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是的，就是我，把耶稣卖了！
文/唐小小
生命季刊微信专稿
我是一个普通的，渺小的基督徒。
一个没有工作的全职妻子和三岁孩子的妈妈。家里只靠着丈夫三千多微薄的月薪过日子，感谢主，我们并没有缺衣少食。
昨天，与我的爸妈有着巨大仇怨的姑姑因事来到我们居住的城市。当我自以为能当一个堵破口的人、以耶稣的爱来爱爸妈眼中那不认亲情、不赡养亲生母亲的姑姑时，我真的以为我有多么了不起。殊不知，我也继承了爸妈的恨，也骄傲地看到姑姑眼里的刺，轻而易举地忽略了自己眼里的梁木。
昨天主日聚会后，祷告求主赐我不存偏见地陪姑姑半日在城里景区游玩。以一种牺牲地盛气凌人的心态挥霍着金钱，仿佛这样不计前嫌就有多么伟大。
直到筋疲力尽，热闹散去的夜里，躺在床上怎么也睡不着。一个可怕的景象挤进我毫无睡意的大脑，挥之不去。是一个漆黑的夜晚，孤零零的一座坟墓，尘土被冷风吹得四散。而墓碑上是我苍白的照片。照片下写着我的诞辰，可怕的是还有忌日。我努力闭上眼睛不去看那日期，内心充满恐惧，却避之不及。一股力量在强迫我仔细观看。心里迫切地呼喊着主耶稣的名字。感谢主，我终于没有看清那日期。
起床开灯，尝试读圣经安抚惊慌的情绪。刚才那一幕，是去年圣诞节看的一部电影的场景，男主角因为类似的梦而悔改，生命得到翻转。
读平日里的圣经摘抄。
雅1:12忍受试探的人是有福的……
雅4:7……务要抵挡魔鬼，魔鬼就必离开你们逃跑了。
创4:7你若行得好，岂不蒙悦纳？你若行得不好，罪就伏在门前。它必恋慕你，你却要制伏它。
躺在床上，从不惧怕黑夜的我竟然对黑暗突发无比的恐惧，在亮得刺眼的灯光里反复琢磨吟读这几句经文，得了些安慰，还是被恐惧抓着睡不着。看看时间，已经凌晨三点多。想起一早起床去教会，下午又陪姑姑游玩，一整天都没有读圣经。于是翻开，按照平时的阅读进度读下去。
撒迦利亚书十一章。预言犹大以三十块钱卖了耶稣。
心里一阵绞疼。
回忆起上午的主日聚会我迟到了，走进教会，诗歌敬拜和奉献环节已经结束。敬拜迟到本来就不对了，可是我的心里竟然因为错过了奉献而窃喜！“哈！省下了三十元钱！”心里冒出这样一句话。三十元是自觉贫穷的我平时每周的奉献数额。竟然一整天，浑浑噩噩在自我感觉良好中没有察觉这诡诈的意念。而此时在这春寒料峭的深夜才想起，吓出了一身冷汗。
难道我没有听过牧师讲奉献应该是甘心乐意的吗？难道不是主赐我们丰盛的恩典我们才有能力奉献吗？难道我缺衣少食了吗？难道我可以平安地喝一杯咖啡点一次外卖，用这样的方式轻易花掉从神窃取的微薄奉献吗？难道一整天的热闹游玩，自以为用了多大的爱去陪伴姑姑，挥霍着神恩典的钱财来满足自己的虚荣，而轻易忘记微小的三十元奉献能够心安吗？对比起主赐我们每月的收入，难道每周三十元够十一奉献吗？为什么我还能生发出“省下三十元”的可悲窃喜？
想想亚拿尼亚夫妇把田地的价银私自留下几份，为了这样的钱财竟然欺哄圣灵（徒5:1-11）。想想那个为自己积累财富，预备只管安安逸逸地吃喝快乐的财主，神却对他说：“无知的人哪，今夜必要你的灵魂；你所预备的要归谁呢？”（路12:13-21）再想想那为了三十元卖了耶稣的犹大！
既然相信神是真实的，既然相信耶稣为了我们被钉了十字架，为什么连十一奉献也不当回事？难道主的恩典，主的宝血和牺牲，一切深沉的爱不值得我们全心全意赞美主，不值得我们献上自己全部当做活祭？不值得我们摆上所有？何况不足十一的微薄奉献？
我，是的，就是我，把耶稣卖了。
多么可怕。多么痛心地明白过来。我的罪高过我的头，使我不能承受。主啊，求你救救我脱离这样罪的泥沼。求主赦免我。
我把耶稣钉了十字架，却回过头来求耶稣用宝血洗净我“杀”耶稣的罪。多么不可思议。多可怕。耶稣，赦免我！
我的骄傲，我的自义，我的沾沾自喜，我为自己私留钱财的恶，我任意论断人的罪，我一切的污秽，我诡诈的心哪，我拿你们该怎么办？！
我恨恶自己的罪过。倘若我得到宽恕赦免，对于道成肉身手无寸铁的耶稣，又是多么沉重的不公平！有那么一瞬间，我竟然希望耶稣不要宽恕我，竟然希望神将所有因我罪而起的愤怒全倾倒在我身上，希望我下地狱，总不忍心无辜的耶稣来承受这一切。
然而，耶稣的爱不是这样的。十字架上的耶稣，对我这个可恶罪人的爱深到难以置信。祂的宝血涂抹了我一切的过犯，“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。约翰一书1:9）“你们的罪虽像朱红，必变成雪白。虽红如丹颜，必白如羊毛。”（赛1:18）
原来，靠着自己，不知不觉就会体贴肉体，体贴人意，而“体贴肉体的，就是死，体贴圣灵的，乃是生命，平安。”（罗8:6） 唯有把自己的肉体，连肉体的邪情私欲，同钉在十字架上（参加5:24），治死旧我，让“基督在我里面活着，并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，祂是爱我，为我舍己。”（加2:20）
亲爱的主啊，帮助我！
唐小小 中国大陆基督徒。
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