题图：Melinda Seckington / CC BY
如何恰当地表示愤怒？
知友：Tfifthe（25000+ 赞，知乎编辑推荐，收录于知乎圆桌，心理学、社会心理学话题优秀回答者）
这是个好问题。因为人们都想着压下怒火，却从来不提如何表达愤怒。
但以其人之道还治其人之身只是一时爽，单纯的表达愤怒是引鸩止渴。很多人的问题在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。
心理学上，我曾自己总结过几种愤怒的情境：
  • 当利益受损的时候；
  • 当期望受挫的时候（主要）；
  • 当被忽略的时候；
  • 当嫉妒别人的时候；
  • 当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；
  • 当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；
大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondary feeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。
用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。
对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑，「我好没用，对方这样就伤害了我」；甚至还会自责，「我怎么可以因为这个就生气呢」。
这样的知觉本身还有另外一层含义，如果我们分享这种脆弱，委屈，别人会不会认可我们？会不会同情我们？会不会离我们而去？
这时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻止别人进入我们的内心，甚至连自己都不知道生气的缘由。
那些温和的人有着一套逻辑，「我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。
如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，「一定是我太过温和，温和到 xx 都会欺负我」。这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」，这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。
不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确，采取的策略就是经常性的表达愤怒，周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。
知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着自己（我怎样怎样），而不要指着别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。
但比这更重要的是，一个合理信念的树立「让别人理解自己，这是自己的责任」和一个合理期望的养成「即使我表达了自己，别人不一定会理解自己」，以及时时刻刻接纳自己的准备。
PS.（预想大家的问题）
1. 消解愤怒本身是在否定愤怒的价值，不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，我不提倡万事皆忍；
2. 民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但这没用，这话只是听起来漂亮；
3. 通常有人会建议「冷静下来好好想想愤怒的原因」，但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中增进对彼此的了解。
如果你明白了隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解合理信念和合理期望的建立更为重要，故回答如此。
在网上言辞极不友善的人，思维是什么样的？
为什么一个人被别人否定时会感到愤怒？
愤怒能「保护」我们吗？
如何恰当地表达愤怒？
……
在生活中和知乎上，我们不可避免地会遇到一些不友善的人，被他们触怒，怎么合理表达自己的愤怒？
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