留学爱情报告：相爱相撕，何以面对？（下）

点击上方「ijingjie」可快速关注我们

《境界》独立出品【经典回顾】

文丨王敏俐、周怡

播音丨依华

投稿及奉献支持，请联系[email protected]

国外的环境相对自由，人就会更自我，只要自己开心就好，留学生在情感方面会走得格外快。我总共经历了三段感情。在这些感情纠结之中，我有很深的迷茫。来自破碎家庭的年轻人，渴望被爱又觉得自己不配，成为感情中的取悦者、逃避者或攻击者。

为避免失联造成资源丢失，现推出第十辑电子书四本，《当人们开始说真话》《你究竟怕什么？——女性成长实录》《他为何放弃哈佛？》《当父母是全世界最难的工作》，请根据文末提示免费下载，提取码 13hr

异国他乡，我能对谁倾诉？

@蔓丁：一个人在外留学不只要学习怎么一个人生活，更要学习怎么面对心里的寂寞。我从高中就是小留学生了，已经很适应一个人在国外生活。但失恋后我发现恋爱中的密切互动会让人忘记怎么面对孤单，需要重新适应寂寞。

一开始会不理解，想要挽回。但只能试着接受事实，当心里的痛大到无法承受时，念头就会越来越极端，会气愤对方让自己这么痛苦，会想尽一切方法让自己不再那么痛。想要伤害对方或伤害自己的念头，通常就在这个时候产生。痛苦如果能够被理解就比较容易缓解，这些念头也会随之消失。可怕的是如果把自己封闭起来，钻牛角尖，不伸手求救，不让别人拉自己一把，就容易越陷越深。

在我失恋时，妈妈很能理解我心情的起伏，也知道远水救不了近火。所以她一方面引导我去想深陷在悲伤时，可以有哪些方法帮助转移注意力，例如: 读经、祷告、听诗歌、写日记、看电影；另一方面又鼓励我要多跟人接触，把悲伤说出来。

一开始我很不想说，因为一说我就会掉眼泪。但妈妈告诉我，说出来很勇敢，很不简单，会悲伤是正常的，哭没有什么好羞耻的。妈妈还说，虽然没有人想要经历失恋，但失恋也可以是宝贵的经验，因为它给你机会学习怎么面对伤痛，将来你也就更能帮助有伤痛的人。因为妈妈重新诠释了失恋，我不再觉得失恋是件难以启齿的事。

在一次一次说的过程中，伤口渐渐没有那么像无底洞了，神藉着我的家人和弟兄姊妹的爱慢慢替我疗伤，也提醒我，心中的空缺只有神能填满。当我愿意敞开自己的伤痛，其他姊妹也向我分享她们分手的痛、婚姻里的痛。走出自怜自艾的世界后，痛就不会被无限放大，在别人的痛面前，自己的痛反而会显得越来越小。最后发现，这个痛并没有大到无法承受。我可以接纳、适应，甚至感恩。感恩曾经爱与被爱过，感恩虽然失去一段关系但与神的关系却永不会断绝。

@菲菲公主：现在回想自己当时的经历还是会很难过。我在认识主之前，处理这些情绪的方法就是发泄。我一度认为自己会得抑郁症，不仅是因为自己心里的纠结，更是因为自己不知道该如何寻求帮助，所以会更压抑自己。认识了主，祷告成了我最简单最直接的宣泄方式。其实就是因为实在找不到忍受的方式，也找不到合适的人倾诉，所以才会想要依赖主。

我觉得最主要的是自己要勇敢，一定要勇敢，敢于承认自己的内心，敢于承担一切。我曾经一度以为，在那段关系里，我把最好的自己浪费到了完全不值得花时间的地方，直到最近才意识到那段经历对我的重要性。不管这些经历是好是坏，我们都可以从中慢慢成长。

【辅导观点】：同行就是要有同理心，给他们一个安全的地方可以表达情绪，表达自己，让他们有机会来找我们这些辅导。其实在热恋中、关系不错的时候，他们不会来找你的。借着陪伴带领他们，让他们认识神造他们的形象，有一个整全的自我认知、婚姻观、交友观。可以诚实面对自己，面对对方，也可以保持圣洁，以婚姻为目的而交友。这个等候真爱的过程中，教会要帮助他们预备自己。

隐藏更深的是缺乏被接纳的爱

@Tim：我总共经历了三段感情。第一段感情的萌芽是开始在出国的第一年，那时感觉孤单，在网上与之前一位大学同学常联系，越聊越多，就喜欢上彼此。后来我短暂回国一段时间，心中就很挣扎，自己未来很长一段时间都会待在美国，理性告诉我，如果开始交往，很可能是一段没有结果的异地恋，不但交往过程很辛苦，也容易耽误对方，对彼此造成伤害。

虽然道理都知道，但无法压抑自己，就觉得不管了，想爱就去爱吧！于是我和女孩表白了，我们也在一起了。一起的时间很甜蜜，也很痛苦。甜蜜的是热恋与彼此陪伴，痛苦的是，明知不会有结果，我成了最不愿意成为的那种不负责的人。

后来我信主了，但却喜欢上了一个还不信主的女孩。当时又纠结了，因为我知道信与不信会有很多差异。但我还是很喜欢对方，表白后我们也在一起了。

在交往的过程中我对她很着迷，她个性上比我成熟，看事情的眼界比我宽广，学习非常优秀；她学的是设计，我很羡慕她身上所散发的艺术气息，交往过程很迷失，以她为中心，但因她不信主，在矛盾中不断分分合合。

在这些感情纠结之中，我有很深的迷茫，因我对感情本身有很大的不安与恐惧。我的父母感情非常不好，长期分居。看见他们视彼此为仇敌，常常听他们倾倒心中的苦毒与伤害，让我非常痛苦，也不相信世界上真有持守一生的爱。我害怕在感情中更深的委身，因为害怕有一天也会像我父母的婚姻，彼此撕脸相杀相恨。

后来我在教会遇到了一个生命很成熟的姊妹，进入了婚姻。开始这段感情之前，我也有很多挣扎，甚至交往之初，在遇到一些沟通问题时便想放弃。当时教会的长老夫妇给我们很大帮助，辅导我们的交往，帮助我面对心里的不确定感，去为自己的选择负责。在交往与预备进入婚姻的过程中，原生家庭的影响一直是我的挣扎与挑战。

【辅导观点】：这些形形色色的感情问题下面，隐藏更深的问题是缺爱；原生家庭的影响在亲密关系中无处不在，只是他们自己未必都意识得到。90后00后这一代在成长过程中普遍缺乏父母陪伴，很多年轻人是在爷爷奶奶、外公外婆跟前长大。

很多研究表明，跟父母连接不良、没有建立安全依恋关系的小孩，内心深处极度缺乏安全感，长大后在感情生活中很可能会是一个取悦者、逃避者，或是攻击者。他们的成长经历让他们相信自己不重要，自己的需求也不重要，因为连最亲的父母都忽略他们。他们的心底非常渴望被爱被关注，这种想要又觉得自己不配得的感情观，让很多年轻一代觉得自己被无形的力量捆绑，无法挣脱。既没有去爱别人的自由，也没有爱自己的自由。

我接触的案例里挑战最大的是两类，一是因为感情受挫而改变自己性取向的情况；二是被拒绝后继续纠缠的情况。共同点都是没有经历过无条件的爱和接纳。陪伴的关键是要有坚定的爱心和长久的耐心，让爱一点点浇灌他们干枯的心。

这个过程是漫长的，因为在某种程度上，他们需要重新长大一次。他们需要不断重复被接纳、被爱的经历，去重建他们与人相连的安全的依恋关系，即在不丢失独立人格的前提下，去接受爱和给予爱，这非常需要神的爱的介入和帮助。

祂将我从低自尊的泥沼拉出

@盒子：刚分手时彼此都很难过，我也看不到两人身上神的工作。原来我觉得信仰不过是生活的一部分，周日去下教会，但世界的东西更吸引我，外面的朋友也比教会的朋友更有意思。从那段感情关系里，我看到自己时刻都会犯罪，在罪上其实没有自控力。我那时才开始寻求教会的帮助。

慢慢我发现对自己、对婚姻、对神的认识很浅薄，我开始寻求信仰对我到底意味着什么，神对人生重要的事是如何看的？我就知道自己继续留在这段关系里是不合适的，我就提出分手，可以说，信仰在这个阶段起了很大作用。我开始和弟兄姐妹、基督徒夫妇走得更近，从他们身上了解婚姻是怎样的，彼此相处的态度是怎样的。不是在对方的身上找一个救赎主，而是把信心建立在神的身上。

国外的环境相对自由，远离亲人和中国传统文化、舆论压力后，人就会更自我。当你说自己喜欢一个人时，别人都会鼓励你去追求，只要自己开心就好。留学生在这方面会走得格外快。

西方人比较注重自我的感受、开放，中国留学生也会这样做。但里面又有东方的影子，比如情侣之间不太有界限，相处的方式和西方情侣很不同。西方情侣更独立，但留学生情侣则有很深的依赖，干什么都要在一起，对彼此生活涉入太深，就好像还在恋爱的关系里，却要进入婚姻的状态。

我周围的人分手时还是比较理智的。但我也觉得一个人在恋爱关系里如果特别依赖对方，因为一点事情就分手，付出多的一方会很痛苦。特别对男生，在国外出去吃饭、玩的话，如果男生觉得付出很多，女孩觉得理所当然，再加上有些女生比较物质，名牌很多，面对经济和情感的付出，双方冲突就会更大。

@Grace：可能因为从小在一个充满破碎的原生家庭长大，我在感情上一直走得很跌跌撞撞。我渴望被爱，却又对真正的爱知之甚少。爱情于我，很长一段时间就是不断以电光火石的一见钟情开场，飞蛾扑火的一味付出，最后伤痕累累心碎一地的狼狈结束循环往复。

我想，其实像我这样爱的缺乏症患者并不少见。只是繁重的学业和异国他乡的孤单，让这样的缺乏感更易于找到生长的温床。我潜意识里相信，进入一段感情即使不是我得到接纳和爱的唯一途径，也是最重要的途径。因为从心底觉得自己不配，才想要竭尽全力为自己赚取。这些年，我满世界去寻找爱情，因为我觉得自己是不完整的，需要有一个人用他的爱让我感到自己值得被爱、被需要、被在乎。因为缺乏那么大，我对爱的追寻才会如此奋不顾身。我把婚姻当成了一个未曾抵达的迦南美地，所以我的心，一直都在出埃及。

感谢神，在我终于肯把婚姻或是来自人的爱挪下心里的祭坛，当我终于敞开心扉让神来告诉我我是谁，我在祂眼里何等宝贵，我才明白，婚姻不是我的迦南美地，神的爱与同在才是。祂让我看到，就在我带着一颗不完整的心四处兜兜转转寻觅所谓爱情的时候，其实已经有一份众水不能熄灭的爱情正日以继夜的在我耳边低声呢喃着爱语。而那份爱，不需要也不是我的能力可以赚取的。

是那份不离不弃的爱，成为我被接纳被肯定的不可撼动的源头，将我从低自尊的泥淖中一点点拉出，我的生命里也渐渐开出美丽的花来。我开始满满享受一个人的生活，不论是看书、烹饪、写博客，还是逛博物馆、出门旅行，心里都有一种从容和说不出来的喜乐。当我的心不再是期待着从一个特定对象那里得到满足，我的喜乐和自由便不再轻易受到别人或者环境的束缚和控诉。我发现，原来我已经活在我的迦南美地，并且我每一天都可以选择待在那里。

片尾曲:King of my heart - Lauren Horri

读后如果你想相信耶稣，请留下微信号，我们会联系你。