一转眼，33岁了。
很少在生日的时候写总结，今年想写一写，写写自己。
这个公众号，写了三年多了。发了将近两百多篇文章。之前回头去看写的文章，总会带着些自我欣赏的情绪。可当我现在再去看时，感觉不一样了。
这些文章里，藏着傲慢。
这种傲慢，被我埋在文字的背后，装扮成其它的样子——博学、深刻、理性——再往下挖一层，傲慢就藏不住了。
我总是想，写文章是为了表达自己，何必在意你们想读到什么，不想读的，取关就好。
我总是想，写文章得按照自己的思路来写，何必在意你们读不读得懂，读不懂的，是你们的问题，和我无关。
我安慰自己，这是“表达的自由”，这是“坚持自我”，这是“不迎合、不谄媚”。
当我向自己坦白时才发现，这是“自以为是”，这是“标榜炫耀”，这是“不顾及别人的感受”。
文章如此，我的内心也是如此。
在别人看来，我大概是个还算谦虚的人。不太会吹牛，也很少直接和他人争论。
其实我只是把傲慢隐藏了起来。
我常说自己是内向型人格，喜欢独处。其实是自己不会聊天。尤其是和别人单聊时，总觉得没什么可说的，得使劲找话题避免冷场，聊的既累又无趣。
原因之一，是不喜欢表达自己。除非别人问起，我很少在聊天中提自己的感受和困惑，表达观点也是欲说还休。聊天像是采访，只问不答，对方自然觉得无趣。
另一个原因，是不关心别人。我在聊天时的态度是敷衍的，对方说了什么，有什么感受，都入不了我的心。表面的客套多了，对方感觉到了，自然就冷场了。
最近无意间和一个同事谈起，他有两个弟弟，我心里大吃一惊。之前和他一起做项目已经好几个月了，这竟然是我第一次知道他有弟弟。回想起来，我是有多不关心身边的人。
这两个原因，归根到底，其实都是傲慢。
一方面，不聊自己的感受和观点，是怕被人“judge”，意思是，我只想被认可，不让你有给我差评的机会。
另一方面，不关心别人，只觉得自己的事情最重要，别人的喜怒哀乐，与我何干。
话说回来，如果真的能在这种傲慢的状态里找到自在，也未尝不是坏事。可就我个人过去的感受而言，在傲慢里，找不到自在。
因为，傲慢的另一面，是自卑。这两者如影随形。
傲慢和霸气不同。傲慢的人，更在意别人的评价。获得好评时，傲慢的虚荣被满足；听到差评时，傲慢的抗拒生起，或不屑对方，或封闭自己。这种抗拒和封闭，就是自卑为了保护脆弱的内心而织起的网。
在这层网里，心是脆弱的。他人的评价还是会穿透进来，让情绪起伏。紧张、焦虑、担心，大多源自于此。
我过去的三十多年，不知有多少烦恼因此而生。
有了傲慢，就很难有慈悲。看上去的友善和随性，其实是冷漠和不屑。
“自我”常常会欺骗自己，“我是个好人”，“我已经做得很好了”，“我这么做是迫不得已”。但这些自我欺骗，不仅没有办法让我去对治新的烦恼里，反而会在烦恼之源的“傲慢”里越陷越深。
所以，写下这篇文章，是对自己坦白，不再欺骗，不再逃避。
这样的坦白，未来还会继续。原来的书评和佛学类文章，也会继续，但会以另一种方式来写。
少一点自说自话，多一点换位思考。
少一点说教，多一些自省。
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