文字：匿名 | 排版：黑门
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看到网上有很多对“性工作者”的讨论。
有抨击的，有同情的，有蔑视的，甚至还有很多记者专门卧底在娱乐场所探访她们的真实生活。
可是即便是离她们再近的距离，或许都没有我有资格来讲诉今天的这篇文章。
因为，我就是做小姐的。
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似乎大家都对“性工作者”这个职业存在很多误解。
一旦听到关于这方面的讨论，首先围上来的就是“圣母婊”，允许我这么形容一些人，因为网上那些虚假的言论真就让我有如此的感觉。
但是大家要明白，在中国很多一线城市，就是事实上的发达国家的城市，不像印度、孟加拉、泰国这样的国家有大批的童妓流向市场，在中国的“红灯区”，大多数安定下来做小姐的，没有一个是生活所迫的。
我为什么要这样说？
因为现在这个社会，根本就不存在只要你踏踏实实用双手劳动，却养活不了自己的，根本就不存在。
她们之所以愿意在“性工作者”这条道上一路走到黑，更多的原因还是因为从一开始就尝到了“陪客人睡几晚上就能拿到别人一个月的工资”的甜头。
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就拿我自己来说，当初上大学，倒真是挺叛逆的，说不上学就不上了，可辍学在家就没有人会给你一分钱，要靠自己打工养活自己。
于是在超市里工作辛辛苦苦一个月挣的钱挥霍不了几天就没有了，人啊，一旦享受到了优质的生活，就再也无法全身而退，更何况后来有人介绍“做小姐”这样来钱快的工作，就更加挣脱不出来了。
我当时很年轻，价钱也高，一晚最少1千多，我做的这种是中底层的“性工作者”，像相貌好、气质佳的外围女和那些野模，一晚最少5千起步。
这样的人，走在大街上，从你身边擦肩而过，穿着热裤打扮清纯，你会以为是哪个大学的艺术生。
所以收起那些“同情怜悯”和“鄙视”吧，真的根本不需要，当你在键盘上对我们的职业侃侃而谈的时候，我们行走在城市的各个高档会所，已经赚了你好几个月的工资了。
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当然，做这一行并不是总是那么顺利的，压力主要来自这么几方面。
在没有做小姐时，我还在上学，身边的同学各个都拿着苹果手机，穿一身的名牌，尤其是在女生寝室讨论最多的就是谁谁家里多大的官，谁睡家里又买了别墅和车。

这些还不算什么，最令人愤恨的是自己辛辛苦苦历经高考终于考上了大学，虽然不是什么名牌大学，可是同寝室的有钱人家的女儿，却掏点钱就轻轻松松的上了同一个大学。
然后当我发愁大四去哪实习，毕业去哪应聘的时候，那些公主们早已被家里的关系打点好一切门路，衣食无忧且自心轻松，而我满心忧愁又浑浑噩噩。
当时感觉自身的价值被贬低的一文不值，似乎自己多年的努力变得异常可笑。
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后来做小姐了之后，手机买了，名牌包买了，自己也晒到朋友圈，她们却说：“肯定是被大款包养了”，好像他们家里就可以有钱，别人一有钱不是被包养就是来路不明，永远不可能被瞧得起。
当时的我倒也无所谓，反而就越发的挣钱去炫耀，就是要让那些当初瞧不起我的人看看我可以过的更好。
这样的“公主们”，不仅仅在大学有，社会上更是很多，其实每一个人都无法从别人的“好日子”里获得平衡。人都是有罪的，狭隘的，看到别人过得不好，要么把自己包装成高大上的“圣母”去同情可怜，要么就是瞧不起。而一旦看到别人过的好了，就各种诋毁，非要把别人臆想得今后会有很多“报应”才算安慰到自己。
我就是在别人的“瞧不起”中，挣钱的欲望越来越膨大。
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另一方面的压力来源就是自己的身体，做这行即便是措施再谨慎，也难免要中枪：怀孕和性病。
我清楚的记得当时我一个小姐妹婷婷，为了多赚几百块钱就答应了顾客的要求不戴套，三番五次之后，结果就在意料之中，得了尖锐湿疣。可以说这是一种根本就不会彻底治愈的性病，只能是通过治疗控制到最轻的程度。
那一段时间她每天都要往返医院和我们租住的地方，有一次是我陪她去的，站在她身旁，清楚地看到她躺在床上张开双腿，让医生用红外线灯光照病区，私部溃烂的程度让我在炎炎夏日瞬间出了一身冷汗，并且随着灯光温度的升高隐隐飘出一丝恶臭。
我没想到她已经严重到了这样的地步，可竟然还每天照常接客，我们的老板也知道她的病情，却因为她的顾客最多而睁一只眼闭一只眼。
当时我从医院跑了出去，蹲在路边吐了很久，直到最后吐得都是胃液却还在剧烈的呕吐，这种感觉不仅仅是厌恶，更多的是恐惧，虽然此时艳阳高照，可我却第一次感受到漫无边际的黑暗正在将我一点一点吞噬。
陪她从医院回来，我就锁进厕所打开淋雨，冷水不断的冲击着我的脸颊，我蹲下来默默的抱着自己哭了很久，我记得当时嘴里一直在呢喃着：“主啊，救我，一定要救我…….”
是的，我从小都自认为是基督徒，但也真的只是自认为而已。
  6  
婷婷这件事情过了不久之后，我就听说与我同住的另外一个女孩子怀孕了，当然不知道父亲是谁。
这其实这在当时是很正常不过一件事情，她自己去医院一会的功夫就把孩子打掉了，回来的时候脸色苍白，满身虚汗，我扶她在床上躺好，问她疼不疼，她说：
“我这月份小的还不算最疼的，前面的那位姐姐是咱们隔壁店的，都怀孕6个月了，孩子引产下来被医生用手术钳夹的不是很碎，血粼粼的小手一直在颤抖，那个姐姐才是真的疼。”
我问她为什么等到6个月才打掉，她说：
“那个姐姐被一个顾客包养了，怀孕了要男人负责，其实也是想金盆洗手不做这行了，安安心心的准备生孩子，结果那个男的非说姐姐怀的不是她的孩子，什么都没留下就跑了，剩下姐姐自己身无分文，又回来做了几个月小姐才有钱去医院做手术。”
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我听了之后满心的悲凉，是为那个姐姐和孩子，更是为了“性工作者”的将来。
我们根本就不可能正常的结婚，除非到一个没有人认识的新城市从新生活，可或许那时人老珠黄的年纪，接触过这么多各式各样的男人，用大半生换来的积蓄已经不敢在任何男人身上孤注一掷。
最后大多老小姐们，都做起了“妈妈”的职业，也就是我当时的老板。
也有一小部分女孩最后回老家相亲嫁了人，可之后没过多久依然出来接着做小姐，因为她们发现家里的那个所谓的“老实男人”除了喝点酒会家暴之外，赚的钱真的顾不了一家老小的开销，可以说是无奈，也可以说是虚荣。
总之，如我开头说的那样，享受过“性工作者”来钱快的甜头之后，再也挣脱不了这份贪念。
做这一行的都把人生、婚姻看的很透，不要去同情我们，我们浑身上下名牌、出门头等舱、酒店都是男人掏钱当然选最贵的，我的几个姐妹基本都有车，有时出门接客开的车比城市里最高端的白领开的车还要好，大多都在老家买了房子，你说我们可怜吗？我们根本就不需要可怜。
婚姻和卖淫有什么区别呢？
我所了解的很多教会里年轻女孩，也有还没结婚就与男友同居发生性关系。性工作者只是出卖了我们的肉体，而那些女孩却连自己的灵魂和肉体一起出卖，打着爱情的名义，她们可以为了买回将来的一纸婚姻陪男友睡，为什么我不可以配顾客睡？哪种更可悲？
我倒觉得教会的有些女孩更可悲，可有时候她们却还在瞧不起我们，好像她们的陪睡更加高尚一点。
  8  
接着说说我是怎么彻底洗手不干的。
其实并不是我不愿意做下去，而是当时实在是做不来了。
那天，与以往一样都再普通不过，我们几个姐妹下午7点准时上班，有的女孩约了自己的熟客就站路边等着车来接，没有约客的就打扮好自己等老板的招呼。
这时来了一个大约40多岁的男人，要说主动来我们住处的还真是少见，因为我们不同于路边“红灯发廊”，属于比较高级的会所，隐藏在商业区或者繁华的居住区。
这个男子留着一脸的络腮胡子，进门之后把屋里的每一个女孩都看了一遍，最后指着我说，要我陪他一个小时，一个小时就赚几百块，我当然起身高兴的应着。
把他领进我自己的“私人房间”，进了屋我就准备脱衣服，毕竟只有一个小时的时间，我想着速战速决，可是他一把按着我的手，告诉我不要脱衣服，他只想陪我说说话。
  9  
呵呵，真可笑，陪我说说话？估计又是一个劝妓女从良的主儿。
之前有一个50多岁的大学教授，每次来就让我一个姐姐陪他说说话，就劝我姐姐：“你要改变呀，你要弃恶从善呀，你这样下去业障深重，是要下十八层地狱的呀。”可是说着说着就把手伸进了我姐姐的裙子里，到头来竟然把我姐姐说感动了免费睡了好几个晚上，后来我姐姐烦了，转身要走，那个教授又是拿钱又是作揖，好声好气求我姐姐再陪他一晚上。
难不成面前这个男人也想免费玩我？
我可没那么好骗啊，好，你不是要我陪你说话吗，我索性整理好衣服坐下来等着他说话。
他开始了他絮絮叨叨的讲诉，说他是一个旅行杂志的摄影师，常年在外地，说了一大堆我都心不在焉的听着，最后我一看时间快到一个小时了，就起身告诉他该离开了。
这时他突然拍拍我的肩，对我说了可能这辈子都刻骨铭心的一句话：“你要把重担卸下，有人替你背，耶稣不会放弃你不管的。”
说完就拿起包走了，留下我独自一人怔怔的站在那里。
 10 
我也说不清为什么这句话这么有感染力，或许是压抑已久的内心突然找到了宣泄点，从小耳听目染的跟着妈妈去教堂那里获得的信仰，此时竟然在我的心里敲下重重一击，生疼，心里真的很疼，说不清的疼痛。
再后来我的姐妹都说我好像丢了魂一样，特别排斥哪个男人在我面前脱衣服，甚至拒绝男人摸我的身体。
渐渐地，我的生意越来越差，老板的不满与日俱增，终于熬不下去了我给老板说：我可能生病了，我干不了了。
老板当然不会留一个没有顾客的小姐，就任我一走了之。
 11 
我收拾收拾自己的行李，搬到附近从新租了一个屋子住了下来，整天无所事事就偶尔去附近的教堂做礼拜，可看到他们唱完诗歌拉着身边人的手说：“耶稣爱你，我也爱你。”
我竟然一点感觉都没有，还甚至有些许的反感。
我觉得这些空口说白话的家伙们当真是最可恶，连我是谁都不知道就说爱我，所以当我身边的那个姊妹试图拉起我的手时，我当即就避开了，我觉得不属于他们，和他们站在一起我是那么的格格不入。
从教堂走出来走在马路边，人潮熙熙攘攘如倍感孤独，自己就像一只丧家之犬，回头望去，没有主人的身影，只有自己孤独的脊背。
 12 
时间久了，我的状态依然没有好转，也曾试图回去接着做小姐，可是看见男人开始在我面前脱衣服就一阵阵恐惧，甚至一身冷汗浑身战栗，店里的小姐妹们都说我被下了魔咒，只有我自己知道：祂的时候真的到了，我要悔改。
随后我便收拾行装回了老家。
在过去的这几年间，我以一个亲身者又是旁观者的姿态，目睹又体会了“性工作者”的孤独、绝望、兴奋、傲慢，她们这样一个坚强又脆弱的群体，不需要别人的同情，无视你的蔑视，骄傲又卑微的过着纸醉金迷又空虚的生活。
最后我想说，我能全身而退，不仅仅是因为那个陌生男子的一句话，更多的是之前姐妹们在我眼前上演的种种血泪事迹，这些对她们来说平常的却又残忍的事情在我的心中做了深深的铺垫，以至于后来的那个男子的一句话让我的心里设防彻底崩塌。
我认为我是幸运的，是被主保守的，若是没有主的能力做这一切，那么靠着我自己，可能现在还在原地盘旋。
 13 
这些打算烂在肚子里的话今日说的实在是不少了。
最后有什么想对大家说的吗？有，这么几句话。
不要拿那自以为是的“圣母式说教”来试图感化性工作者们，这样你收获的只会是无视。请多为这些生活在笼中的人们做一些实实在在的事吧，哪怕是持守的祷告也好，有时无言真的胜过多语。只有主能洗净，只有主能改变。
“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。—— 提摩太后书2:21” 
感谢主，两千年前，耶稣怎么赦免了那个行淫妇人的罪，今日，祂也怎样赦免了我的罪。

今日美图
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 从前你们是暗昧的，
但如今在主里面是光明的，
行事为人就当像光明的子女。 
｜约翰一书4:19｜

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