昨天选题会上我们聊到了这样一个两难困境，如果在一段恋爱关系中，对方对其他人有了好感。在这种情况下，你究竟会希望对方和你坦白，还是希望对方将这件事隐瞒，仍然跟你说，“我只喜欢你一个人”？
虽然很多人第一时间都会说，希望对方告诉自己，但如果实际上对方毫不犹豫地告知了对他人的好感，且并没有想在关系的层面做什么改变，有时反而会觉得对方并不顾及自己的感受。而隐瞒自己，也有可能是因为对方觉得这件事不会影响到你和对方之间的关系，说出来只会徒增烦恼，出于保护你的目的做出了隐瞒。
办公室里的小伙伴们就这个问题争论了起来。在亲密关系中，真的有一些谎言，会是“善意的谎言”么？信任必须要求完全的诚实么？
今天的文章我们就要来讨论这个问题。
说真话还是说谎话
并非影响信任的根本因素
善意的谎言（white lies orprosocial lying），其实指的就是人们出于善意，比如为了避免伤害对方的感受，或是为了缓和气氛，而说的一些与事实不符的话（Levine & Schweitzer, 2014）。我们在日常生活中都说过或被说过这样的谎言，而这样的善意欺骗也被认为最常发生在亲近的人之间，比如伴侣，亲子或朋友（Bernstein, 2017）。
尽管很多人都认为不论是否怀有善意，说谎、欺骗都会让人们对一个人的信任有所折损。不过，令人出乎意料的是，近期的研究发现，善意的谎言是能够增进人与人之间的信任的。
为了研究这个问题，宾夕法尼亚大学的学者Levine与Schweitzer（2014）邀请了300名被试参与了一个实验。
在这个实验中，研究者扮演成“信息告知者”，会看到电脑随机抛掷硬币的结果，而300名被试被安排为“信息接收者”，无法看到电脑，只能从告知者那里知道结果。
研究者安排一部分“信息告知者”（由自己人扮演）如实告知结果，按照实验设置，如实告知结果的情况下，告知者会得到2美金，接收者得0美金；而另一部分“信息告知者”则告知一个假结果（故意说反），按照设置，此时告知者可以获得2美金，而接受者可以获得1美金。
也就是说，当告知者说谎时，接收者实际上会从中获利。这个环节结束之后，研究者会公布实际的结果，被试于是可以知道告知者在刚才的实验过程中，说了真话还是谎话。然后填写了信任的相关问卷，题项包括：是否在态度上信任对方、所感受到的对方的善意等等。
问卷结果显示，被试实际上，更相信那些对自己说了谎，却照顾到了自己利益的告知者们。不仅如此，研究人员还继续开展了一系列实验发现，不仅当一个人所说的善意的谎言有利于对方时，对方容易更相信Ta，而且在善意的谎言对双方都有利时（mutual beneficial）——对方即便知道说谎者也从中获益，对方也仍然愿意相信Ta。
Levine和Schweitzer（2014）强调，这些实验说明了：人们所感受到的善意，并不会因为它隐藏在谎言中就有所折损。
他们认为，我们愿意去相信一个人，对那个人的行为或意图有积极、正面的预期，甚至愿意在这个人面前展现脆弱（Rousseau, et al., as cited in, Levine & Schweitzer, 2014）——这样的信任的建立，关键在于对方的言语行为背后，是否包含了真正的善意，是否包含了对我们利益的担忧和考虑，而不在于行为本身是否符合一般意义上的诚实。
一个人心智成熟的其中一个表现，就是ta有能力脱离言辞的字面，而去理解人们真正的意图，对他人形成整体性、连贯性的理解。在关系中，你不需要太过纠结一时的话语，而更要关注更长的时间限度里，对方的行为，是否会经常考虑到你的利益？ta有没有把你的感受看得和他自己的一样重要，甚至更重要？
但有时人们自以为善意的谎言，
是为了自己（Self-serving）
学者们认为，有些看似是“善意”的谎言，其实不过是从说谎者自身角度出发的善意——尽管自认为是对方有益的，但实质上却是在过程中优先考虑了自己的利益的，而人们对于这种“自利”可能是自知的，也可能是不自知的。
· 为了避免冲突、“照顾对方的感受”
人们会仅仅为了避免冲突而选择欺骗。很多人会误以为，无论如何，在关系中冲突都应该是被避免的，所以，自己为避免冲突而说的谎就永远是善意的。然而，冲突其实并不只包含愤怒和敌意，如我们在“如何用冲突提升亲密”一文中所说，它也是有利于双方充分地自我表达的一种方式。
伴侣之间这种情况很常见，人们为了避免争吵，都不肯说出自己实际的感受，“你怎么了？”“没事啊。”维持着表面的和平。
在这种情况中，所说的谎言是否是善意的，取决于一个人能否在说谎所“造成的后果”与“带来的益处”之间为对方做出一种权衡。而有些人会一味地为回避冲突而说谎（仅考虑造成的后果），但却错过了修复关系、或者帮助对方改正错误、提升自我的机会。你所认为的“照顾了对方的感受”其实是服务了你自己“不用面对冲突”的目的。因为比起“感受被照顾”，对方可能更需要了解现实。
这种问题在一般人际关系中也存在。比如，当你的好友将要在一个重要会议上做报告，Ta来向你寻求一些建议。此时，你明明有一大堆疑问和建议，却为了避免双方就此展开更多细致的讨论，引发对方争执和冲突，于是你选择“善意地欺骗”Ta，告诉Ta讲稿完全没有问题或只有一些小问题。这看似是一种善意，但其实却可能让对方在会议上出糗（Bernstein, 2017）。
· 为了在关系中获得更多控制
而还有一些谎言的“善意”就仅仅存在于说谎者的“巧言令色”与“操纵伎俩”里了（manipulation）。回到文首的情境中来看。
在一段关系中，一方喜欢上了一个关系外的人。Ta选择隐瞒，并谎称自己只喜欢伴侣一个人。此时，ta的动机，是一个最为关键的因素。可能，ta的确是出于保护伴侣的目的。Ta可能持有这样一种感情观，认为在长期的关系中，喜欢上其他人是一件难以避免的事，但ta并不打算将这种喜欢付诸任何行动，也不认为这种喜欢会改变两个人之间的关系。Ta因而认为，不用把此事告知对方，可以避免对方情绪上的波动和痛苦，而自己能够很好地处理不让关系受到影响。
但也有另外一种可能。Ta选择隐瞒和欺骗，是为了让自己掌握更多的主动权。一方面不希望伴侣对自己的感情因为这个发生改变，同时也不希望与另一方的可能性被自己的伴侣影响。但这些人，也非常擅长用“我是为了照顾你感受才说谎的”为自己开脱。
此时，说谎者为了自己的利益，不仅有意欺瞒对方，还试图改写对方对“现实”的认知——明明在伤害Ta，却不断反复强调、洗脑（brainwashing），让Ta相信这都是为了Ta的利益，直到Ta失去对“现实”的判断，也开始相信说谎者这么做是为了Ta，最终说谎者便获得了对Ta更多的操纵和控制。
要区分这两者，需要依据你对对方在更多事件和更长时间中的判断来开展。Ta是否一贯是一个会把你的利益和感受看得很重的人？如果ta在很多小事上都经常照顾不到你的感受，相信我，这件事ta也不会是为了你而做的。
而有时，有些“坦诚”也是自利的
也有时候，掌握更多信息的一方之所以选择坦诚而不说谎，并不是因为该信息有益于对方，而是为了获得对方对自己的认可、对自己道德品质的肯定。而这种“自利”的坦诚，研究发现，其实并不会让对方更信任说谎者（Levine & Schweitzer, 2014）。
同样在文首的情境中，如果伴侣中的一方，总是向另一半袒露自己对其他女性的好感，甚至倾诉地极为深入，ta也有可能只是因为非常不在乎另一半的感受，只是为了满足自己谈论这些事的需求。Ta并不在意这些坦诚是否是有利于对方的感受和利益的。那些是为了另一半的感受而进行的诉说，你会感受到ta在言辞中的情绪，且不会过分讨论细节，也不会无所顾忌地抒发对另一个人的感情。因此坦诚，也和说谎一样，可能出自两种完全不同的目的。
由此可见，真正重要的，是真相或谎言背后，那些为对方和双方共同利益所作出的考虑，以及饱含的善意。我们是能够感受到善意的，只要你相信自己的心。那些用“善意”包装的其实是利己的谎言，你也一定能感受到些微的古怪和不适。在这件事上，你需要相信自己的直觉，同时基于你对对方长期、一贯、既往的了解，做出对ta说谎或者坦诚这个行动的判断。
如何判断我们该选择坦诚
还是选择说善意的谎言？
那对于当事人来说，有时我们会面临“说真话好”还是“说个善意的谎言好”的问题。以下是我们给出的一些方法。
首先，权衡利弊。当你有机会考虑是否要欺骗对方时，也就意味着在某种程度上，你掌握了比对方更多的信息，也拥有比对方更多的“权力”，如婚姻家庭治疗师William Doherty所说，A lie is a form of power over someone（as cited in, Bernstein, 2017），当你有机会说谎的时候，意味着你已经有了超过对方的权利。此时，你也有了相应的责任，去为对方及彼此去更全面考虑和权衡。
而正前文所说，你需要去权衡真相或谎言可能给对方“造成的后果与带来的利益”，“短长期的利益”等。比如，考虑到善意的谎言仅能使对方一时心情愉悦，但却可能使Ta在会议上表现欠佳，你可能应该选择告诉对方实际需要改进的部分（Lupoli,etal., 2017），但若你知道情绪将极大影响Ta的表现，你可能又可以有不同的做法。
其次，考虑时机。Bernstein（2017）建议，当你在做判断的时，若对方仍然有机会做出应对、调整或改变，即“事前”，你应该选择告诉Ta真相；而如果是“事后”，你可以考虑以善意的谎言给予对方更多的肯定、安抚。
比如，当伴侣在出席晚宴前向你寻求意见，那么你应该告诉伴侣真相——Ta的衣服不合身；而若是对方在晚宴结束后询问你看法，那么你可能更应该以善意的谎言安抚Ta——Ta今晚的打扮很夺目。
除此之外，你还需要明白，一个谎言常常的确是需要我们用更多的谎来圆的。
另外，若基于以上这几点的考量，你认为自己还是应该向对方坦诚，但又担心真相可能会伤害到对方，以下建议供你参考（Bernstein, 2017; Schuder, 2016）：
1. 在说出真相之前，不妨先问问对方是否想要了解真实的情况。以一种“寻求许可”（ask permission）的方式，帮助你了解对方的接受度，以便调整你坦诚的方式或程度。
2. 设身处地地去思考，如果是你即将面对这样的真相，你希望这个真相被谁，被以怎样的方式表达。你的诚实，也仍然可以是友善的（be honest, but also be kind）。
3. 在沟通时，可以选择一些私密、安全、放松的环境；并且准备好对于一些突发情况的应对，比如对方的沉默、情绪崩溃等等。
4. 在坦诚的同时，你也可以提供一些建设性的意见，帮助对方更好地应对真相，并且感受到你的善意和支持。
你的伴侣有没有过保护了你的谎言？或者伤害了你的坦诚？
References，
Bernstein, E. (2017). When is it ok to lie?The Wall Street Journal.
Levine, E.E. & Schweitzer, M.E. (2014).Prosocial lies: When deception breeds trust. Organizational Behavior and HumanDecision Processes, 126, 88-106.
Lupoli, M., Jampol, L.E., Oveis, C. (2017).Lying because we care: Compassion increases prosocial lying. 146(7), 1026-1042.
Schuder, K. (2017). How to tell the truthwhen it hurts? WikiHow.
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