文 | 老踏
（写于2007年年初）
时光飞逝，2007年了。
太多的美丽，来不及体味就已经逝去。有时，我们不得不承认，我们错过了。
曾经希望成为诗人。内心柔软而伤感。试图记录下来它们，并用它们打动别人。那已经是15年前的事情了，那时，我读高中。
曾经以为自己已经找到了一生所爱，每天沉浸在幸福之中。上天的恩宠与眷顾，令我兴奋不已，我是幸运儿，我将和自己的爱人过着最为浪漫的生活，共同抵抗这个世界的寒冷。那已经是11年前的事情了，那时，我读大学。
曾经打算背着吉他四处流浪，成为一名歌手或词曲作者。整理好自己所有的音乐作品，蓄势待发。我的音乐会被广为传唱，我的名字会家喻户晓，而我，深居简出，低调而孤独。那是在9年之前，那一年，我考研失败。
于是，好长时间不再疯狂幻想。从内心的桀骜不驯，到彻头彻尾地被体制吞没，我几乎没有丝毫挣扎。曾经以为这就是生活，这就是人生。放弃了所有梦想。
可幸福来得太快，来不及逃避和思考。于是，在一个春光明媚的午后，我热泪盈眶地走在大街上。我不在乎别人怎么看我，这已经不重要。——就是在那一刻我终于发现，别人怎样看我，对我从来就没有重要过。那时，我终于开始醒悟，开始挣扎，为了把握住一段真实的爱情。那是在5年之前，那是我人生中第一次真正意义上的成功。
成家立业，一转眼，结婚已经将近4年。终于还是被现实生活淹没掉了。鸡零狗碎的现实生活。劈头盖脸，张牙舞爪，横看成岭侧成峰。
终于学会在体制内思考和行动，虽然也是磕磕绊绊。有些事情我永远也做不来的，所以，我无法在这个社会获得成功。对自己，逐渐有了正确的评价，也不再因为这样的自己而怨天尤人、自暴自弃了。理智开始占领高地。脚踏实地是最真实、最安全、也最清醒的存在方式，哪怕这样会偶尔痛苦。于是，有了一种踏刃而行的隐忍和悲壮。
我知道自己已经成就不了什么了，正如我从来没有成就过什么那样。但整日沉浸在回忆中并不令人快乐，虽然我一度那样做。而且仔细想起来，这样做也太早。我已经33岁了，但也才33岁。
我有许多事情需要面对，这些事情都比回忆重要。我的硕士论文不可能一稿通过不用修改，事实上，它需要两次、三次或者更多次的修改，而且，如果导师觉得必要，我会一直修改下去。
我觉得一个人如果不写硕士论文，他就永远不会知道自己有多浅薄。我们都太过自以为是，所以我们需要打击。我的这种浅薄令我瞋目咋舌，毛骨悚然，喟然长叹。我知道自己在各种色彩斑斓的幻象中浪费了太多的时间和精力，所以我只能面对现在的自己、这样的自己。
我希望自己不要重蹈覆辙。不要在多年以后的某一天，为了自己今天的蹉跎而心生悔恨。就像我现在正在经历的这样。
我不是最好的。我有很多缺点，有些缺点甚至致命，而且，这些致命的缺点我又真的无法改变。可无论如何，我必须要拿这样的自己拼一下。为了一个看起来更好的未来，值得尝试一下。
一个崭新的年头令人充满希望。在过去的17天里，我弄好了论文，正在为即将开始的考试做准备。我每天都有很多时间睡觉和娱乐，但我绝对不会忘记更重要的事情。我的机械记忆能力在衰退，这让我在应试教育框架里的这场游戏中，并没有太多优势。可我有信心。机械记忆能力本身对我并不重要，我也并不在意它的衰退——但只要游戏中需要它，我就必须让它大放异彩。我会用意志的力量弥补它。
以后？谁知道呢。只要我把每一个今天、今天、今天做好，好多事情就不用多想了。有一个大致的计划就足够了。我想，只要计划切合实际，那剩下的事情才是最重要的。
老踏感言：
是的，这就是2007年年初的我呀。怎么样，没有吓到你吧？无论那时的我是否会吓到你，我就是这么一步步走过来的，我不想回避，甚至——
其实我该对那时的自己充满感激的，对不？
——END——
号主老踏：教授，博士后，社科科研工作达人，文艺老炮。知乎、简书「社科·学术成长」专栏作者，在行认证行家，分答认证答主。个人公众号【老踏科研联盟】（ID：tarenerxing）。
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