我曾经有很自卑的时候。高中的时候,我觉得身边的人都比自己优秀,不但如此,比自己好看,比自己富裕,总之我找不到自己的价值所在,总觉得做什么都不如别人。
这种自卑心态带来的并不是谦卑,而是更多的迷茫:我不知道自己应该做什么,而且每件事都畏手畏脚,因为自卑而带来犹豫。我总担心成绩不如理想,担心和别人比较,在乎别人的眼光,最后再惶恐中丢失时间。
如果你也曾经有这种心态,读完今天的文章你会很受益。
——TG编辑部  圆圆
Shang,肖老师 - 触不可及
作者:肖璟
来源:解题者(id: imjietizhe)
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今天跟大家聊一聊自我估值的问题。「自卑情绪」一直困扰着不少人。
之前提过我的一段情感经历,那段经历发生在我上次创业失败的那段时间。项目失败后,我开始怀疑自己的价值,那时的我特别没有安全感
我没有很快找工作或开始新项目,也不主动参与社交活动,而是躲在公寓里终日无所事事。
彼时我的女友也是个创业者,加班应酬特别多。我却要求她多匀出时间陪我,甚至还对她的男性朋友诸多猜疑,我们自然很快就分手了。
那个阶段的我陷在了「自卑」情绪里,也是这种情绪让我消极怠工,变得没有吸引力。
那么问题就来了:为什么我会感到自卑呢?
01
为什么我会感到自卑
「自卑」的本质其实是自我估值出现了偏差,远低于我们的实际价值。
我们给自己定价,一般有下面两种方式——
  • 一是他人评价,比如爸妈有多疼我们,伴侣有多需要我们,同事觉得我们的优缺点是什么,老板愿意给我付多少工资等等;
  • 二是分数成果,比如考试成绩多少,工作 KPI 是否达标,考证是否能通过等等。
而自卑的产生,往往来自他人对我们的负面评价,或是没有达到我们期望的分数成果。
那时的我之所以自卑,就是因为创业项目失败给我传递了一个信息:「你高估自己了,你不值这个价。」所以在那之后,我倾向于降低对自己的估值。
不过,自卑情绪也不见得全是坏事,从进化心理学的角度来看,自卑也是让你趋利避害的一种机制,它可以帮你——
 • 规避致命的风险(避害):比如在原始社会,当你遇到比你强壮的野兽或部落时,自卑可以制止你的冲动鲁莽,可以帮你保命;
 • 追求更好的自己(趋利):自卑让我们对现状不满,进而推动我们去追求优秀,所以我们也看到不少超越自身缺陷的成功例子,比如身材矮小的拿破仑、身短耳聋的贝多芬、刚刚离我们而去的霍金等等。
个体心理学之父 Alfred Adler 甚至写道:「我们人类的全部文化都是以自卑感为基础的。」
02
自卑情绪产生了哪些问题
虽可以帮我们趋利避害,但过度自卑也会让我们产生两个问题——
要么是避害过了度,我们不愿意给自己估值了;要么是趋利过了度,我们时时刻刻都在追求高估值。
 • 反应1:回避自我估值
如果陷入「过度避害」情绪,我们会开始拒绝跟社会接触,变得孤僻,因为我们想避免他人对我们有评价;我们也会开始拒绝尝试新事物,甚至陷入怠工情绪,因为我们想避免所有产生分数成果的事情。
过往自卑情绪作为避害机制可以保命,但随着时代发展,现代社会的冒险虽然也有成本,但并不致命,因而我们原先帮我们保命的风险偏好已不大适用于现代社会了。
这种避害过度的心理会让我们高估了风险、低估了自己能力,让我们丧失机会。一件事情成功率只有 10%,但你没试过就say no,你的成功率就是 0% 啊。
 • 反应2:追求更高估值
「过度趋利」的情绪可以让我们知不足而奋进,这似乎没有什么坏处。然而实际情况却是——
有的人会强求他人肯定,比如《前任3》里 没有安全感 的林佳,会希望孟云放下工作多陪着她;
有的人会变成烂好人,比如《芳华》里的刘峰,被 过剩的善良 拖累;
有的人会变成工作狂,比如《欢乐颂》里的安迪,会希望通过工作成果来证明自身价值。
当时陷入「过度趋利」情绪的我,想的不是如何提高自我价值,而是如何提高彼时的伴侣对我的估值。我会希望对方匀多点时间陪我,用她对我的需求来证明我的价值。
然而这种强买强卖的做法,能抬高的只是「价格」,而不是「价值」。
有人会觉得「工作狂」并没有什么不好——至少名利双收啊。
然而,「工作狂」的本质其实是你单一化了自身价值——你觉得你的所有价值都在工作上,离开了工作你就无法证明自己(当然也有人会把价值寄托在其他方面,比如照顾小孩、比如恋爱结婚)。
这种自我价值单一化让你的估值体系变得脆弱,只要工作上有少许不如意,你便会陷入抑郁,你也很难从生活的其他方面获得快乐。

03
那么,我们如何摆脱这种自卑情绪呢?
你可以从下面 4 种方式选择适合自己的方法对症下药。
 • 方法1:调高风险偏好
把控自卑情绪的风险偏好已经不适应现在社会的发展,我们需要把这个偏好稍微调高一些。
我的做法是:
每当遇到一件有风险的挑战时,先不急于say no,而是先问自己:「在最最最坏的情况下,这件事情的结果会是怎样的?」
倾家荡产?众叛亲离?一般的有风险的挑战也不至于会有这样的结果,可能是失败了有点小丢脸,可能是损失了一点投资本金。
想清楚结果后,紧接着问自己一个终极问题:「So what?」
然后你就会发现其实这个挑战并没有那么可怕。
蔡崇信在加入刚创立的阿里巴巴前年薪 70 万美元,很多人都很好奇,是什么让他愿意放弃原来的工作加入阿里巴巴呢?
他在一次跟耶鲁法学院学生的对话中回答了这个问题:
我也是耶鲁法学院毕业的,这个学位是这世上少见的珍宝,在政府和商业世界里都很稀缺
换句话说,我们去冒险,风险收益是不对称的,下行风险很小,上行收益可能很大。说到底,如果我去阿里巴巴干半年,公司不行了,我还是可以再回头去干税务律师或者做投资。
对于蔡崇信而言,最最最坏的情况就是损失半年工资和时间,但是潜在收益却是巨大的,那为何不去做呢?
当然我也不是劝说你凡是风险都要去冒(毕竟要考虑到性价比),而是每次决策时,你都可以把自己的底线稍微下拉一点点,踏出舒适圈去承受风险。
 • 方法2:肯定自身能力
前段时间跟老友简七聊到恐怖片话题,简七提到了她的一个朋友 G,面对恐怖片时特别淡定,每当恐怖画面出现时甚至会整个人凑到屏幕跟前。
有次简七问 G 为什么胆子可以那么大。
G 说:「我会在一边看片时一边想象自己是主角,想象自己如果遇到这种情况如何逃出升天,你不觉得这样很好玩吗?」
不少女生(当然也有男生)看恐怖片都会用双手半捂着脸,每当有恐怖镜头出现时就会马上捂住眼睛。这是因为在他们潜意识里,都会觉得坏蛋或鬼怪是不可战胜的。
而 G 的心态则很好地诠释了什么是「Can-do attitude」没有什么是做不到的)。
当时听完这个故事后我马上想到的是某金融集团的创始人 M 先生。M 先生 60 多岁了,却拥有极其开放的头脑。因为以前做咨询工作的缘故,有幸跟 M 先生开过几次会。
印象最深刻的是,有一次在讨论金融创新方案时,M 先生说:「你们在想 ideas 时,尽量发挥想象力,不用顾虑现有技术条件和监管条件,这些是我该去解决的问题。」
我由此也明白了为什么 M 先生的公司在金融科技领域,可以说是所有传统金融机构里头最最领先的。
要锻炼「Can-do attitude」、肯定自身能力有一个很简单的方法,我是从很喜欢的一本理财教育书籍《小狗钱钱》里头学到的:
• 准备一个本子,给它取名「成功日记」;
• 把你做过的所有成功的大大小小的事情都记录进去;
• 你最好每天都做这件事,每次至少写 5 条你的个人成果,大小事都可以。
我曾坚持过一段时间,特别受用。
• 方法3:提高自身价值
前面说了,通过讨好、强迫他人来获得正面评价,其实你抬高的只是「价格」,而不是「价值」。
而如果你专注努力学习、提高自身价值,他人评价或分数成果等外部反馈都会变好,你自然就会越来越自信。
就像卖东西,当你的产品服务还不够好时,你要做的并不是强买强卖,而是专心打磨自己的产品和服务,让它值那个价。
• 方法4:丰富估值方式
你可以丰富估值维度。除了外貌,我的工作能力是不是也值得被肯定?
你也可以丰富估值人群。除了爸妈的认可,朋友的认可是不是也可以反应我的自我价值?
但我最最推荐给你的,是探索除了「他人评价」和「分数成果」外的第三种估值方法——自我认知
之所以通过「他人评价」或「分数成果」来作为自我估值的主要手段,通常是因为你还没有找到自己的人生目标,所以才会用世俗的标准化路径来要求自己,最后就算你通过努力拼搏名利双收,你也只是沦为「优秀的平庸」,并没有真的感到快乐。
以前还在做咨询时,有一次领导请项目组和俩客户去一个很高大上的意大利餐厅吃饭。客户是有点 geek 的工程师,为人特别实诚。他们在点餐时展示了他们最最纯粹的好奇心:什么是 sparkling water(气泡水)?意大利的面包要沾着醋吃?
然后我就在想:如果是我遇到这种情况我会怎么做——我肯定是装得我不是第一次到意大利餐厅的啊!少问显得我很蠢的问题,然后应该会默默地观察其他同事都点了什么餐桌礼仪是什么。
那两个客户之所以会不介意别人的眼光(这种眼光当然很多时候都是我们自己臆想出来的),是因为他们很清楚自己的价值所在——技术。
通过对人生目标的挖掘,你可以更深层次地认知自身价值,知道什么对自己来说更重要,知道自己希望在哪些方面创造价值。
最后照旧来个图表总结一下好了:
*参考文献/推荐阅读
Adler, Alfred. (2009). What Life Could Mean to You. Oneworld Publications.
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关 于 本 文
  • 作者:肖璟,一个很帅的投资客,连续创业狗,前麦肯锡分析师。新书《无现金时代》火热销售中。
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英国作家毛姆说:“女人的真正魅力不是时髦,而是内在修养,通过修养打造一个货真价实的自我,形成一种区别于他人的品位。”
不知道你是否正在面临:夫妻关系的泥潭;孩子的叛逆;紧张的婆媳关系;同事的隔阂和工作的瓶颈……
而其实这些,你往往可以完全处理得更好。就像张馨文说的,“每个人都能把生活过成想要的样子,只要培养高情商的处世能力。”
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