KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
前几天，我们后台收到了一条留言，留言里写道：“我有一个非常喜欢的人。我有时觉得ta也喜欢我。但每当我想进一步明确我们的关系，ta就会跑掉。但每当我快要死心，ta又会给我一点希望。我的朋友说，我可能被Ta当成了‘备胎’。KY小姐姐，为什么人要养那么多备胎？备胎有可能转正吗？”
经常上网的人们可能对“备胎”一词并不陌生。在大量影视剧作品中，也存在着许多“备胎”角色，这类角色总是默默给予，任爱慕对象予取予求，痴心地等待爱慕对象能认识到自己的好。如果你觉得自己也处于一段类似的关系中，或是曾有过这样的情感经历，或许今天的文章会适合你。
我们将在今天的文章中谈一谈：备胎关系有什么特点？为什么人们甘愿做备胎？为什么有人会想存备胎？以及，如果发现自己是备胎，该怎么办。
什么是备胎？备胎关系有哪些特点？
1. 什么是备胎？
研究备胎现象的JaysonDibble教授在其研究中，将备胎（Backburner）定义为这样的人：尚未得到对方的承诺，仍然维持一定程度上的交流，为了将来有可能保持或建立浪漫关系和/或性关系。比如，A一直对喜欢的对象嘘寒问暖，因为对方暗示A：他们将来可能可以在一起，却迟迟没有接受A的求爱，此时A就可能是对方的备胎。（Dibble& Drouin, 2014）
按照定义，备胎关系中的关键是交流，即两个人必须保持着交流。所以，如果你多年来喜欢一个人，却从没有告知对方、或是缺乏交流，那双方就无法构成备胎关系。
是不是单身的人更爱囤备胎，而处于一段关系（恋爱或婚姻）的人更少存备胎呢？研究证明并非如此，通过统计374个本科生的自述，Jayson Dibble教授惊讶地发现，就存有的备胎数量而言，单身者与非单身者之间并没有显著差别。其中，社交网络起了很大作用。从前，非单身者寻找和维系备胎的成本还会显著高于单身者，但网络改变了这一点。
2013年，Adam Redd West写道，“网络世界提供了评估和监视候选者的机会，不必与他人进行直接互动，”他通过研究发现，与备胎保持联系的最常用方式是通过短消息和社交网络平台：45%的参与者会发短信给备胎，37%的参与者会在Facebook上与备胎聊天。社交网络的相对私密性，使得和备胎维持最低程度的接触变得更容易。这也符合一些人在感情中的投入方式：用最小化的付出换取最大化的利益——无需花费多大功夫就能大致了解一个人的身份，只需一点付出就能与潜在的浪漫对象保持可能性关系（Beck，2014）。
2. 哪些迹象表明你可能是备胎？
如果出现下面的情况，你可能被当成了备胎：
a. 对方不想承诺，也不想不承诺
如果你询问对方能不能在一起，对方不会直接回答“能”或“不能”，而总是用开玩笑、调情等方式暗示你：你们将来有可能会成为一对，像是“如果十年后我们没结婚，就在一起吧。”此外，当你向对方求爱时，对方可能会口头上告诉你：你对Ta而言很重要，比如“你很特别”，但却很少直截了当地说“爱”。
b. 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中
你们可能有许多亲密的举动，但是没有实质性的关系确认。你可能与爱慕对象之间可能会有亲密的交流，会谈论很私密的事，一起看电影、牵手、吃饭等等，但对方却从来不对外宣布你们是情侣，也不肯带你去见自己的朋友或家人。你可能会很困惑“我们做了好多情侣才做的事，但为什么我们不是情侣？”
c. 时间的主动权总是在对方手里
你觉得两人什么时候相处，得迁就对方的时间。对方并不会每次都回复你的消息，而是会不定时地联系你，并且一般是需要你帮忙时才会主动联系。你们很少做共同规划。当你试图计划两人的未来时，对方总是很不情愿，或者最后会取消你们的计划。
d. 你觉得对方更多向你索取而不是付出
在关系中，绝大多数时间里你都是付出的一方，而对方回报给你的很少，可能仅限于甜言蜜语。而当你需要对方的帮助或是其他资源时，对方往往会拒绝。
为什么人们会甘愿做备胎？
成为备胎听上去付出多而收获少，那为什么有些人会甘愿成为备胎呢？
1. 不愿意放弃沉没成本
经济学的投入模型中，存在一种“沉没成本效应”：即当人们会在已投资、并明显无效的人、事、物上继续追加投入。备胎身上就存在类似的效应：即使察觉到自己可能没有希望，备胎依然会持续地付出。这可能是因为人们存在自我申辩倾向，即试图合理化自己的付出、为自己的付出作辩解。他们不愿意承认自己的决策可能是错误的，并且认为一旦放弃付出，先前的投入也会损失得一干二净。因此，备胎会选择继续留在关系中，甚至进一步加大投入，希望更多的投入能换来爱慕对象的承诺。
2. 认为自己得到的已经“足够好”
人们甘愿成为备胎，可能因为认为来自对方的回应已经“足够好”，并且他们害怕离开这段关系后，无法找到其他对他们好的人。这部分备胎者可能在原生家庭和成长过程中，很少感受到来自他人的肯定。因此，虽然他们的爱慕对象只是给予低限度的回应，也让备胎感受到“被关爱”。这类的备胎者往往在经历过他人真诚的付出和爱后，会认识到曾经的自己在备胎关系中并未得到足够的爱。
3. 对丧失的恐惧
人们难以离开备胎关系，可能是因为已经习惯在一段关系中，害怕丧失关系后会发生的改变。对一些备胎而言，即使两人之间没有承诺，但爱慕对象的存在，能让备胎的感情得到寄托，他们习惯同这个特定的人交流和付出。他们害怕一旦离开关系，生活和感情上的空缺会让他们无所适从。
4. 喜欢自己“被需要”
有些备胎享受“不断去付出”的感觉。在付出的过程中，备胎者感到自己“被需要”，而他们将个人价值与之挂钩，越是付出，越意味着自己的“高尚”。如果有天爱慕对象离开、没有人再向他们索取，反而使得备胎会因为找不到自我肯定的途径而感到恐慌。
那么，成为备胎会对一个人有什么影响呢？一种情况是，备胎可能会在下一段亲密关系中变得“不愿付出”。他们没有在备胎关系中感受到“公平感”，认为自己总是在付出而没有回报。他们一方面对付出失去了信任，不相信付出就能得到回应；另一方面，他们希望能在下一段关系中得到补偿，通过向他人索取，来弥补自己在备胎期间没有得到的爱。
备胎经历可能会打击备胎者的自尊。这和归因方式有关。如果备胎者认为“成为备胎”的责任都在自己身上，那么备胎者会陷入自我怀疑：是不是我不够好，所以才无法追求到对方？他们需要认识到，关系中责任是双向的，他们的爱慕对象也可以喊停这段关系、或是拒绝备胎者的付出，但对象并没有那么做。
不过，做备胎的经历也可能对人有积极的影响。备胎者可能在这段感情经历中，认清了自己想要什么样的情感关系（比如想要双方平等付出、一定得是有承诺的关系等等）。他们也学会了辨识对象，在以后的关系中，备胎者们更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把他们当备胎。
为什么有些人喜欢存备胎？
(Beck, 2014; Weiss, 2016)
1. 享受被喜欢，但是不想要作出承诺
存备胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感觉，喜欢亲密带来的好处，但是不想要承诺带来的责任和约束。他们将自己的需求放在第一位，而把备胎者作为满足自己需求的工具，逃避去付出。
2. 预期这段关系开始了就会失败
有些存备胎者与备胎互相爱慕，但对两人组成关系存在顾虑。存备胎者认为即使两人在一起，也会因为一些问题而最终分开（常见的顾虑像是双方异地、家境差距大、三观不合等等）。存备胎者或是认为开始一段没有结果的关系很没必要，或是害怕将来的分离带来的痛苦，而迟迟不敢与备胎成为伴侣，却是又舍不得与备胎分开，结果双方一起陷入了僵局。
3. 过分乐观，觉得总归有比备胎更好的选择
存备胎可能与择偶策略有关：有些人存备胎，可能是为了探寻所有可能的潜在配偶，确保找到最优选择。为此，存备胎者可能会存不止一个备胎。如果他们迟迟不与备胎在一起，则说明备胎并不是他们心目中的最优选择，并且他们乐观地认为自己总能找到比备胎更好的伴侣。只是他们又担心万一自己找不到伴侣，所以他们会用少量投入来维系住与备胎的联系，预备如果自己真的找不到合适的伴侣，可以有备胎作为保底选择。
如果发现自己可能成为备胎，怎么办？
1. 客观地评估关系
评估一下你们当前的情感状态。注意分析的时候要注重事实，避免作出主观的臆测。比如，“我认为Ta只要分手了就会和我在一起”只是一种期望，因为并没有事实可以证明Ta一定会分手或是一定会和你在一起；而“这个星期Ta没有主动约我出去”则是一个事实。客观地评估和分析你们目前的关系状态，能帮助你不要因为不切实际的期望，而留在一段会给你带来伤害的关系中。
2. 问问自己什么是你想要的爱情
反思一下你渴望的感情是什么样的，你希望有一个怎样的爱人。是希望对方尊重你、关爱你，还只是把你当满足需求的备选？是希望有一段稳定的关系，还是希望感情总是处在悬而未决的状态？如果你觉得还是犹豫不定，不知道这段关系是不是该留下，你可以想象一下：如果你的孩子或最好的朋友在同样的一段关系里，把他们在这段关系中的感受说给你听，你会不会想建议他们离开？
3. 给自己设定一个底线（不要无止境地付出）
如果你担心对方只是在观望，觉得“也许再努力一点，对方就真的和我在一起”。那么你可以给自己设立一条底线：“如果______（比如，“如果Ta再拒绝和我出去”、“如果Ta再拒绝和我在一起”），我就退出，及时止损。”一旦确定底线后，不要再一而再再而三地修改原则。
4. 想走又走不了时，分析一下不想离开的原因
如果人们坚持留在一段关系中，一定是关系中对他们有好处。如果最后你决定离开这段关系，却又舍不得。可以问问自己这段关系满足了你的什么需求，让你希望继续做备胎。你可以记录一下，当你想到要离开时，脑内闪过的想法，比如“离开后没人陪不习惯”等等。这些理由可能是有根据的，也可能背后是错误的假设。你可以试着反驳这些理由，例如：
· 想法：
离开后就没有人对我这么好了
· 反驳：
1、过去我也有过其他恋人，以后也可能有其他人喜欢我；
2、Ta真的对我好吗？上次告诉Ta我希望被陪伴，而Ta嘲笑了我，etc.
除此之外，你也可以试着找到其他能满足你需求的人和事。试着不要将所有的需求都让这段关系解决，而既然你能在其他地方找到替代、甚至是这段关系无法给予的好处，那这段关系的重要性就相应会下降。
今天的这篇文章并不是要强迫大家离开备胎关系。毕竟，曾经不顾一切地付出，也可以成为一段美好的记忆。但是，如果你对自己的情感生活有不一样的期待，我们想鼓励你去找寻一段更符合你期望的感情。备胎转正不是没有可能，对方可能在心智成熟以后，也会意识到你的珍贵。但备胎转正的过程在绝大多数情况下，都是充满痛苦的。你能否接受在你无限付出后，对方和别人在一起？如果你无法接受这个可能，不如尽早停止你的付出。将你们的关系维持在一个相对平衡的程度。同时，一定不要放弃寻找其他新的可能。
你值得一份对等的感情，付出的时间可能有先后，却不能失衡地令你长时间持续地痛苦。你值得幸福，不必做别人的退路。以上。
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References:
Dibble, J., Drouin, M..(2014).Using moderntechnology to keep in touch with back burners: An investment model analysis.Computers in Human Behavior.34,96–100.
Beck, J. (2014).The Psychology of'Backburner' Relationships. The Atlantic.
Weiss, S. (2016). In Praise of 'BackBurners,' the Lovers That Exist Mostly in Your Head. Broadly.
封面/配图：Tumblr.
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