《再见爱人3》播到现在，我最大的感觉是：
这季的每一对夫妻，吵架都吵得特别具体。
先是王睡睡和张硕因为收拾行李产生矛盾：
有一天早上出发前，王睡睡在房间整理行李，叮嘱张硕把桌上的充电器放进行李箱。
结果张硕嘴上答应着，人却一动不动。
王睡睡因此很生气，张硕却觉得她反应过度，一点就着。
再是老纪和王诗晴这对，俩人因为过去的某天，究竟是谁刷的碗起了很大的争执。
王诗晴甚至拍下了脏碗的照片做证据，老纪则反驳说：“我已经做了很多家务了。”
就连傅首尔和老刘这对，都因为“老刘量地板多出一大截”的事情有过不愉快。
往往这个时候，被指责的那一方都会感到不理解：
“明明是很小的事情，至于一直唠叨个不停，发这么大的火吗？”
真的是这样吗？
我相信有过类似经验的夫妻，都清楚地知道：
我们会在某一瞬间爆发，绝不仅是因为一只碗没洗、一次垃圾没倒这么“简单”。
因为这些“小事”的背后，通常是其中一方在承担着过度的“情绪劳动”。
这些不被看见、无法描述，却又无处不在的“情绪劳动”，才是造成我们情绪崩溃、一点就炸的根源，是能压垮关系的最后一根稻草。
那么，“情绪劳动”是怎么产生的？我们该怎么处理，让关系变得更好？
今天，壹心理想跟你聊聊：亲密关系中的“情绪劳动”。
什么是亲密关系中的“情绪劳动”？
“情绪劳动”最早是由美国社会学家Arlie Hochschild提出的概念：
人除了体力劳动和脑力劳动外，还存在第三种劳动——情绪劳动。
从心理学的角度来看，“情绪劳动”可以被理解为：
为了推动任务顺利完成，个体需要压抑真实情感，从而表现出合理情绪的心理过程。
这个词放在工作环境中很好理解。
比如你面对一个特别讨厌的甲方，却不能表现出不耐烦。即使在私下吐槽过对方无数次，工作时也必须保持礼貌、专业。
但在亲密关系中，这种“情绪劳动”却常常被忽略。
作家杰玛·哈特莉将它定义为“为了让周围人感到舒适和快乐，所做的没有酬劳的隐形劳动”。
用“给家里买生活用品”举例，这件事情听起来很轻松、好解决。
但事实上，你不仅要选品牌、比价格、及时补充，还要在这个过程中考虑其他家庭成员的喜好、感受等。
更糟心的，是好不容易买回来了，还被家里人吐槽一番：
“一下子买这么多东西，这不是浪费钱吗？”
“这个纸巾好难用，你是怎么挑的？”
你不知如何解释，只能默默把委屈吞进肚子里。
所有这些情绪上的努力，都属于“情绪劳动”。
在亲密关系中，这种劳动的“隐形性”来自于两个方面：
1、对劳动的认知偏差
当夫妻双方对同一件事包含的工作量认知不同步，自然就无法完全认可对方的劳动。
比如前阵子全网关注的“海边丢失女童”。
带过孩子的家长都知道，一个四岁半的小孩，还没有识别危险的能力，需要时刻盯着。
而她的爸爸显然没有这个经验，才会把孩子独自留在海边。
这种认知偏差就会导致：不带孩子的一方觉得带小孩很容易。即使事实是每个年龄段的孩子都各有各的耗人，需要家长花费很多注意力来确保他们的安全和快乐。
再比如，小红书上有个博主发了她老公乱扔袜子的照片，称他已经随地乱扔3天了，以前都是她捡，这次打算记录一下老公多久能“看见”自己的袜子。
评论里，很多人表示自己也遇过类似的事：
打开后就关不上的抽屉、用完后就放不回去的物品、宁愿绕路也不愿挪一下的箱子......
大部分情况下，为了家庭的整洁、和谐，这些一方意识不到的工作，就会由另一方来承担。
2、难以解释说明
杰玛·哈特莉提出，情绪劳动不会在转移任务时结束，而是持续到任务完成为止。
这就取决于情绪劳动的另一个特点：难以解释说明。
作家李清浅形容自己的另一半：想让他做什么事，就得下特别明确的指令。
比如让他去买葱，他就问，到底买几棵，大葱还是小葱。
让他给孩子检查作业，他会问，答案在哪？这次给他找出来答案，他也不主动收好，下次还来找自己要。
虽然表面上看，是让另一半分担了一部分劳动。
但事实上，对方只会机械地执行任务本身。
看似帮了忙，却又没帮到底，还要另一半追着“擦屁股”，这当然会让人生气。
比如让扔垃圾就只是扔垃圾，垃圾袋还是要自己套；
让开洗衣机就只是按下开关，洗衣液还是要自己倒；
让刷碗就只是刷碗，干不干净另说......
最终的结果就是，要么反复告诉TA要做什么，要么觉得麻烦，干脆自己做。
这个过程就会产生很多情绪劳动。
一方面，“反复说明”这个行为本身就是一种情绪劳动，它需要消耗一个人的心力。
心理学家认为，“不断说明却不断失败”的经验会导致一个人陷入“说服疲劳”。
这种疲劳会让人产生挫败感，陷入疲惫和无助。
导致下一次遇到同样的情况时，需要调动更大的情绪成本，才能完成“告诉对方要做什么”这件简单的事。
另一方面，“如何解释情绪劳动带来的负面感受”也是个问题。
因为在一方看来，你让我干的活我都干了，你还有什么不满意的？
而另一方觉得，为什么这种事情还需要我说？你自己想不到吗？
事实是，除非对方真的像自己一样去做这些劳动，否则TA永远也不会理解这些事有多累。
劳动本身难以传达、情绪又不被理解，这些都让情绪劳动更加“隐形”。
心理学家认为，情绪劳动的“隐形性”，比劳动本身的杀伤力还要大。
长期承担“情绪劳动”的后果
1、破坏家庭关系
承担情绪劳动本身是为了维持家庭和谐，但如果这种劳动长期不被重视，首先破坏的，也是家庭关系。
先是夫妻关系。
陷入“说服疲劳”的夫妻，通常会有一个固定的相处模式：
其中一方看上去咄咄逼人，不留情面，另一方则看起来很无辜，逆来顺受。
王睡睡和张硕就是很好的例子。
开头他俩吵架那段，有弹幕也觉得女生小题大做，“一个充电器而已，自己拿进来不就行了”。
后面跟了一条弹幕：“她可能已经说过很多次了”。
确实，在另一个场景里，王睡睡跟张硕强调很多次出门的时候把门带上，不然会进蚊子。
张硕嘴上答应得很好，但每次都不关门，问起来就是轻飘飘的两个字：“忘了”。
同样的，这次睡睡也发了很大的火，张硕又觉得她没耐心。但这只是睡睡在一次次“说服疲劳”后的应激反应。
积压的情绪劳动会在某一刻爆发，一方再也忍受不了这种挫败，只能通过暴怒的方式，希望引起另一方的重视。
然而，认知偏差会让伴侣无法理解暴怒背后的原因，并简单地归结于对方唠叨、情绪化。
这进一步加深了双方的矛盾，破坏夫妻感情。
再就是亲子关系。
小红书上有个全职妈妈发帖说，自己每天在家带孩子，结果孩子不仅觉得自己管得多，还在逛街的时候，阻止妈妈花钱买包，觉得她不工作不配消费。
而她的老公，平时不管孩子，却在妈妈辅导儿子写作业时，插嘴让孩子玩会手机。
在得知儿子说妈妈不配消费后，也是笑嘻嘻地不当回事。
如果家庭中，教育孩子的劳动一直是由其中一方承担，那么就很容易因为管教过多被孩子排斥。
同时，如果伴侣也忽略了这种劳动，也会潜移默化地影响孩子的想法。
结果就是，明明是付出多的一方，却被嫌弃和不认可，情绪内耗随之加重，整个家庭也失去应有的活力。
2、降低个体的“自我价值感”
除了对关系的破坏，这种情绪劳动对个体本身的损害也很强大。
一方面，大部分情绪劳动是琐碎、持续的，这会导致个体需要分配大量的注意力资源来处理它。
从家庭心理学的角度来说，如果我们把一个家庭看作一个系统，那么只要系统还在运行，它所产生的劳动将会是无限的。
这就会导致，承担情绪劳动的一方，很难再去做一些需要长期专注或者有创造力的事。
因为琐碎意味着“打断”，它会破坏一个人的心理秩序，消耗大量的心理资源。
杰玛·哈特莉在《不被看见的情绪劳动》中提到，她在生完孩子后的很长一段时间里都写不出小说，生活被各式各样的琐事填充。
另一方面，情绪劳动如果得不到认可，TA们会觉得自己的劳动没有用，从而严重损害一个人的“自我价值感”。
因为得不到理解，TA们还需要花费大量的时间去向他人解释自己的感受，或证明自己的劳动价值，最终身心俱疲，陷入深深的无力感。
老纪和王诗晴就是这样，他们争端的核心，并不是“到底是谁刷了那天的碗”，而是拼命向对方证明我才是家里干活最多的那个。
可见，“被对方看见”是多么重要的事。
如何从“情绪劳动”中解脱？
前面我们总结了，情绪劳动最大的危害来自于它的“隐形性”，因此应对它的关键就在于“化无形为有形”，让所有情绪劳动的参与者和受益者都明确意识到它的存在。
这可以分为四步：
1、自我觉察
首先要做的，就是确认自己的感受。
那些你在亲密关系中感受到的，因为琐事带来的，或自己都无法理解的烦躁、疲惫，都不是在矫情，而是你的“自我”真实地被情绪劳动磨损了。
确认这一点，就是改变的第一步。
2、表达自我
接着，和你的伴侣沟通这个问题。
注意，沟通的目的不是向TA自证和解释，而是直截了当地说明自己的感受，以及希望TA做出的配合和改变。
你要让对方意识到：你所做的事情并不是义务，而是出于对TA和这个家庭的爱，才主动承担的劳动。
3、停止“求助”
不知道你们有没有发现，在生活中，明明是要一起完成的事情，当你说出“帮我”时，就会完全变成只是自己的责任，而对方做的一切都是额外的功劳。
比如，领导交代你和另一位同事一起完成季度汇报，你为了加快进度和保证质量，即使对方也有责任，你依然习惯说：“帮我找个资料好吗？”“帮我统计下数据好吗？”
久而久之，焦虑的只有你，对方安心躺平。
在亲密关系中同理。
哈特莉主张承担劳动的一方，应停止开口“求助”。
“因为我们需要的不是帮忙，而是从根源上重置情绪劳动的分配，双方都能以平等的方式承担起维系家庭氛围和谐的责任。”
4、寻找适合双方的劳动模式
这里可能会出现的一个冲突是：
当你指出一直在帮对方收拾乱扔的袜子时，对方可能会反驳“我不需要你这么做”。
这种说法的本质，是在逃避。
杰玛·哈特莉提出，情绪劳动本质上是对关系的投入，确认一个双方都能满意的劳动标准是彼此的义务。
她说，“即使一个人觉得浴室发霉也无所谓，也不代表TA没有打扫浴室的责任。”
换句话来说就是，你不能在关系中坚持自己单身时的习惯，而是要将伴侣的生活标准考虑在内。
这点对双方都适用。
当你们彼此确认情绪劳动的存在后，接下来要做的，就是寻找适合双方的劳动模式。
你需要先想清楚，自己能够接受的劳动模式是什么样的。
此时再去跟对方沟通，各自做出让步，达成一个双方都能接受的结果。
比如明确双方对家务的定义，分清体力劳动和情绪劳动，制作家务清单，分配任务。
这个过程不要急于求成，一步一步来，抓住自己最想改变的点去努力。
比如你希望对方在言语上有所改变，那么就不要在意TA具体干了多少活，而是要求TA肯定你的劳动；
如果你希望对方分担一部分劳动，但对方却不愿意，可以试试小红书上那位全职妈妈的做法:
当儿子和丈夫都不认可她的劳动价值时，她的选择是：暂停一切为这个家庭做的劳动。
饭只做自己的、衣服只洗自己的，用做家务、陪孩子的时间做自媒体。
一开始，老公以为她开玩笑没当回事，意识到她来真的后也慌了。
第三天，他开始收拾房间，做些简单的家务。
第七天，儿子来跟妈妈道歉……
他们未必是真的意识到错误，但只要行动上有所改变，目的就已经达成了。
写在最后
工作中的情绪劳动虽然痛苦，但只要我们离开那个环境，就能得到缓解。
但亲密关系不同，只要日子继续，它就会一直存在。
无法逃避，只能面对。
那些愿意陪你一起分担这些劳动的人，才是能够走下去的神队友。
而把这一切当作理所当然、不在意你情绪的人，你该考虑是不是值得继续付出。
你已经照料别人很久了，是时候放下这些情绪，好好照顾自己了。
世界和我爱着你。
[1]杰玛·哈特莉.（2023）. 她们不是唠叨，只是受够了：不被看见的情绪劳动
[2]新京报书评周刊. 不被看见的情绪劳动：她们真的“一点就着”吗？
安利时刻
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暗号：2024共读
作者：壹心理
来源：壹心理（ID：
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