题图:百度百科
能否详述各种动物的战斗能力?
知友:许杨(500+ 赞同)
纳库鲁湖是肯尼亚的一个著名景点,我只在那儿住了一个晚上,智商和胆量就遭到了双重侮辱。
我们住的是独栋的小房子,早上起床时,和我同住的朋友已经去吃早饭了,于是我慢悠悠的在卫生间洗漱。
正洗脸呢,就听见房门「吱呀」一声开了,随后有很轻微的脚步声。
我想我哥们这么快就吃完了?于是喊一声,没人应答。
那就是服务员?怎么不敲门就进来了?于是我又用英语喊了一声,还是没有任何应答。于是,我推开卫生间的门……
我的天啦个撸!
一只足有半人高的大狒狒就在半米远的地方直勾勾的盯着我!我屁滚尿流的关上了门,脑子里不停的涌现着关于狒狒的种种传说……
我认识一个央视的摄像大哥,他常驻内罗毕,我问他,非洲草原上最危险的是什么?他脸上闪过一丝不易察觉的恐慌,说,是人心!我说你别他吗扯淡电视剧看多了吧我正经八百的问你呢!他正色道,是狒狒!
狒狒,高级灵长类动物,强壮灵活又聪明。他曾亲眼看到狒狒冲进午餐的人群中,无情的抢走所有的香蕉和苹果,如百万军中取上将首级,不带一丝怜悯。
后来,我来到草原上,向我们的向导求证。
我问,草原上什么最可怕,向导当时就脸色一黑——当然我没看出来,因为他本来就是黑人——他说,是不给小费的客人!我立刻给了小费,他又说,是狒狒!
狒狒,高级灵长类动物,强壮灵活又聪明,而且尖牙利齿,随身携带各种病菌,咬你一小口,感染一辈子!
后来,我又到了纳库鲁湖,刚迈进酒店的餐厅,就听见一声尖叫,只见一只狒狒从房顶跳下,瞬间窜上餐桌,一把抓起一对老夫妇盘子里的面包,然后大摇大摆的钻进草丛,再依着地形掩护爬上了一条水管,最后居然又躲回房顶上了,整个过程不过数十秒钟。
惊魂未定的老妇人喃喃自语:「没想到它也喜欢黄桃果酱的!」而当用餐完毕,我朋友拿了一杯咖啡刚要品尝,突然一个黑影闪过,定睛再看,那只大狒狒端坐在咖啡旁,它看了一眼咖啡,发现不是现磨的,留下了一个鄙视的眼神,绝尘而去。
没错,这就是狒狒,它暴力、绝情、灵巧、嚣张,而且,很有品位!
想到这些,我已经吓尿了,多亏我在卫生间里,尿了也不要紧。
相比于草原上的其他生物,有的如狮子般清高,有的如大象般无畏,但只有狒狒,用我们东北话说,怎么这么欠儿呢!它们甚至会在马路上躺成一排,阻拦交通,不给吃的就不让车过去……
这时,我突然听见悉悉索索的翻箱倒柜声,于是我半推开门,看到狒狒已经打开了我的行李箱,仔细检查着。
首先,它把我的内衣袋子拿了出来,轻而易举的撕开,天女散花一样把内衣内裤扔到空中,然后手舞足蹈起来——要不是我亲眼看到,我自己都不敢相信,我居然躲在卫生间里看一只狒狒跳脱衣舞,脱的还是我自己的衣服!
随后,它又把魔爪伸向了我的充电器,拿起来,一嘴啃下去!大哥那玩意不能吃啊!你把线咬坏了我怎么充电啊!
我急中生智,迅速搜索,发现厕所里有一快小肥皂!于是我拿起肥皂,一击必杀的扔了出去!肥皂在空中划出优美的弧线,直奔狒狒而去!
就在击中的一瞬间,狒狒灵巧的一摆头,躲开了!卧槽太灵活了!居然这么轻易的躲开了!
狒狒看了一眼肥皂,又看了看我,嘲笑般的哼了一口气,然后把屁股对准了我,继续掏我的箱子——你们能想象吗?我人生中掷出的第一块肥皂居然不是掷给我心爱的基友,而是一只狒狒!
这时,狒狒哥又拿起了我装纪念品的小袋子,熟练的双手提起,开始抖搂,抖搂,就和我春游时抖搂书包想找到最后一块巧克力一样。没办法啦!我只能大喊大叫,吸引它的注意力,喂!!!!啊!!!!嘿!!!!哈!!!嘿!!哈!!是谁……送你来到我身边……
狒狒回头看了我一眼,淡定的扣了一下屁眼,然后朝我走来。
卧槽!它抠屁眼就抠屁眼吧!走来就走来吧!为什么要扣完屁眼后向我走来!!??我赶紧锁上了门,及时阻止了这段人兽恋的发生。
随后,一切归于平静,我等了几分钟,再打开门,发现狒狒哥已经不在了,只剩下敞开的大门,在微风中无力的摇摆。
我赶紧锁上门,回头检查行李,一片狼藉,还好没什么损失。突然,一个黑影再次闪现!狒狒就在我两米远的地方端坐着!此时,我反而平静了下来,愤怒地给了它一个中指。
没错!我毕竟是人类,从进化论的角度讲,我比狒狒高级了一万年!有什么可怕的!再说了,我和它之间还隔着一整块玻璃呢——没错,此时狒狒已经迂回到了房子的外阳台上,落地窗把我完美的保护了起来。
等,等一下!这面落地窗内,是房子里的我,而窗外,是大自然中的狒狒……到底谁是动物,谁参观谁呢?
这时,狒狒撅起屁股,得意的……拉了一泡屎……拉完了,也不擦,轻轻松松的走远,让我想起朱自清的《背影》……我拉开落地窗,看着狒狒被朝阳拉长的背影,无比高大。
我累了,坐在床上,我觉得委屈,我觉得不服,我觉得对不起达尔文。
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