27岁，沉住气

我从未想过自己26岁的后半场会如此艰难，但没关系，我把所有的不顺利，所有该放下的事情，都留在了26岁的最后一天，从这一刻开始他们便成为了上一年的历史被封存在脑海里，终于可以干干净净的轻装上阵的迈向下一年。

“跳出社会期待的怪圈，正视自己的现状，才是需要鼓起勇气去做的事：从源头停止内耗之后，我们才有机会与精力去体验真正的生活。” 这是前两天看到的一句话，觉得写得很好，也非常适合现在的我。

在巴塞跨年的时候写下了12个愿望，现在回头看看竟然有一半都要莫名其妙的实现了。7月1号复盘魔幻1H20的时候，也突然发现，原来几年前在新闻学院历史选修课堂上写下的5年计划，阴差阳错的要在今年被迫开始，也不能说是被迫，其实回头来看，每一件事的发生都是有原因的，过去发生的A和未来发生的B之间一定会有或多或少的联系。

“不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情以后，眼前的风景已经和从前不一样了。人生没有无用的经历，只要一直向前走，天总会亮。” （村上春树的鸡汤真好喝）

如果当初没有选择来香港，书可能不会顺利的发售；如果书没有顺利发售，今年年初我可能不会拿到nomination。如果年三十我最终决定退掉机票留在香港，就不会在湾区待上两个月，更不会意识到家庭的重要性；如果没有意识到家庭的重要性，我也不会坚定的做出一个选择；如果没有做出这个选择，可能现在的我还徘徊在痛苦边缘。所有的一切的时机，都是卡的刚刚好。我本不应该慌张失措，但却还是心有不安。

即使现在经历着痛苦，一旦有了明确的目标，想清楚了这个目标，其他事就都不重要了。重要的是，你现在是谁，你想成为谁，你想要什么和你怎么得到。

从美国回到香港后的这些日子，每一天都有巨大的变数。我不知道第二天会发生什么，我活在巨大的不安全感之中，喘不过气。不过现在好了，我可以正常呼吸了。

一年计划，三年计划，五年计划，在短时间内被调整了至少五次，我讨厌这种不受控制的感觉，即使有人和我说，这是好事，说明我Easy to Adapt，但我还是想要把所有的确定性稳稳的抓在自己手里。

去年在《二十六岁，断舍离》里写道 “26岁这一年我想重新沉淀下来，给自己的大脑输入新的信息，新的想法，我想把过去一年失去的或者重新找到的自己再次推翻，重塑。“佛系”了快一年，是时候重新找到一个自己，然后看看百变模样。”

25岁后半场失去了潇洒的自己，但在26岁的前半场找回了那个说一不二，不被任何不重要的人打扰的自己。重新做自己的感觉真的太爽了，就是你一个人铆足了劲儿使劲往前冲，排除万难，不达到目标决不罢休，至少不能给自己留任何遗憾。

就算26岁的后半场异常艰难，但我从未有过自我怀疑。4年前入职实习时类似的情况，我找到了已经离职的前辈取经，她说你要相信不是你的问题，是市场的问题。市场差的时候，你没有任何理由可以去怀疑你自己的能力，你要相信，你是最好的。

我还记得那天下午Bryant Park的夕阳余晖，Lady M的甜腻搭配花果茶的清香和对她马上入学GSB的满眼羡慕。

这半年有很多次不想努力了的时候，这种每一天都在刀尖上跳舞的感觉格外难熬，我不怕脚底磨炼出茧，也不怕从刀尖坠落悬崖，我唯一怕的是我丢失了心气、斗志和欲望。

隔三差五就要自我调节一次，我告诉自己不能输的理由是，我无法接受一直骄傲的自己慢慢变的随大流和不在乎。

何为随大流和不在乎？是不再挑战极限，是丢失了好奇心。一个人有多狠，不是看她能够的多高，而是看她能蹲的多低，这句《三十而已》里王太太说顾佳的话，适用于任何人。

所以在这段动荡不安的日子里，我唯一能做的就是100%抓住自己可以完全控制的事情，以不变，应万变。

把希望寄托于别人身上，永远都是最愚蠢的行为。

从湾区回来后，我愈发认识到当下生活里对我最重要的是什么。

前段时间朋友打电话过来说奶奶去世了，她上一次回国还是一年半以前，今年本来有回国计划，但是因为疫情原因，不能离开美国。她是奶奶带大的，她在电话对面哽咽，我甚至不知道要怎么安慰她。在美国的八年里，我听过太多这样的故事，随着年龄的增长，死亡似乎离我们越来越近，我理解这种感受但我也害怕。

我已经失去过了，我有过遗憾，我不想再失去，更不想自己再有任何遗憾。所以我拼了命的不遗余力的想办法让自己回来。

一个人独自向前冲的第九年，是有些疲惫，被上了弦的音乐盒，总有一天会把这段弦内的音乐播放完毕，需要休息片刻，再继续播放更美妙的音乐。这一年磕磕绊绊心理上承受了太多莫名其妙的压力，来香港的一年半并不顺利，各种事情接二连三的不停出现，那种身边朋友寥寥无几的无助感经常把我笼罩。也是经历了半年心里和精神巨大的压力后，很想短时间休息一下，整理自己，重新出发。

从做出一个决定，到把这个决定付之实践，一共用了一个月。当我在做deep reelection的时候，我比19年底做总结的时候更加清醒的知道我的底线在哪里，我想成为什么，得到什么，怎么得到。

那种清醒仿佛让我回到了六年前的秋天。那时我坐在塔村书房里听着外面树叶沙沙作响，喝着杯里的果味酒，指尖噼里啪啦的按键盘记录下脑海里飞舞的想法。那时不管多晚，都是兴奋的，是心中知道再坚持一下就可以得到宝藏的兴奋。

这次也一样，无论多痛苦，都要咬牙坚持下去。