那些在ED阶段被梦校拒绝的人，后来怎样了？

这几天美国大学放榜，有人欢笑有人哭。被录取的永远是少数，更多的学生听到的可能是梦碎的声音。ED被梦想大学拒绝后，瞬间的心里感受是什么？之后又是如何调整的？

只有自己经历过，才明白那个阶段的紧张、茫然和颓丧，这时候，安慰是苍白无力的，也只有站起来，继续走，才能看到乌云背后的幸福线。

几位ED被拒的前辈，分享了自己的真实故事。梦断 ED，他们却成为了更好的自己。

本文授权转自：Mirror微申

微信号:MirrorApply

“痛彻心扉是我乐不思蜀是我”

by Jennifer

ED Rej. Cornell

现居 NYU

去年今天是康奈尔ED放榜的日子，我和同学约好给自己拍个查结果的视频，想必是一段非常珍贵的经历。

人们都说梦和真实发生的事情总是相反的。放榜前夜，迷信的我在睡前对自己说：今晚一定要做一个被拒的梦，结果还真的如愿以偿梦到了自己被拒。

那天我比闹铃还要早十分钟醒来，洗脸刷牙之后坐在桌前，打开摄像头，架好，对准自己。

打开访问无数遍的portal，输入已经输了无数遍的密码，我开始对着摄像头说：“现在是北京时间2016年12月9日早上6点，我要开始查结果了。”

我点开带有下划线的结果页面，然后猛然呆住。第一个词不是congratulations。我向下看，通篇也没有congratulations。我重新浏览整篇文档，勉强安慰自己“也许只是defer”，但一切故作镇定都在那句“我们不会在RD中考虑你的申请”中结束了。

那段视频只有短短 10 秒——当我在第十秒终于意识到自己的自信和骄傲是多么可悲，我仓皇地停止了录像。这段视频一直躺在我的相册里，但我直到最近才有勇气回顾当时的自己：申请季长期熬夜的憔悴，满腔愚勇和不堪一击的自尊心，最后几秒的沉默之后是连着几个小时的以泪洗面。

我当时哭着写下一句话：“如果我与康奈尔无缘，那我的人生注定是在另一所大学中产生意义——一年以后的现在，我会在某所美国的大学里跟我的室友讲我的去年今日此时此刻，而那时候，我也一定是已经找到归属的人。”

那时的我，已经有了在康奈尔四年都告别美食的觉悟，但从没想过现在能在一个有醋喝有面吃有火锅的地方上学。我已经爱上我的学校了——手机壳要买NYU的，水杯要买印校徽的，甚至打折的毛衣都要看看有没有紫色的，而康奈尔那抹红早已被我留在记忆的角落。

也许这是喜新厌旧，亦或是人类的记忆所特有的抹去痛苦的功能；但不管出于何种原因，当你慢慢发现新的学校和你越来越匹配的时候，也就会对当初自己对梦校粗浅的了解与热爱感到释然。可以负责任地说，现在就算康奈尔给我全奖（做梦），我也不愿意离开我充满活力的NYC。

被拒是一件痛苦的事，申请季也是最折磨人的几个月。但是无论如何，请相信学校的决定一定是有原因的。它拒绝你并不是因为你不够好，只是觉得这所学校没法和你高度匹配，因此它也无法帮你达到人生最高点。这就像是你在问路的时候，对方告诉你“我不知道，请你问问别人”，而不是模棱两可地回答或者不懂装懂，这是为了不耽误你的时间。这只是漫长人生路上无数的挫折之一，请给自己一点悲伤的时间，也给自己重振旗鼓的机会，RD 和 EDII 就在眼前，踏实完成接下来的申请才是对这封拒信最优雅的回答。

“拒信帮这个憨人找到生存逻辑”

by Simon

ED Rej. NA

现居 Macalester College

申请季的我忙忙碌碌，并没能意识到其实ED对我的打击挺大的。这种打击的核心并不是没有录取，而是让我对自己的文书思路产生了根本性的质疑。

记得那年暑假我去了一次夏校，是以seminar的形式对比古典时期的文学作品（classical texts）研读《权力的游戏》，我感觉整个人都升华了，intellectually elevated。我打开了新的视角，学会了怎样抽象化地去思考，用 IB 的行话来说，我第一次知道了 TOK 的本质是什么。这种 Intellectual Prestige 伴随了我度过了整个 ED，很多文书写得极为烧脑，在与升学指导一遍一遍的交锋中我开始动摇，开始怀疑，一股子劲希望自己这样的表现形式收到认可。ED 翠菊可以说是彻底undermine 了我的写作方式，我开始走向另一个极端，屈服于中庸，无比心累。之前给Mirror准备讲座我拿出来看了一下，那时候写的文书，真的是无比辣眼睛，格局太小，无亮点、无新意，被拒我心服口服。

百度百科有云，“憨人的意思是：忠厚，老实，白话讲就是很傻很天真”。曾经的我也是很傻很天真，傻到以为自己如此弱鸡的标化、活动都能ED考入一个如此分控、如此prestigious的文理学院。我知道自己算弱的，一年前的那封拒信只是有一点心理落差而已。或许还是因为爱的不够深沉——我为什么会想要ED如此异想天开的院校呢？排名高？学术好？加州阳光？一年来，认识越来越多的在校生，也写过几篇关于北美院校的介绍，越发觉得自己当时选校的肤浅，调查得不够深入仔细（或者说，根本不懂怎么做school research）。

走弯路往往是因为没有经验和知识。在申请季的短暂时间内了解那么多学校、写那么多文书、做那么多决定，谁不曾有过“无知的狂妄”。

我很狂，Common App上我填的intendedmajor是化学。

我很狂，暑假的时候我想要修一major一concentration俩minor。

我很狂，两个月前我还在想着是不是能修“Mathematics+Classics”（数学和古典文学）双专业。

我很狂，我在申请季之后狂妄地探索、做梦，企图找到属于自己的一条路。

“自我认知”是很痛苦的事，但也很幸福。它要求人了解自己的长处和短处，进而发现内心深处的激情。我认识一位商学院毕业的学长，他坦言一开始选金融就是因为“不知道自己喜欢什么”，可后来发现整天西装革履“伪装”成金融界成功人士并不是他想要的。毕业前夕他还在琢磨自己的兴趣到底是什么，直到他顿悟：最开心的还是拍片、做海报。后来他把童年经历拍成了一部短视频，从零开始，敲开了顶尖广告院校的grad school的大门……

想想ED的拒信也是差不多去年这个时候到的，今年朋友圈仿佛也有人ED录了我被翠菊的学校。时间过得很快，人也一直在变。要说我现在想不想去我ED的学校，当然想！只是现在想去的理由已经和当初不一样了，想事情的维度也更复杂了。

“喜欢现在的自己不想回到过去”

by Zoe

ED Rej. Pitzer College

现居 Syracuse

一年前的今天，我在pitzer那只有三个人的申请群里看到了出结果的消息。第六感一向很准的我，一早就料到那天会出消息，但依旧抱着临时生病的肚子，挣扎着去考了英音的听力准备和托福分手。出了考场，在荒凉的郊区，辗转、认路、转车，一边催着并不太靠谱的中介帮我查结果。两小时后，在人群中听到了手机微信的提示音。我掏出手机，屏幕上只有“被拒了”三个字。我停了停，不知不觉被人群挤出了车厢。无奈，失落，彷徨，想做些什么，但只有满满的无力感，因为我知道改变不了什么。

一年后的我在雪城某个图书馆里一手咖啡一手final，写着这篇(本已经写完却又被我误删了的)稿子。我，还是以前的那个“学渣”吗？不管答案如何，我只知道我是那个坚持上着学姐说怎么努力也只有B+的课，看着身边越来越多drop 的人，心里只想拿个 A 的那个人。我想证明我这个唯一的“外国学生”，唯一的“非专业学生”也可以拿到 A—虽然被很多人怀疑，但我现在却觉得是十分可能的一件事。

很多朋友，包括我爸妈，觉得我变了很多很多。一个朋友问我，你为什么要学这么难的课，像那些人上着四门ap学过的课，稳稳拿个4.0不是很好吗？记得我当时说，学习是少数回报率很高的事，再说欠的债总是要还的。

也有比较熟的朋友问我，你不累吗？我累啊，我当然累啊。一个月一次躲着室友蒙在被子里闷声大哭的人是我呀。但我不讨厌这样的生活，把schedule排得满满的感觉真的很好。所以一直被我朋友笑怎么变得这么“学霸”，说都快不认识我了。其实我只不过是开始认识自己罢了。

正是因为被拒，我才知道自己宁作鸡头不做凤尾，所以在这个只要努力就可以拔得头筹的环境中，我深知生活并不算艰难。沉迷 hard 模式的我还是准备转学的，但并不是因为想去pitzer，而是因为我受够了这不到 final 就空空荡荡的图书馆和三百六十五天不间断狼人杀的地方。找到自己不是终点，而是新的开始。

其实我很感谢pitzer的拒信，正是那封拒信让我知道开始了解自己的偏好，至少我不喜欢一周晒黑我一个色号的加州阳光，也不能适应文理学院大一时大量的 reading。回头想想，我喜欢 pitzer，但更是喜欢他在 5C 中，更喜欢他离 LA 近，更喜欢那些华丽的“特点”，而非他本身--那个 core value 是 “Social Responsibility, Intercultural Understanding,Interdisciplinary Learning, Student Engagement, Environmental Sustainability” 的学校。

关于申请，我想说：别让流言蒙了你的眼，别贸然声称有了梦校，你要感动的不是自己，是AO。该在意的不是你做了什么，而是你达到了什么。仔细想想，你付出了什么？你得到了什么？你，又值得什么？

“没去 GT 也没将就自己”

by Jenny

ED Rej. GT

现居 UCSB

又到了12月。正在南加州的烟雾里struggle with final的我，在手机上看到一位学妹转发的知乎帖子：“被梦想大学拒绝是怎样的一种体验”。她这样说道：“如果XXX大学不要我，我就连续一个月给她发love letter；再拒我，我就每年假期去上他的program。”她的这句话突然触动了我。一年前的我也是这般倔强。

初中时，因为一位很棒的老师，我喜欢上了物理。从高一开始我就立志大学去念工程，也努力拓展自己的涉猎，想尽办法投入相关的活动。申请季伊始，我在做school research时被佐治亚理工深深地吸引。这个理工氛围浓厚，又紧邻可口可乐总部的宝地，真把我迷的不要不要的。人对梦校的执着可能真的就是多看了她那么一眼，她便偷走了我的心。

GT的早申10月15就截止了，所以9月初我就开始了supplementary文书的写作，翻烂了官网，想尽一切办法认识学长姐。我知道这个学校对我来说是够一够才能到的，虽然很多人鼓励我，但总还是有些质疑的声音。独处时我也常惴惴不安，总是各种担心，那段时间只要一有空闲来，第一件事就是点开邮箱，特别是快放榜的时候，一天看个几十次都是常态。在周围同学此起彼伏的喜讯中，属于我的那一天到了。然而我看到的不是congratulations，而是一封sorry开头的deferred reminder。之后，我小心翼翼地发了love letter，仔仔细细地补充了很多材料作品，但RD等来的还是脆拒。长时间的一厢情愿的努力和等待，在尘埃落定之后，似乎都已一文不值。

现在的我来到了圣巴巴拉，一个有着美丽海滩和温暖阳光的小城市。在这里，我认识了许许多多的大牛同学，他们中有ACT SAT双满分、也录取了常人看来好得多的学校，却选择来到这里的人。在这里，我可以在下午两节课之间空闲的一小时，与三五好友来到图书馆门口的草地，在温暖的阳光之下或坐或卧，谈天说地；抑或是在满满的一天课之后，吃过晚饭，绕一点路，从海边走回宿舍，一路望着闪亮的天空，听着滔滔的海浪，仿佛自己融化在夜里，释放一天的压力。听说有流星，一群人便穿着厚厚的衣服坐在海边傻等，看到流星的那一霎那，有人赶紧低头许愿，有人叫出声来。这些生活中的小惊喜、小感动是我在选择UCSB之前从未料到过的。

来到这里之后，我也时常会想：要是当初没有被拒或者是去了别的学校，我的生活会是怎样的？但我想不出来。因为我真的相信，一切都是最好的安排。一年之后，回首早申请，当初的倔强、不服气甚至那么一丢丢的愤怒都已烟消云散，只有一份感恩在心中——感谢那封拒信，让我有了现在的一切。到了大学，才真正体会到无论在哪都会遇见一群足够厉害的人。虽然有时候我们会相互调侃，我们曾经被某些so-called更好更厉害的学校拒了，但是超棒的学习氛围、丰富的资源和激烈的竞争都在向我们证明，这不是“将就”。

申请季我收到了很多拒信，被很多学校defer，当然也收到很多学校的盛情邀请。曾经以为dream school若是不去，将会是一辈子的遗憾；但是一年后的今天，我只想感谢每一封offer对我的认可，也理解每一封拒信背后的原因，正像 UCSB 的校长在开学典礼上说的：是学校选择了你，但我们也很庆幸你选择了这所学校，我们才有机会相聚在这里。

12月是难熬的。每一个申请生都在焦急等待，希望湍流之中的每一个你都别忘了初心。大学不能决定你成为谁，只有你才能。也提醒 IB 的小伙伴，别忘了 IA EE 还有各种论文，这是一个锻炼学术能力的良机。和有些玄学的大学申请不同，5月的全球统考会清楚明白地回报你的所有付出。当然，一定要趁着这些日子做自己喜欢的事，多出去走走，多看看书，做那些你高中三年想做却没来得及做的事。哦哦哦最重要的，赶紧构思RD的文书啊！

“你以为的爱未必是真爱”

by Skylar

ED Rej. Wesleyan Univ.

现居 Carleton College

去年十月我刚看完音乐剧《汉密尔顿》，凭着对Lin-ManuelMiranda（编剧和主演）的一腔热血选择了他的母校 Wesleyan University 作为早申的学校（加之我中意的电影专业是他们的强项还有我对博雅教育的向往）。出结果的那个凌晨，我四点多醒来拿起手机，双手颤抖着点开网页，看到了一封苍白的拒信。

我的内心出奇地平静。我在床上坐了一个小时，想：我对于音乐剧的热情才持续了不过几个月，这真的就可以成为“Wesleyan是我的梦校”的理由吗？我仔细考虑过其他因素吗？拒了，也许就是互相不适合吧。随着这个念头的来临，热情在一瞬间熄灭。

在这之后，我开始重新思考自己到底适合什么样的学校。我依旧热爱强调综合素质培养、鼓励探索不同领域的博雅教育，依旧偏爱两千人左右规模的小学校，依旧想在一个安静的学校念本科。于是几个月后，我选择了RD录取的另一所文理学院—— Carleton College。

在 Carleton，我仍然有机会学习电影并且遇到了很多给我很大启发的教授，这里也果然是一个适合安静学习的地方，做任何事情都不会有人来 judge 你，周五的夜晚可以通宵娱乐，也可以通宵学习，喝酒没人拦着你，不喝酒也不会觉得无法融入。来了 Carleton 才发现，这儿还有中国乐团和世界乐团，你甚至能用中国乐器来修音乐专业——第一学期我在卡尔顿民乐大师的指导下，完成了自己的第一次扬琴独奏演出，重新拾起了五岁开始学习但后来放弃了几年的民乐，怀着真挚的感情，在美国的音乐厅里和西洋乐器一起完成一场盛大的音乐会。

卡村忙碌的生活让我感到十分充实，没有遗憾。现在想来，如果一开始Wesleyan录了我，或者我选择去其他任何一个学校，我应该都可以随遇而安；但我将错过很多现在十分珍惜的人事物。曾经我觉得自己无法在这个传说中非常nerdy 和 quirky 的环境里生存，但一学期过后觉得自己命中注定会在这里度过四年，是玄乎的缘分让我来到这里，找到了非常多喜欢做的事，重拾音乐，遇见了身边的人。

申请季的最后，如果你ED被拒，别停下脚步，重新审视自己的选择，坦然地向前走吧。“热恋”一所学校的时候，你有一千一万个理由去证明它适合自己，单也许只有经历一次 rejection 才能“看透”自己。12月很容易有 peer pressure，身边的人会陆陆续续收到理想的 offer。申请是自我剖析、自我提升的过程，而非打乱生活节奏的借口，因此在 ED 放榜后的日子里，最重要的就是调整心态，相信“好事多磨”，保持原有的节奏。祝各位申请季顺利！

“未经思考的人生是不值得过的”

by 斯科特

ED Rej. Cornell

现居 Carleton College

大概从初中开始，我做起了一名“乖学生”——好好学习，拿个好成绩，上个好高中，考个“好”大学，再找份“好”工作。一切都显得顺理成章、理所应当。早申时，我觉得自己软硬实力都还尚可，便选了一份“好找工作”的专业，也冲着名气报了Cornell的工院，参加校友面试时自我感觉良好。出结果的前夜，我做了被录取的美梦，直到凌晨鼠标的几声脆响才为我拆开一封“脆拒”。

我的第一反应当然是拒绝。尽管十二月那么忙，时间掐着脖子不给人空悲叹的喘息，我还是无法自抑地在脑中一遍遍想，为什么这次没有“顺理成章”？

是分数不够么？不。Cornell中国面试官吴丹妮校友说过，“能够参加面试的学生，都是经康奈尔校方筛选后才交给中国区的面试官的。面试官的工作就是看 TA 的综合素质——思维能力、兴趣爱好、对社会和自身是否了解…”

所以，被拒的更合理解释是 Cornell觉得我与它不合适。这让我重新审视自己。而这时我才第一次发现：我对自己一点也没有用心去了解。怎么可能会“顺理成章”地被录取呢？

我回想自己的经历，才发现自己既喜欢自然、生命科学，也喜欢人文，热爱艺术、哲学。读过WilliamCronon的The Goalsof Liberal Education后我发现，我所喜爱的应当是注重综合素质培养、鼓励探索不同领域的liberalarts education。我喜欢踏踏实实、文理兼修地念本科。于是，在紧张的十二月，我毅然把选校单推倒重来。当我重做选校功课时，才发现Carleton文理学院是我真正的“真爱”。

ED II中了Carleton College，一年后的今天我也正好读完第一个学期。我十分感激当初的自己重新审视自我并最终做出了正确的选择。Carleton有着兼收并蓄的氛围，也是一个适合踏实学习的地方。学校提倡学生尽情涉猎不同领域，开阔眼界。我可以和同伴探讨学术而不被当作nerdy weirdo；我可以延续音乐爱好，参加乐团……看看现在的自己，不得不说我真的不符合Cornell工院的气质。现在的我不敢想象如果没有来到Carleton此刻将是怎样的光景。

又要早申放榜的日子了，我再次姑且将自己称作“前辈”吧。与其说早申请的拒绝是一个大大的句号，不如说它只是人生旅途的分号罢了。回顾我的经历，会发现挫折教育真的是一种财富，其最重要之处就是让我们严肃地审视、剖析自己。这是我们找到自己的“何去何从”的前提。在这个申请季里“几家欢喜几家愁”的月份，希望大家不要因别人的悲喜而打乱自己的节奏。坚定你所相信的，继续风雨兼程吧！

本文授权自Mirror 微申（ ID: MirrorApply），美国留学申请优质自媒体；加入Mirror微申，做出最合理的申请决策。未经许可，请勿转载。