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语言是连接心与心的工具，也是沟通爱与爱的桥梁。父母好好说话，才能养出自信、阳光、人格健全的孩子。
——萨姐
作者：秋秋
来源：深度育儿（ID: baomabaobao）
晚上出去遛娃，碰上一对母女。
女儿穿着汉服，妈妈则是很休闲的打扮，应该也是在散步。从擦肩而过到走过很长一段路，一直听到妈妈很大声地责骂女儿：
“教过你多少次，衣服上这根带子要这样系！你觉得我有责任每次都帮你绑好吗？我是你的仆人吗？”
那个小姑娘也就三四年级的样子。
我家小孩问：
“她妈妈为什么那么生气啊？我都有点害怕......”
我下意识去摸了摸自己大衣上的绑带：我也不会系大衣带子。很想点点头说，我也怕。
如果好好说话，我想这个小姑娘一定很快就能学会自己绑带的。现在被批评指责，满脑子在想的肯定不是绑带的方法，而是“我又惹妈生气了”、“妈妈还会喜欢我吗”、“我真的好笨呀”......

《非暴力沟通》一书中写道：
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我们可以觉察出家人的某种坏习惯，使其尽量不在自己身上重演。可说话方式是潜移默化嵌入的，不易察觉。
当脱离家庭进入新的人际关系，除非自我察觉，否则不好的说话方式会带来糟糕的同学关系、同事关系，甚至是以后所要组建的家庭关系，并在下一代身上重演。

我们和孩子说话的方式太重要了！平时对孩子说话的内容、态度、语气，还会深刻影响着孩子的自我认知、性格养成、心理发展。
以下几种说话方式，不但起不到好的沟通作用，甚至会适得其反，伤害孩子的心理，使亲子关系陷入僵局。

01
张口就是否定、打击、评判
就像上面这个例子，张口就是，“这么简单怎么还不会？”、“不是教过很多次了吗？”、“你怎么这么笨？”
其实，我们总是在一种成人的预设下去教孩子，认为只要教，孩子就必须立马学会。
但其实，小孩在学习各种技能的过程中，就是会遇到很多的困难，手上的力量不够、精细动作不会做等等。
这些困难是大人难以想象的。
举一个很简单的例子，当我们认识一个字以后，很难去复刻不认识这个字之前的感觉。

大人可以轻松理解，小孩子刚学走路免不了会摔跤，但大人很难理解，为什么跳绳还需要教？为什么教了这么多次，还是不会打蝴蝶结？为什么涂色总是涂出框外？为什么吃饭总是撒出来？为什么写字总是不规范？
这种急于去评判的否定除了让孩子怀疑自我，一直处在“爸爸妈妈又生气了”的恐惧情绪里，形成“我很笨”的认知以外，没有任何积极作用。

还有一种非常具有杀伤力的评判：
“为什么别人可以学会，你不可以？”
“为什么别人不这样，就你这样？”
是的，这种比较式的评判没有意义。每个孩子都有自己的个性特点，都是独一无二的。
你眼里的完美小孩、“别人家的孩子”不是没有缺点和短处，而是你看不到罢了。

学会换位思考地说话，用正面语言去讲解，拆分出步骤，一点点训练，只要孩子在长大，只要训练得足够多，他终究是会学会的。
还是《非暴力沟通》里的一句话：

我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
02
反问和命令
看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅呆半天的所见所闻：
“你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功）
“把钱拿出来”（正在拿）

“收据你折它干嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都说了别......”
“你为什么不......”
这些句子很常见，但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈），他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。

每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。

孩子为什么需要挂号去看心理医生，家长即便在门诊外，依然没有意识到问题可能会出现在哪里。
反问句，多是带着责备和阴阳怪气的味道，没有人会喜欢被责备的感觉。
命令，会激起孩子的逆反心理。
在孩子长大的过程中，对独立性、自主性、自尊感的需求越来越强烈，孩子希望得到尊重，希望自己被允许有选择的空间。

营造一种平等友好的沟通氛围，表达自己的关心和在意，孩子感觉自己被尊重，会更愿意听从父母的建议、和父母讨论问题。
况且，还有很多的“指责”、“指导”完全没必要。

03
猜忌和怀疑
中国青少年研究中心曾经在北京、上海、广东、云南、甘肃和河南6个省市进行了一项调查，“中国中小学生学习和生活的现状与期望调查”结果显示：
中小学生最喜欢父母的做法前10种，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。

其实，也不用这种数据来支撑“信任”的重要性，只要把孩子当作一个人来对待，哪个人会喜欢别人怀疑自己呢？
不被信任，在任何一种关系里，都会产生一种被羞辱的感觉。
很多时候，我们并不知道自己要表达什么，只是出于惯性，言不由衷。
“今天作业写完这么早，是抄的吗？”
“这次考这么好，都不像你了。”

“回来这么晚，又去疯跑了吧？”
遇到事情，先问问孩子发生了什么，了解孩子真实的困境，才能发出真诚地鼓励，并帮助孩子找到解决问题的办法。
“今天作业写得好快，是有什么秘诀了嘛？”

“考得不错呀，我就说你很有潜力吧！”

“我做好饭一直在等你，这么晚回来是发生什么事了嘛？妈妈挺担心你的。”
做不到的事，没确认发生的事，不要乱说。永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。
注意自己的说话方式，别只图自己说得痛快。
当你尝试改变，你身边的一切人际关系都会得到改善。
-END-
来源：深度育儿（ID: baomabaobao ），每天中午一点半，为您分享有深度，有态度的育儿知识。
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