还有5天就要过年了。
你的钱包，准备好了吗？
坦白说，每次逢年过节，开心归开心，但总会隐隐地肉疼：
走亲访友，不知道又要随出去多少礼。
之前看过一个视频，博主自述：
人一旦过了25岁，节假日就会变成我们的“噩梦”。
收到的每一封请帖，都会变成一张“红色罚单”：
少则三五百，多则一两千。
此外，还有亲戚小孩的“红包钱”、拜年的年货钱......
一连串操作下来，让我们本就不富裕的钱包，雪上加霜。
“基本上，这俩月的工资主打‘走个过场’，几天下来分文不剩。”
有的人甚至开始庆幸：
“幸好我人缘差。”
之前看到过一个新闻：
一位贵州的雷先生，国庆假期一共要吃23 场酒席。
光10月1号一天就有8场，其中2场还是至亲。
哪边都抹不下面子不去。
只好家里6个人一起出动，分散去吃。
“每年一放长假，我家就没人在家吃饭，往往节前买的菜，等到节后还原封不动。”
除了人要出席，礼金自然也要到位。
尽管按照当地的风俗，送的礼金并不多，也就一两百。
但这20几场吃完，也花掉了近5000元。
再加上一些日常开销。
“一个月的工资，说没就没了。”
这并不是个例。
很多网友都在评论区感慨：
自己这两年的春节都是从大年初一吃到大年初九，一共要吃30多家酒席，平均一天四家。
一下子几千块就没了。
“好家伙，过个年没倒在加班的岗位上，反倒倒在了人情礼往上。”
如果只是正常的婚丧嫁娶，随礼也是情理中事。
但近几年，随礼的名头越来越繁杂了：
孩子满月随礼、乔迁随礼、开业随礼、升职随礼、孩子上大学随礼、再婚再嫁也要随礼......
“口袋里的工资被安排的明明白白。”
要是未来自己也办酒席，那还好，这笔钱转一圈还能回来。
倘若自己“不爱办酒席”，或者是个“不婚不育主义者”，那么这些钱就真的白给了。
这边掏钱的人心在滴血，另一边收钱的人就一定开心吗？
不见得。
一位退休的河南大姐，不久前给儿子操办婚宴。
原本想着退休前和一些同事处得不错，就一一给这些同事发了请帖。
谁知道婚礼当天，一大半的人都没来，酒席足足空了两桌！
“当初谁家有大事小情，我都出钱出力，有的人，我甚至给过不止一次钱。
怎么到我这就没人来了？”
大姐越想越气，把没来的16位同事列了个清单。
第二天就带着一大包喜糖去了单位。
见着同事就发喜糖：
“昨天我儿子结婚你没来，我特意把喜糖带来，让你也沾沾喜气。”
同事们见状，面子上纷纷挂不住了。
只得一边为自己“为什么没去婚礼”找补，一边补上了礼钱。
这一去，大姐收回了6500块礼金。
但她老公反倒不乐意了：
“你也太丢人了，咱也不缺这点钱，这今后见面多尴尬啊。”
可大姐却想得很清楚：
“尴尬？他们都不尴尬，我为什么尴尬？
他们不来婚礼，就已经做好了未来不和我来往的打算。
当初用得上我时，各个对我姐长姐短。
现在用不上我了，就翻脸比翻书还快。
行，那大家就都别讲情面了。”
这个故事在网上引发了不小的争议。
有人觉得大姐做的好：
“不欠份子钱的可以不来，人家随过礼的就算人不来，钱也要到，这是还礼。”
有人则觉得不必如此较真：
“随礼是情分，不随是本分，这社会本就人走茶凉。”
大姐这事做的对不对，相信每个人心中都有自己的评断。
类似的事在生活中并不少见。
有人多年前给朋友随份子钱，可如今对方回礼时却少了一些：
计较吧，又碍于情面；
不计较吧，心里总觉得膈应。
明明是一场喜事，但就为了随个礼，总能平白生出许多的不愉快。
最近，网友@熊先生也因为“过年随礼”和父亲大吵一架。
熊先生从外地回老家过春节。
亲戚提着两瓶酒和一条烟来家里看望他。
熊先生的父亲，当场就要还礼，且要求礼物的价格一定要比亲戚送得更贵。
不然面子上过不去。
熊先生感觉很不舒服：
“别人来看我顺便送礼，如果非要马上回礼，这不就是交易吗？”
但其实，这就是当地不成文的规矩：
一旦别人随礼，回礼时就要送更贵的；
最差，也得回一模一样价值的礼物。
否则，就会被人说三道四。
对此，熊先生有苦难言：
“有些亲戚家里有6个小孩，我家只有1个孩子。
他们过年时，给我孩子包了一个600块的红包。
但我回礼时，却要给6个孩子，每个人都包600块的红包。
不然就会被说‘不懂礼数’。”
熊先生觉得，拜年主要是为了亲戚间交流感情，送礼只是“锦上添花”。
本该“礼轻情意重”。
但现在大家都在纠结“你送我什么东西，我要送的比你更好”。
这不本末倒置吗？
更头疼的是，由于“礼金”越来越多，当钱包受不了时，大家就会开始想着：
送出去的礼，也得换法子再“要回来”，于是：
“今天你办满月，明天我过生日，今天你结婚，明天我升职……”
看似大家轮流请吃饭，实际上是“自己花钱吃自己的饭”。
可碍于面子和礼数，没人愿意捅破这层窗户纸。
最终陷入了恶性循环。
多荒谬！
类似被随礼“绑架”的感觉，相信在你我的生活中也不少见。
不少人公开抨击：
“随礼是陋习，应该被禁止！”
我们往前推几百年。
其实，随礼最早起源于农业社会。
当时家家户户的粮食都不够吃。
所以一旦遇到婚丧嫁娶，同村的人都会“随份子”，一起帮忙把大事办下来。
本是美好的寓意：
给的是“礼”，但流动的是“情”。
然而随着社会的发展，当我们不再缺“温饱”了。
这份“礼”就开始被其他“看不见的线”牵引着：
攀比、当地习俗、人情世故、有来有往......
渐渐地，曾经的“人情礼”就变成了如今的“人情债”。
最重要的感情，反倒不见踪影。
之前有个新闻。
四川黄女士结婚时，出于感情，邀请了自己的前同事。
但前同事不但没来，连邀请的消息也没回。
更别提随礼了。
黄女士想起，当年前同事结婚时，自己曾随过400元。
于是便微信找对方，想把钱要回来。
对方自然不肯。
两人为此还大吵一架，互相拉黑。
这件事在网友那也吵翻了天：
有人觉得随礼是心意，随不随，随多少都是自愿，但给出去的钱，不能往回要；
有人则觉得随礼就是“借钱”，必须要有来有往。
你们看。
随礼看似是传统习俗，实际上是本难念的经。
有约定俗成的“潜规则”，却没有白纸黑字的“明规矩”。
大家都觉得“公道自在人心”，但其实每个人心里都“各有各的公道”。
聊了这么多随礼的“难言之苦”。
十点君并不是要举着大旗反对“随礼”，毕竟，这是我们延续下来的传统习俗。
身处繁杂的人情社会，谁都不能免俗。
但我想提出3点建议，尽可能地帮大家减少些麻烦。
记得先收藏，需要时可以随时翻出来看。
A、有3种人不随礼：
1）几乎不联系的人

2）从不回礼的人
3）动不动就办宴席的人
礼尚往来的本质，是人与人之间的价值互换。
也就是说。
当我们都对彼此有“利用价值”时，才需要靠随礼来维护关系。
“从不联系的人”，本就没有关系要维护；
“从不回礼的人”本性自私，这种关系不值得维护；
“动不动就办宴席的人”生性贪婪，这种关系同样无需维护。
很多时候让我们膈应的，并不是随礼本身。
而是掏了本不想掏的钱。
B、关系再好，礼金也不必太多。
有时，我们给亲近的人随礼，总想着多掏点，表示心意。
可一旦数额变大，未来对方需要还礼时，就可能成为一种负担。
毕竟，人一旦结婚生孩子后，需要用钱的地方就多了。
我们单身时觉得的“小钱”，进入家庭后就可能成为“大钱”。
就算你不在乎“还礼”，但也没谁愿意“欠人情”。
所以，好的感情讲究的是互相体谅。

这才是随礼的更高境界。
C、量力而行
曾在网上看到一个话题：
#给人送礼是一种怎样的体验#
有人说：“送着送着就成了攀比，生怕别人看不起。”
有人说：“本来很好的朋友，为了减少开支，渐渐就不联系了。”
有人说：“上个月参加6场宴席，接下来要吃半年泡面。”
随礼这事儿本就是个心意。
关系亲密的，你送的太多，可能反而成为对方回礼时的负担。
关系疏远的，你送的再多，别人也可能转眼就忘。
而且，人性向来如此：
一旦付出的太多，就会格外在意得到的回报。
所以，还是量力而行吧。
尊重自己的钱包，也尊重自己的感情：
在自己的承受范围内，关系亲密的多掏点，关系疏远的象征性给一点。
这样不仅掏钱时少些负担。
就算未来“人心生变”，回礼低于预期，也不至于心理落差太大。
想起杨绛曾说的：
“千万别难为自己，生活是自己的，有什么样的能力，就过什么样的生活。”
随礼，是一场场“你来我往”的感情循环。
唯有量力而行，才能让感情长久地不断延展。
点个【在看】吧，愿未来少一些钱的越界，让感情回归纯粹。
你曾被随礼或是发红包困扰过吗？又是如何处理的呢？欢迎来评论区，和我们分享你的故事，大家一起交流经验。
作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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随礼
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