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“复旦天才流浪美国16年”前阵子闹得沸沸扬扬。
一位博主采访了一位睡在纽约街头的流浪汉，头发像是一个月没洗，牙齿松动，衣服胡乱的在身上裹着。
但他的身份能把人吓一跳，这位流浪汉竟然是位博士，复旦大学毕业，获李政道奖学金公费赴美读博，毕业后在华尔街工作。
他怎么落魄成现在这个样子的，现在众说纷纭。但有一点可以确定的是，他跟爸妈一点都不亲。
不仅父亲去世时没有回国，只是传言“往家里寄了8000美金”，现在有好心人帮忙，也不说回去看看年过八旬的母亲。
一个典型的高智商博士，心里却一点也没有家。
我想这个博士的爸妈，当初培养他，一定也是费劲了心思，到底是为什么造成如此冷漠疏离的亲子关系？
我不禁想到曾经看过的一部央视出品的家庭教育纪录片《你听见了吗》采访了七组家庭，基本覆盖了常见的家庭模式。其中有个现象就是，有主见、聪明的孩子，却可能和爸妈不亲。
比如同一个家庭的亲姐弟，姐姐常考第一，弟弟在姐姐眼里就是“傻子一个”，这姐弟俩在一起就能明显感觉到弟弟更会撒娇，和爸妈亲一点，
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而姐姐就稍微冷淡一点。
但还有一点让人非常感慨，由于各式各样的原因，除了性子比较冷淡的娃，现在很多感情充沛的娃也正在被爸妈推得越来越远。
比如爸妈谈到教育时，会用到“推到正轨上”、“想让他在人群中闪光”这些字眼。
虽然出发点是好的，但这些家庭的氛围就像个随时要爆炸的火药桶，有的娃干脆封闭自己，小小年纪就不和爸妈交流自己的想法了。
我们经常对孩子说“乖，听话”，却常常忘记去听孩子的话。
那有没有幸福的家庭呢？当然也有，纪录片中最幸福的，反而是一个不那么圆满的视障家庭。
他们的教育理念挺想跟大家分享的：
“我们家长到底是最后终会被扔掉的拐杖，还是捏一个橡皮泥一样，总想把孩子变成我们所期待的样子，如果是后者，我们将变成孩子成长中最大的障碍。”
管控娃还是给娃当“拐杖”？想明白了这个问题，家庭关系才不拧巴。
01
养不熟的娃，崩溃的妈
在中国式家庭中，亲子关系永远逃不开控制和反控制的博弈。
《你听见了吗》里有个叫动动的男孩让人印象特别深。别的小孩不管叛逆还是懂事，都特别愿意表达自己的想法。只有他话少的可怜，小学刚毕业就有种灵气被耗光的“中年感”。
也不愿意和妈妈沟通，当被问到，“你不觉得让妈妈理解你的想法，情况会变好”时，他觉得现在就是最好的相处模式，“跟她说话还不如不说话。”
怎么到这个地步了？
原来妈妈眼里，动动是个各科目都差到“女娲都补不过来”的差生，“现在三门功课都搞不定，以后，七门、八门可怎么办？”
为了让动动的成绩不落下，她就想把动动推到“正轨”上。
先是讲道理，效果不好就动手打屁股，当然，平静下来也后悔，但每次看到儿子“不争气”就还是忍不住。
为了让自己不要那么冲动，动动妈甚至学会了冥想念经，还在墙上挂上该怎么跟孩子沟通的句子。
可这些方法没有拯救危险的亲子关系。从动动的只言片语里就能感觉出，他对妈妈已经是种失望的态度了。
“想表达的是A，她理解的是B，她能理解是最好的，但不理解也没关系”
“她永远想在所有地方都打上自己的标记”
为了让自己适应这样的环境，动动讲自己“分裂”成了三个人，身份、情绪和思考，身份是扮演的角色，情绪是最初的感受，思考是中央处理器，负责整体协调。
虽然妈妈是出于好意，但把孩子逼成这个样子，真的有点无语。
难道动动真的像妈妈贬低的那样一无是处？
其实还真不是，导演注意到了他擅长的领域，原来他对机器操控格外擅长，墙上贴着不少相关比赛的奖状，很多还是一等奖。
智力上，动动肯定一点问题都没有。那一考一个不吱声，应该就是学习方法出问题了。
但从结果上看，动动妈的监督打骂法没有起到一点正面作用，但破坏的关系却是实实在在的。
02
“为什么大人的耳朵，都听不到话？”
动动这一趴个性有点酷的男孩，可能到了青春期就比较有自己的想法，妈妈强制要他怎么怎么样，只会适得其反，动动妈想把孩子“推上正轨”其实是给到了一个反面例子。
但纪录片中，还有个一看就活泼可爱，有“开心果”潜质的小孩儿，也要被逼疯了。
豆宝是个多才多艺的小孩，画画、舞蹈、钢琴，乐高样样都会。
情商也特别高，想早点出门，就说“（再晚点）我担心我给无人机抓走了，那样你们就没有孩子了，你们会伤心吃不动饭。”
跟爸妈吵架还会用很高级的词，“没有了反思，没有了仁爱，你们两个大人过分了啊。”
作为旁观者，觉得这孩子真的太可爱了，将来肯定也非常“吃得开”。
但爸妈不这么觉得。豆宝有个几乎所有小孩都有的通病，一到学习的点就开始话痨，“妈妈，我太喜欢这钢琴了？”“妈妈，小鸟蛋值不值钱啊？”
豆宝一墨迹，妈妈就爆炸。嗓门立刻提高八度，拿着“教棍”在豆宝面前挥舞，“不要蹬鼻子上脸！”“你能不能听话一点！”
有时烦到一个字也不想听，“从现在起，你不许说话。”
让豆宝难过的是，这个家谁都没有耐心听自己说话，娘俩一闹矛盾，爸爸就来充当和事老，但心里想的也是让这事赶紧过去，
“不好意思，我没听进去。当时只想赶紧把他搞掉，安抚下来后搞杯奶给他喝。”
每次吼完，豆宝就忍不住掉眼泪，“天天对我这么凶，搞得我有一天都差点不爱你了。”
后来看到导演采访豆宝妈，才知道一练琴豆宝妈就发飙，原来不全是因为豆宝。
她小时候特别喜欢音乐，但家里不怎么支持，有次从同学那里借了盒磁带，父亲直接给扔了，由于自己的童年没有得到满足，这才想给儿子培养个特长。
而吼孩子的习惯，也是从爸妈那里接过来的，“妹妹都结婚生孩子了，住在爸妈家，30岁了还是会被吼。”
豆宝承受的怒火，其实是有点冤枉的。
可豆宝不知道这些，虽然经常被要求闭嘴，但他并没有责怪爸妈的意思，“他们凶我是因为我不听话造成的。”
最多也只是发出灵魂质问，“怎么我的话都被当成耳旁风了？”
不过，随着豆宝长大，豆宝妈发觉这套模式不好使了，说他弹得不对，豆宝会顶嘴：“你以为我没长眼睛吗？我自己会看，不用提醒。”
一唠叨他，他就说，“你都说我三年了，什么时候轮到我说你。”
豆宝现在不求着妈妈把自己的话听完了，而是反过来要求妈妈不要再讲话。很怀疑这么发展下去，一个感情充沛的娃就此“水泥封心”。
好在，豆宝妈没有一条路走到黑，“好像我确实从来都没有站在他的角度上想过。”意识到问题不是全出在娃身上后，豆宝爸妈已经在商量着做出改变了。
03
“我们是拐杖，还是捏橡皮的手艺人？”
火药味十足的的家庭都有个共同点：家长控制欲超标，爸妈越想改变娃，娃越要对着干。
其实想家庭轻松点也不难，那就是反着来，少点控制多点信任。
熙熙一家看上去不那么圆满，爸妈都是视障人士。
爸妈非常遗憾没有看过女儿的长相，“哎，我怎么就不能在生完她以后再看不见呢。”生活学习也多有不便，比如出门玩，都是熙熙在前边带路；比如教女儿读拼音这件很简单的事，他们就很难做到。
但这家的氛围，就明显阳光、透气多了。
导演采访时，他们不强调管教孩子，而是说，“我相信孩子，第一是有创造性的，第二是有可能性的。”
也不怕孩子犯错，
“我觉得犯一些小错误是有助于她成长的。作为父母只要看住她不要犯构成重大后果的错误就好。”
在几乎所有爸妈都为之抓狂的学习上，他们也提出了另一个视角，“亲子阅读最的核心是把绘本工具化地提供给她，还是陪伴？如果是后者，那阅读可以，做别的事应该也是可以的。”
为什么他们的教育很“反常规”？原来，他们察觉到女儿在成长时，很多时候的心情和残障人士是很相似的。
曾经为了让熙熙控糖，他们就把糖放到了很高的柜子上，后来感觉到女儿的失落和无力感，他们想到，这不就和坐轮椅的人是一样的吗？
从那以后，他们就总试着结合自己的经历，从女儿的角度去思考问题。
他们给了女儿去自由探索这个世界的权利，比如在屋子墙壁上画画，很小的年纪就帮着大人做家务，女儿想自己走完上学的最后一段路，他们也允许了。

要说有什么不好的当然也有，熙熙对什么都好奇，有次把一整根辣椒塞到了嘴里，辣的小脸滚烫滚烫的。
但更多的反馈是正向的，比如熙熙的自理能力就比同龄人好很多，会自己铺床、叠被子，整理房间。
自由探索时，女儿还给到了他们很多惊喜。
有个事情熙熙爸记得很清楚，有次女儿想玩抛气球的游戏，但夫妻俩都看不见，不知道气球在哪儿怎么办？
女儿就突发奇想，在气球里放了两块积木，这样爸妈就能听声辨位了。两个大人都没有想到这办法。
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处于弱势的人就一定需要被帮忙、代劳吗？熙熙爸妈知道并不是的。
这些年他们一家最开心的一件事就是过年的时候，老人没在身边，自己一家三口尝试了很多以前没有试过的新东西，比如靠触觉就能切菜，听声音判断菜炒没炒熟，熙熙妈还尝试了潜泳。
他们觉得教育孩子其实也是这个理，有些路是需要孩子自己走的，帮他出主意可以，但不能替他走，更不能替他做出选择：

“哪有小孩学不会走路的？要相信小孩，她真的要比你想象的强大很多。
更多时候，我们更需要最好的支持，因为你不能帮一辈子。”
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