在约会时,面对一个令你大为着迷的人,你该怎么保持步调呢?你应该等待,慢慢来,以渐进的方式跟对方愈来愈亲密。在《为约会立界线》中,为你提供了三个答案。
关系不能抄捷径
首先,关系的本质为什么?事实是,唯有经过一些经历,关系才能在健康的情况下成长,而经历是没有捷径的。换句话说,彼此经历对方到什么程度,互相的认识也到什么程度。知道约会伴侣的一些「事实」:有哪些朋友、什么工作、嗜好等等。但那并不代表我们「认识」那个人。在迈向最终互许终身的过程中,需要付出时间上的约会活动,如:
有足够的谈话,使双方能在安全感之下彼此敞开心房。
互相进入对方的世界,包括工作、嗜好、敬拜与服务。
会见对方的朋友并且花时间在一起。
了解彼此的优缺点。
彼此谈到基本价值观,分享人生有哪些重要的事。
认识彼此的家人。
有对方不在身边的独处时间,或自己与朋友相处的时间,好好思想两人的关系。
学习管理冲突与歧见的最佳模式。
微波炉式的速成约会是行不通的,你得跟你相信可能是上帝赐下的另一半共度人生的高低起伏才行。
重要性的衡量
第二点,你们约会的时间应该要能反映出这份关系的重要性。简言之,愈是重要的抉择,就应该花愈多的时间来决定。就像我们会花很多年时间来选择工作事业,挣扎很长一段时间决定委身于一份信仰,花上几个月时间来研究面对财务交易。
可见,在最重要的人际关系上,我们也应该有够长的时间来决定才对。一生中比结婚还更能改变人生的重大决定有几个呢?
请看婚姻的重要性吧:
一生只爱一个人的承诺。
放弃一切爱上其他人的机会。
跟那个人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所关系。
让你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞开在那个人面前。
解决冲突的方法里不包含离开这份关系。
就算另一半发生不良的变化,你依然要留在这份关系里。
为了这份关系的缘故自愿牺牲许多个人的爱好。
若要比较的话,糟糕的婚姻可能要比糟糕的单身状况更痛苦。因为在糟糕的婚姻里,虽然有了亲密的关系架构,却没有心灵的亲密。两个人虽然共同生活——在同一间屋子里,睡在同一张床上,一起养育小孩——可是在情感上两人却是孤单的。在婚约里孤单的生活,更使人敏锐察觉到那种疏离的感受,许多人因此离开婚姻。
爱的本质
要慢慢来的第三个原因是,学习如何去爱需要花时间。约会不应该只为了找另一半,也应该能在你心里培养爱的能力,能够长久好好地爱另一半。当我们学习如何用正确的方式约会时,这种爱就会在我们里面滋生、成长。
当你们的关系一步步慢慢来,就是为了将来更大的好处而放弃现在想做的事。你们忍受着满足的延迟,感受挫折与失望,并学习有耐心。你们是在学习照顾一个现在还不属于你的人,这是一种会令人焦躁的情况。
你若跟一个催促你尽早承诺的人约会,可是你尚未准备好,那你就要问他为什么要你承诺。除非你是一个百分之百的承诺恐惧者,否则他所提出的理由大致不脱他的需要,如:
需要一种安全感,他要知道他拥有你百分之百的承诺。
想要中止性方面的挫败感。
需要有这份关系才有完整感。
需要有个人和他在一起。
这些欲望所包含的需要可能是好的,但并不能作为加速关系的理由。这些都含有某种依赖,在某个程度上会让你扮演起家长的角色。最糟糕的事情之一,莫过于当起你约会伴侣的父母了,那通常会导致双方的困惑与痛苦。
请记得:
约会的步调要采渐进式的,慢慢来,不单为了寻找爱,也为了让自己充满爱。「爱是恒久忍耐」
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