哪有什么“讨好型”人格，不就是装无辜和伸手党吗

在节目里，蒋方舟说讨好型人格的人很难和他人产生真实的关系，即可以去争吵、把自己最不堪的一面暴露给对方。而且特别不会/不敢表达出内心真实的想法，即便内心已积累了诸多不满，也不会去展示自己的愤怒。

因为他们想去迎合别人的期待，想被所有人喜欢。

网上也有很多关于“讨好型人格”的讨论，总结下来有两点：

讨好型人格的人都很可怜、很委屈，儿时都有一些心酸的往事才导致至今的“扭曲”人格。

有病就得治，否则会丧失做人的底线、原则和自我。

可我越琢磨越觉得讨好型人格不是病，反而更像精明的人布得一个局。

一、这世上从来就没有无缘无故的讨好

说起“讨好型”人格，与之联结在一起的肯定少不了好脾气、恭顺、低姿态这些词，总之刻画了一张低眉顺眼的脸。可《自私的基因》、《人类简史》和《基因传》这类专业人士写的科普作品里都会告诉我们人类是善于保护自我、趋利性的一种生物。

如果我们认可这个说法，那么每一个讨好的背后应该都是有利可图的。这些利，可能是你有求于人、可能是你希望获得别人的好评、可能是你认为相较于强硬和争吵，“服软”更容易解决问题。

因为有好处，我们才愿意低姿态。

就像蒋方舟陈述自己养成“讨好型人格”的原因，年少成名，面对的都是比自己年纪大的成功者，而她认为这些人身上有“对的答案”才能取得这么大的成功，所以她愿意低姿态去聆听这些人的“教导”。

如果换个菜市场上卖菜的农村妇女“教导”她一番，不知她是否还愿意隐忍不发地“讨好”。

来自pixabay.com

同样，像大多数明星一样，他们压根儿不知道自己的粉丝姓谁名谁，可还是要使劲儿的表达爱意和感谢，他们明白不讨好粉丝的后果将是一场巨大无比的灾难。对金主和手握生杀大权的导演也是一样“讨好”。

但我们却经常听到这样的新闻，某明星对自己的助理发飙、对现场的工作人员发飙。

很正常啊，因为这些人身上的讨好价值太低，没必要。

其实咱们普通人也一样。我的一位前同事就是典型的“讨好型人格”，他对同事有求必应、对领导毕恭毕敬、对客户更是小心翼翼伺候。有一次，一位客户因为太忙走不开请他帮忙接小孩放学他一口应允，把过生日的女友晾在餐厅2小时。

可他从来不会“讨好”父母。吃住在父母家，父母包揽一切，他十指不沾水，工作之余就是打游戏上网，不要说讨好和感谢，父母想让他陪着去超市逛一圈他也拒绝。对倒追他、付出颇多的女友更是有恃无恐。当他把父母和爱人对他的“好处”都视作理所当然甚至视而不见时，讨好型人格自然就完全消失了。

所以，这世上根本就没有无缘无故的讨好，背后都是有所图谋的。

而且，从专业角度来说，“讨好型人格”也是不存在的。

我的一位读心理学博士的朋友告诉我，“讨好型人格”至少目前在心理学界尚未有盖棺定论的说法。

说到“人格”，心理学上有公认的5大人格维度：进取性（Achievement）、尽责性（Conscientiousness）、外向性（Extraversion）、宜人性（Obligingness）、情绪性（Neuroticism）。

在这5项人格里完全没有“讨好型”的提法，而且人格只会随着状态和情绪的有所变化，绝对没有好坏之分。

所以，把“讨好型”这样一个带有贬义色彩的词与“人格”搭配本身就很有问题。

英语中有个词语叫people-pleaser，呈现的特征与网上描述的“讨好型人格”有相似之处，所以“讨好型”可以是某一类人的划分，或者正如最早提出这个概念的美国家庭治疗师Virginia Satir说的，“讨好型”是一种求生存的姿态，完全没必要上升到“人格”层面。

二、为什么有人喜欢给自己贴上“讨好型人格”的标签？

“贴标签”在当下是一件很难避免的事，这里面大有学问。贴的太好，容易招骂，贴的不好，容易自贬，而“讨好型人格”这个标签尺度拿捏的恰到好处，非常讨巧。

与“讨好型人格”描绘的是这样一张面孔：乖巧、脾气好、不喜欢冲突、没办法拒绝他人、看重别人的感受、希望别人喜欢自己。

把这些要素综合在一起，完全就是偶像剧里玛丽苏女一号的化身吧。

而且，不知是不是巧合，我的确也很少听到男生说自己是讨好型人格的人。

这种人设不仅让人讨厌不起来，反而会有一种她好委屈、好可怜、太不容易了的想法，真想让人去保护和疼爱她。

几乎所有“讨好型人格”的文章，都会透露出一种“太心疼这孩子”了的情绪。

可说直白点，讨好型人格不就是怂（想拒绝又不敢）+谄媚（想从对方那里得到些什么）么，但不会有人评价自己是个谄媚的人。而且往往是说自己有“讨好型人格”没问题，但如果别人说“xxx，我发现你挺讨好老板的。”你看对方还是一副人畜无害的讨好脸么？这就像，屌丝，只能男士们自嘲，别人说一句试试！

总之，不管是出于流行的需要、还是一种彰显个性的手段，“讨好型人格”这张标签颇有心机，看似不堪的外表下内里却蕴藏着某种炫耀成分。

除了这是一张讨巧的标签外，很多人喜欢它还有一个原因是“受害者模式”作祟，即，大多数人在内心都会觉得自己是受害的那一方，而说自己有“讨好型人格”的人，通常把自己置于受害者的位置。

“受害者模式”有3大好处：

1. 可以肆无忌惮地扮无辜

“我是受害者哦，所以我是无辜的，一切的问题都是别人导致的、都是别人不好，与我自己无关。”

扮无辜的最大好处是可以逃避责任。

2.无条件正确

既然是受害者必然会遭遇悲惨，既然“我都如此悲惨和可怜了，这么点小错还不值得被原谅么？”（甚至是“既然我都如此悲惨了，还能有什么错？”嗯，我知道逻辑很醉人。）

我们对“受害者”、“无辜者”的刻板印象是他们是可怜的、善良的、是好人，而好人很少会犯错，即使有错误我们也应该抱着强烈的同情心去原谅他们。

这成为“讨好型人格”患者一个强有力的自我保护机制。

3.成为焦点、尽享资源

这些资源通常是强烈的同情、更多的关注、鼓励、甚至是无条件的帮助。大家的普遍想法是，“因为他们是受害者啊，当然需要我们伸出援手了。”

处于受害者模式的人经常容易获得别人的同情，关注、安慰，甚至遇到愿意无条件帮助自己的人

如此看来，“讨好型人格”比“女汉子”、“女神”、“社交恐惧症”这些标签高级多了。

那么，所谓的“讨好型人格”真的能被治愈么？

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