1. 
我的资深闺蜜是一位不让须眉的巾帼。她年纪轻轻便才华惊人，在跨国公司承担起非常重要的角色，常常满世界飞。后来为了爱她的丈夫和一双儿女，牺牲了跻身高管的机会，把更多的时间精力放在了家庭里。
然而就是这样一位高能有爱的女子，也有烦恼的时候。而她的烦恼便来自三岁的儿子。
两年前，她一边全职工作，一边辅导女儿升学，实在是忙不过来，不得不把十个月的儿子送回爷爷奶奶家抚养。现在女儿顺利升学，工作也更加熟练，她便决定把儿子接回家自己带。
我的闺蜜说话十分温柔，对谁都和善。女儿从小到大都在她身边，各方面都非常棒，母女关系也很融洽。可是这个三岁的儿子却让她变成了“母夜叉”。
别的不说，就单说说吃饭吧。儿子一直跟着爷爷奶奶生活。老人们对这个独苗是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。怕孩子吃不好饭，每天做各种精细食物，各种追着哄着喂。
闺蜜终于把孩子接回来，本来是母子团聚十分幸福的事情，没想到却为了一日三餐搞的鸡飞狗跳。闺蜜是超级独立的女性，自己带女儿的时候，很早就让女儿自己自己抓着吃。现在儿子怎么也不肯自己吃，每天只是等着喂饭。闺蜜各种威逼利诱，儿子就是不肯自己动手。到最后闺蜜的所有耐心都被耗尽，终于有一天启动了狮子吼的功力。又过了一段时间，铁沙掌也用起来了。
孩子呢？依旧不好好吃饭，而且性格也变得有点乖戾起来。看到妈妈就躲。
2.
闺蜜给我电话抱怨。
我说，先听我讲个小故事吧。
我的女儿今年五岁半。她喜欢粉红色、花裙子和闪亮的装饰。可是她每天睡觉用的毯子却是灰绿色的，看上去总像是蒙了一层灰，而且还破了两个洞。
这条毯子是我在十年前买的。超市活动，买一送一。我买了两条，其中一条被我随手送给一个正好需要的朋友。这一条就一直自己用着。
在女儿一岁多的时候，有些晚上她睡不着，我们还会把她放在小车里，用这条毯子把她团团裹住，推着她到外面散步。走着走着她就睡着了。 
从那以后，她就爱上了这条毯子。每天睡觉都要用这条毯子把自己裹得舒舒服服的才能安心睡着。
毯子毕竟又破又旧了。我想给她换一条。人家不干。白天要漂亮闪光的东西，到了晚上还是要裹着自己的破毯子睡觉。
有段时间女儿特别迷冰雪奇缘，我就给她买了一条印着艾尔莎和安娜公主的毛毯。她可高兴了，铺在地上玩了好久。可是晚上睡觉还是要自己的旧毯子。
过了一段时间，我又买了一张粉红色印花的棉被。她超级喜欢，这一次她终于把旧毯子放到一边，盖着新被子睡觉了。过了半个小时还没有睡着。人家自己换成了旧毯子，然后秒睡。 
五岁的女儿喜欢粉色闪亮。这条灰绿色带破洞毯子和她的喜好完全不搭边。然而，这条破毯子，却和温暖安全直接挂钩。对于女儿来说，这条毯子的重要程度远远超过那些看起来美丽的东西。
3.
同样，爷爷奶奶的喂饭看起来落伍，甚至“毁娃”。然而在孩子的心里，却直接和“爱”挂钩。
天下所有的孩子，不管生在乡下还是城里，不管是皇亲国戚还是街头弃儿，都有一个共同点：他们一出生就在努力寻求爱。
孩子的心非常单纯。他们寻求的爱，和社会地位没有关系，和金银财宝没有关系，和道德学识没有关系。他们寻求的爱，只和真心的陪伴有关。而他们一旦找到，这种爱就会伴随他们一生，成为他们心中爱的标尺。
大清末代皇帝溥仪在自传中写到自己当年作恶多端，常常无缘无故责打太监，而且常常搞一些虐待别人取乐的恶作剧。他的师傅都是精挑细选出来的饱学之士，给他讲各种仁义道德，他都听不进去。唯有他那位大字不识一个的乳母能够让溥仪停止他的种种恶性。这便是来自幼年真心陪伴的爱的力量。
闺蜜的儿子从十个月到三岁，一直是爷爷奶奶陪伴在身边。爷爷奶奶是真心爱这个孩子。孩子心里实实在在感受着。于是，对于他来说，爱就等于爷爷奶奶。爷爷奶奶做的一切，即使不正确，对于他来说，也是一种爱的表达。在他的心里，爷爷奶奶的做法就已经成为了他对爱的诠释。
喂饭，在闺蜜儿子的心里，就是一种爱的表达。
闺蜜虽然见多识广，也爱心满满，对儿童心理却缺少研究。她的眼里，只看到了孩子一身的坏习惯，尤其喂饭这个坏毛病让她无法忍受。闺蜜坚信孩子的独立性要从小开始培养。一定要纠正这个等着喂饭的坏习惯，越早越好！结果呢？她的种种努力最后只换来了孩子对自己的疏离甚至畏惧。
三岁多的孩子还等着喂饭，肯定是不好的习惯。然而在孩子心里，这却是他对“爱”的最直接的体验。每次爷爷奶奶一边絮絮叨叨一边追着他给他嘴里填饭菜，他也许一边觉得烦，一边又感受到爷爷奶奶对他最真切的关心和爱护。
对于孩子来说，一切和爱产生链接的言行，就是他一生寻求重现的东西。
一位朋友曾经跟我说起自己的女儿。也是曾经在爷爷奶奶家长大后再接回来的。朋友说，“我对我女儿真的非常好。可是她总说我不爱她。一直到成年了还说只有爷爷奶奶真正爱她。”
是的。在生命的最初写进大脑的东西，很难磨平，对人的一生都具有深远的意义！
我的女儿在一岁的时候感受到那条旧毛毯裹在身上的温暖和放松。这种催她入眠的感觉就一直伴随着她。哪怕在她开始喜欢粉红色和闪亮之后，到睡觉时间她还是需要那种温暖和放松的感觉。平时难过伤心疲倦的时候，她也会首先想到要去裹上那条旧毛毯。 
爷爷奶奶的抚养的确不科学，不利于孩子健康成长。可是爷爷奶奶发自内心的深爱，在日复一日的陪伴中，早已经深深刻入了孩子的大脑。 在孩子看来，爷爷奶奶的言行便是爱的标准。
4.
闺蜜着急了：“那我是不是就干脆放弃一切努力好了？”
我说：“别着急。孩子还小，只有三岁。这时候努力还可以补救的。”
而补救的途径就是两个字——复制。
在蒙特梭利0-3岁的教室里，复制和延续爱的方式是非常重要的一部分。妈妈们因为各种原因不得不把小宝宝托付给老师。老师绝对不是接手照顾小宝宝日常作息那么简单的。老师会和家长进行细致的沟通，了解妈妈平时照顾孩子的种种细节，连抱孩子的方式都要复制过来。老师甚至还会在接手宝宝之前进行家访。所有这些都是为了保证能够最大程度地复制妈妈的爱，让小宝宝能够顺利地完成从家庭到学校的无缝过渡。
孩子在爷爷奶奶家感受到的“爱”是什么样子的，妈妈必须要先复制过来。哪怕是一些难以接受的言行，也要尽可能地复制过来，包括喂饭。这个阶段，即使妈妈不赞同喂饭，也必须要用温暖和欣赏的眼神看着孩子，尽量多地对孩子说，“妈妈爱你。”
在妈妈和孩子之间，通过复制和延续爷爷奶奶的言行这个桥梁，可以建立起爱的关系。等到这种爱的关系日益坚固和延展，再撤去桥梁，爱会依旧稳固。
每个孩子都有自己的生活逻辑。闺蜜儿子的逻辑便是：爷爷奶奶爱我——爷爷奶奶给我喂饭——喂饭就是爱我。
给孩子喂饭是为了让孩子在他已有的逻辑基础上，增加一个环节：妈妈也给我喂饭——妈妈是爱我的。
一旦孩子接受了“妈妈是爱我的”这个想法以后，他的逻辑就会变成：妈妈给我喂饭－－妈妈是爱我的——妈妈还会给我讲故事、画画、陪我玩——讲故事、画画、陪玩也是爱。
这时候，孩子对爱的理解已经发生了延展，不再单纯等同于爷爷奶奶的言行了。
而此时孩子的内心已经认同了“妈妈爱自己”，妈妈在孩子心里的地位已经明显上升，甚至逐渐取代了爷爷奶奶。到了这个阶段再慢慢地减少喂饭的次数，鼓励孩子自己吃饭。
可以做一些很方便用手直接拿着吃的食物，比如说煎饼，馒头，肉卷，等等，让孩子体会到自己控制食物的乐趣。可以对孩子说，“妈妈现在很忙，你自己先吃着吧。”“妈妈喜欢看着你自己吃饭的样子。”“你自己吃饭的时候，是不是感觉很强壮呢？”可以带着孩子一起读那些养成生活好习惯的绘本，引导孩子把自己吃饭当作一件自豪的事情。
这样的方法可以有很多。大家可以根据孩子的性格特点选择适合的办法。绝大部分孩子都会慢慢习惯新的方式，而不会怀疑妈妈的爱。
5. 
我们总说0-6岁是人一生中最关键的阶段。有可能的话，尽量要自己来带孩子，才最有利于亲子关系的建设。然而生活总未免不尽人意。有时候，综合家庭的方方面面，把孩子寄养在爷爷奶奶家反而更有利于家庭平衡和孩子成长。
然而，等到父母接手孩子的时候，问题就涌现出来了。很多人会抱怨老一辈的育儿“不科学”，抱怨孩子被他们带出了种种毛病。殊不知，这种种抱怨只会导致孩子和自己越来越疏离甚至对立。养成良好的生活习惯固然重要，“爱”的链接却是超越一切。
要想顺利接手，保证孩子的心理健康，建设良好的亲子关系，最好的办法是“复制”（前提是爷爷奶奶真心爱孩子，孩子也的的确确感受到爷爷奶奶的爱）。
通过复制，先建设起和孩子之间“爱”的链接。
然后再对“爱”的链接进行延展，让孩子感受到和爷爷奶奶不同的爱。
等到和孩子之间的关系稳固以后，再来进行“爱”的修正。帮助孩子改掉坏毛病，慢慢养成好的生活习惯。
这个过程也许会需要妈妈们付出好几个月甚至一年的努力。然而做父母是一辈子的事情。为了良好的亲子关系，为了孩子的一生，所有的耐心和努力都值得。
欢迎关注爱之旅家庭教育
用哈佛精神研究家庭教育

用爱心和知识帮助万千家庭收获幸福
继续阅读
阅读原文