谁喜欢成天哭啼啼的小孩儿啊？
不哭不闹的小孩大家才喜欢，乖巧、懂事，因为很少提要求，大人带起来也特别省心。
几乎没有哪个人在逗小孩的时候说：“来，哭一个！”都是想尽办法让孩子笑。
为了让家里充满和谐愉悦的居住环境，我们致力于让小孩子不哭、少哭。与迪斯尼紧密合作的比萨公司，在2001年底推出了《怪兽公司》，生动形象地告诉大家：孩子们笑的能量比哭大十倍。
就让世界充满笑吧。成功让孩子们笑起来，不但是对亲和力的嘉奖，也是对有低幼儿童家庭的慈善活动。
“我要每天都笑嘻嘻！”楚楚这样表态，又进一步说明道：“但我有时候忍不住，还是想哭，我觉得你们都不懂我的心。”
“那你哭了，我们就会懂你了吗？”
“我不哭，你们都不知道自己错了。”
她毫不掩饰自己的用意，表明她掌握了除了哭之外的表达方式：语言和心智。
不太会说话的孩子，更习惯用哭闹的方式表达
牛牛到加利家里玩。加利妈妈拿出一包奶酪，请两个小家伙吃。加利本来因为好朋友到访，非常开心，乐得手舞足蹈的，妈妈分零食的时候却忽然哇一声哭了出来，还扑倒在地上，小脚乱蹬乱踢，发起了脾气。
跟个被翻盖掀的幼龟似的。
所有人吓一跳，不知道发生了什么。加利妈妈更是吓得马上丢开手里的东西，一边蹲下来查看加利，一边东张西望想看看是不是有什么可怕的东西，担心是虫子或老鼠袭击了小加利。

然而小加利哭闹得更凶了，怎么都不愿意站起身。加利妈妈先是莫名其妙，接着就有点生气：加利只知道哭闹，却完全不说原因，身上没有一丁点的咬痕或其它东西，看起来也不像生急病的样子。

软硬兼施下，小加利终于说话了：“我要吃奶酪。”加利妈妈松了口气，捡起刚刚着急扔到一旁的奶酪包，拿出一块给他。没想到加利一把打掉妈妈手里的奶酪：“不要！”

妈妈以为他不想要这个口味，又拿出一个来，还是被加利扔掉了。

有客人在，加利妈妈想赶快止住小孩的哭闹，低头认真看了看，温和地告诉加利袋子里的奶酪全都是一样的。

加利还是不肯妥协：“我不要这个！这个袋子里所有的奶酪我都不要！”

加利妈妈迷糊了：“那你要什么？”

“我要吃奶酪！”气鼓鼓的小孩子说着说着又咧开了嘴。

加利妈妈更糊涂了：“给你奶酪你不要，转头又要奶酪，你是在玩什么把戏？“

加利哇哇大哭起来：“我吃奶酪，不要这个奶酪！我要吃奶酪啊～”

加利妈妈真的疯了：“你到底是要什么啊？”
牛牛妈看到情势不对，加利看来是在犯浑，加利妈妈是想要动手了。
她起身拉着牛牛准备告辞，结果正在大哭的小加利冲过来，一把抱住牛牛：“牛牛你不要走！我还没有跟你玩呢！”
顿了一会儿，眼光落到牛牛嘴巴上，又跟想起来什么似得，咧开嘴又哭起来：“妈妈，我要吃奶酪啊！”
牛牛妈忽然反应过来：“加利，你是想吃牛牛手上这个奶酪，对吗？”
加利点点头，哭声一下就止住了。
在加利的思路里，妈妈拿出奶酪，他以为妈妈会把奶酪交给自己来分，因为他是这个家的主人，奶酪也是他的。

结果妈妈拿出第一个，直接给了牛牛。他觉得自己被夺权了。并且有可能，妈妈爱上其它小孩了。

当他哭闹的时候，妈妈又马上扔掉奶酪奔向自己，加利觉得妈妈把奶酪扔掉也不给自己，他得不到奶酪了。

处于低幼年龄端的他，还不怎么会用语言顺畅地表达，在不知道如何阻止这些事情的发生的时候，就只能以哭闹的形式表达恐惧和抗议了。

是不是感觉哭笑不得又气又好笑？明明是不识大体，还觉得自己有道理！
面对不明原因哭闹的孩子，你是不是也像加利妈妈一样茫然疑惑？
你越是茫然孩子的哭泣，越表明了你跟孩子的沟通有嫌隙。
孩子其实也跟你一样懵：为什么大人们不知道我在说什么？我说出来了，你们又在笑什么？！
不要嘲笑他，人是情感的动物，孩子的世界是以亲子为中心的，父母能听懂他们的心声，会让他们找到可信赖的对象，建立起最初的安全感。
听得懂他们说出来的话不难，听得懂他们的哭声，才是真正听懂了他们的心。
“不许哭！”，一味禁止孩子哭泣，可能带来孩子不再表露给你的心声
刚子小时候也经常哭，后来被他爸治好了。他爸每次回家都显得特别累，大半个身子瘫软在沙发上，只有手指头有点力气，可以按按电视遥控器。
刚子的玩具经常被爸爸坐在了屁股底下，还不大会说话的刚子急得直哭。
哭声吵得爸爸很不耐烦，他训斥刚刚。刚子一边哭一边说：“你把我的玩具坐坏了～”

“那也值得你哭吗？坏了就坏了，男孩子哭什么哭？”
是不是经常听到这句话？太常见了！大人们觉得小孩子真是矫情，屁大点事也要搞成核武器的动静。不就用过的破玩具么？再买一个更好更新的不就完了么？
武断自信的大人们就没见过不喜欢新玩具的孩子！
哭不能解决任何问题。不许哭！
刚子从爸爸那里得到最多的反应是“不许哭！”还为此被爸爸惩罚过好多次。为了测试刚子还会不会轻易就哭，他爸还会故意制造些麻烦，刺激他。

毁坏他的玩具，甚至弄痛他。他爸说男孩子一定要承受得住打击，流血流汗都不能流泪。
刚子终于不哭了，但他再也没有靠近过爸爸，跟他爸说话都非常简短，只要不是必须说的，刚子都不说。青春期的时候，父子俩真拳实脚打了一架，更是再也没有说过一句话。
刚子爸走的时候，刚子一滴泪都没流。但他第一次听到老男孩唱“我是你的骄傲啊？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦～”像被雷劈了一样，哭得像个180斤的孩子。
他说：“我只是想告诉他，陪我玩玩具吧，可是他只看到了我在哭。我想跟他一起笑的。”
太伤感了，男人比女人更不擅长表达，恐怕就是被父亲们剥夺了的。这可以理解为是对女人蓄意的曲线报复。
没有哪个孩子的哭，是无缘无故的。
不懂他哭声背后的含义，就不懂他内心的意愿。单纯改掉他哭泣的毛病，忘记教他更多的表达手段和方式，换来的可能是情感的淤塞。
除了哭，我们要引导孩子学会更多的表达方式
我们不能把哭当作真正的语言，孩子哭一声、我们回哭两声，孩子哭短一点，我们跟着哭短一点，还是要把哭，转化为大家都可以理解的语言。
正好只有当孩子发现哭不能达到目的，这个沟通方式才会失去效力，想要继续沟通的孩子才会换一种方式与大人交流。
更好的做法是，关注孩子哭泣的原因教给他们学习用更多的表达方式、交流手段，解决他们不能用其它形式表达的困境。可以说话、写字，也可以画画、打手势，甚至唱歌、跳舞，用各种我们能想到的方式，突破沟通边际。
虽然我们不喜欢吵吵闹闹，厌烦哭哭啼啼，但也不能为了欢笑而欢笑。
追求完全没有哭闹的生活，不像是在生活，更像是在做一场掩耳盗铃的表演。
会哭的孩子不一定是坏事
会哭的孩子有奶吃，在遭遇同样不如意境况的时候，他们表现得更勇于积极地表达自己。
也正像楚楚说的“我不哭，你们都不知道自己错了”，爱哭的孩子更愿意给父母交流的机会。
而羞于表达的孩子，多多少少都会让父母吃点亏的。当孩子们不再轻易哭泣的时候，也就到了他们不再特别需要我们的时候。
在亲子关系中，内容永远大于形式。顺畅的沟通应该是“我不希望用哭来引起你的注意，我希望我不哭你也懂得我的意愿”对应“我想知道你为什么哭，我可以怎样帮助你”。而不是聚集在形式上，只接受我们能够接受的方式，一刀切地阻止。
去做爱的父母，不做专制的一家之主吧。
父母跟孩子是注定要产生代沟的，在孩子们小的时候，拒绝他们擅长的哭诉，总有一天孩子们也会拒绝用父母习惯的表达方式，远离你。与其等到那时候，不如现在就投入第三只耳朵缩小代沟。
这是成本最低的了。
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