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《境界》独立出品【你说我说】
文 | 境界读者家人
编者：
上周《境界》征集大家如何度过难熬时光，从全球读者的热情回应里，我们看见感动人心的碎片和细节，那些难熬时光，在病痛中，在失丧中，在失恋中，抑郁中……在自己的难熬中，经历生命成长；在别人的难熬中，感到自己的痛苦不孤单；回忆中数算，恩典改变一切。
@张律师：忍耐、等候。
@石桂传：现在就是我目前为止生命中最难熬的时光，我却不知道该怎么度过。
@赵小秃：生命中最难熬的时光，在我刚确诊急淋白血病时，伴随着父亲的抛弃，那段时间我甚至没有精力去思考自己该怎么度过，可以说是不断的化疗陪我度过的。一年后我复发，老房子拆迁，按继承法说拆迁补偿是爸爸一个人的，和我无关，我面临无家可归没钱医病，我和妈妈有种走投无路的感觉，那时陪伴我们的是这个世界上的好心人，我的医生护士们还有来给我传福音的阿姨们。近两年后的今天，我又一次复发，陪伴我的是妈妈和主耶稣，我的内心已经平安，主说喜乐的心是良药，我今天决定和医生说，我不再做任何化疗的治疗了，我要全权交托给我们的神，我活着或离开这世上都是为荣耀见证主，感谢上帝伴我一路前行。
@大欣：不想经历难熬的时光，可是却在经历着，不想用任何理论支撑着前进，为什么要通过苦难的形式转化为祝福？成长一定要痛吗！有些痛一次就难以承受。
@笑薇Wong：既不接受别人的劝勉和好意，又不让自己按着所知道的去做（祷告、读经等），故意犯罪沦陷，作自己以威胁神，与神角力对抗，不断挑衅神，是那段日子我常做的。现在回头看，其实所遇见的事并不是最艰难，但我的悖逆，让那时光变成了最难熬的一段。但感谢主，我虽如此顽梗悖逆，祂却信实耐心，用爱包裹了我，直到我如浪子泪流满面地回到祂怀中。祂的慈爱非我能测度，祂的接纳非这个世上能寻见。
@dayan ：哭，祷告中哭，睡前哭，半夜醒了哭，早上睁开眼哭。以前打死都不流一滴泪，那段时间感觉流干了半辈子的眼泪。要依靠神，交托神，顺服神，道理都懂，但在理性与情绪的搏斗中，情绪往往更容易得胜。神没有立刻应允我的祷告，拿走我的痛苦，而是允许我这样跌跌撞撞在挣扎中度过，我相信祂的美意，是让我深切地经历撕心裂肺的痛，以后才能去怜恤那些处在痛苦中的人。我是一个冷漠、骄傲、任性的人，神借着环境让我低到尘埃里。没有即蒙应允的见证，只有一点点走过来的感恩，祂的爱是完备的爱。
@Summer May ：最难熬的时光，是他来到我的城市工作，进入教会，他心里不愿意，不喜欢这样的环境，就把所有责任都推在我身上，说出很多非信徒都不会讲的话来伤害我，情感虐待。一个人的夜晚，我只能默默哭泣，无助地祷告，那时是根本睡不着的，只有祷告，祷告有时也没有力量，写下当下的心情和景况，说不出，就把祷告词写在纸上，神怜悯我，没有祂的安慰，这样的夜晚，真的是度秒如年。
@王从歌：唱赞美诗，边唱边流泪，感受耶稣暖暖的爱，直到光明照亮黑暗，直到硬硬的壳变软。
@木沐：我的生命中，当时觉得最难熬的时光是自己失恋的时候，从决定去无锡实习的那一刻开始，就决定对过往进行一个了断，可是了断的过程总会带有痛苦，那段时间，自己经常在下班之后去路边的烧烤摊喝酒，或大晚上在陌生的城市里游荡，一遍又一遍地回想着当初的曾经，甚至去食堂吃饭时都能联想到自己曾经因为不吃青菜而被训的场景，这样的情况持续了好久，后来，随着时间的推移，自己偶尔想起时还觉得心底有一道不可愈合的伤疤，再后来到苏州工作，去了教会。去年把所有关于他的回忆，包括日记全部扔了，从此，心里就不再出现这个人了，现如今，偶尔想来，好像是有这么一个人在生命中走过，而我，却没有什么感觉。心情平静，安稳。记忆就是记忆，现如今，真放下了。走过来，春暖花开。
@韩晓玉：正在熬，时而愁云惨淡，沮丧无助，时而欢喜快乐，信心盼望。
@阿茂：2016年8月7日，在没有什么资金的情况下，我签了购房合同，签了贷款协议。后来发现被骗了，之后一岁的孩子也病了。欲哭无泪，天父啊，该怎么办，孩子生病没人照顾，老婆身体不好，不能上夜班！更可怕的是，要还贷款。如何还债？漫长的夜晚，只有自己祷告，听讲道，其他都做不了。弟兄姊妹常常为此祷告：主啊，若是符合你的旨意，求您成全买房和贷款，若是不合适，求您赶紧拦阻。让我们可以重新签订合同。
凡是从圣灵深处发出的祷告，上帝必蒙垂听。孩子的血尿奇迹般地好了，现在没有出现过，购房合同修改了，钱刚够用。三年的贷款，已经还了一年，还有两年就还清了。找到了弟兄姊妹帮忙带孩子，老婆也正常上班了。主啊，你的恩典何等大。再也不敢太冲动了，再也不敢离开你了。住进房子了，就在教会附近，上帝把我们一家三口拴在身边，永不分离。
@刘老大夫助手：我生命中最难熬的日子是看到奶奶生病，一天天严重，最后去了天家，然后爸爸肝癌，自己和弟弟照顾爸爸，为他祷告，不分白天黑夜地为他担忧，过了3个月他也离世去了天家。那段日子，自己憔悴了很多，每次都求上帝支撑自己走这段根本不想面临的路，走得很累，但神的恩典也与我同在，撑过一天又一天。
@罗利珍：最难过的时候，只有神，只有向神祷告。那是最亲近神的时候。
@天使：我生命中最难熬的时光是在高考备战阶段男朋友劈腿，感觉晴天霹雳一般，心里磐石般的依靠倒塌了，在那最艰难的日子我回归了上帝，每天靠着不停不停地跟上帝讲话，把我每时每刻的难过忧伤无助告诉上帝，每天晚上把枕头哭湿，靠着上帝的安抚进入睡眠，感谢上帝在那段最难熬的日子不离不弃，一直陪伴带领我走过，感恩上帝！哈利路亚！
Always@永远：因为生育二宝失去工作，一段时间内曾感觉到众叛亲离，坐月子期间婆婆逼丈夫和我离婚，自己产后抑郁非常严重，却依然不时被责骂。一个人带两个孩子，丈夫心情不好时会指责我啥都干不好，要我赶紧出去工作，最好边工作边带孩子。妈妈曾经情绪激动下要我马上就去死，其他的亲人更是各种指责，想要跳楼的念头好几次。
我很幸运，在亲人都伤害我的时候，来自主内的弟兄姊妹不停给我安慰，陪伴我度过每一个黑暗崩溃的时刻。读经祷告聚会让我和神的关系更加亲近，我相信就算世界上所有的人都抛弃我，神却依然爱我。我还自学了心理学知识，疗愈自己内心的创伤。写了好多文章见证神在我生命中行的大能，神借助这样大而可畏的环境，重新塑造了我的生命。被破碎的过程极其痛苦，唯有神的大能，才能如此翻转人的生命。
@寄居者：洪水泛滥之时，耶和华坐着为王。最难熬的时候眼睛要专注盯在耶稣基督身上，像彼得在水面上一样，看环境看人群看自己都会使自己落入水中，唯有专注仰望耶稣，从祂那里汲取力量，才能安然度过最困难的时光。
@秋子：明媚的阳光中我航行在海里，一切都是那么清晰那么充满希望，仿佛生命就应该像这湛蓝的海面一样纯净温暖。然而霎那间风暴袭来，那些原本看见的都被撕碎了，沉没再沉没，空空的，傻傻的，呆呆的，直到最后承认自己受伤了，没有了平静，已分不清哪个画面是真实的！我抛弃了自己任其坠落，就在快要摔碎的时候是祢救了我，告诉我从今以后祢要与我同在，也告诉我在那无情的风暴中祢已经怀抱了我！主耶稣，谢谢祢，我的哀鸣祢都知道，最难熬的日子里祢面对面懂我！
@Ssf：在韩国工作时，一天中午接到妈妈电话，说爸爸不行了，赶快回国吧。给哥哥打电话知道爸爸已经去世了，这是我一生迄今为止最悲伤的事情。一直记得那天中午做的是乌冬面，用的是大碗，空气仿佛是凝固的。接下来便是订机票，然而明天才有票，而今天还有节课要教学生。原以为自己会在悲伤时刻放下一切去哭泣，可没想到竟平静地上完课。然后回到家，便是丧礼。丧礼中有很多麻烦的事，却很感谢其中的麻烦，因为这些抵消掉了很多的悲伤，丧礼结束后很快就回了韩国。
如果问我怎么度过，其实我也不知道，没有我想象中痛彻心扉的大悲伤。虽然到现在一想起父亲还是会流泪，但一直感谢神保守了那段时间，保守我在得知真相后还可以平静地去上课，保守我没有崩溃掉，常常觉得那时的我不该是那样的状态，但确实我平安且平静地过来了。或许很多时候神在我们身上不是那么显而易见的神迹，但却是润物细无声的关怀。
@Wayne：未认识主之前，只会玩游戏以排解难熬时光，而这样却会越来越沉迷堕落，容易迷失自己。认识主后，确认了自己是谁，暂时的挫折并不会影响我是谁，反而把这段时光当做一种磨练，“患难生忍耐，忍耐生盼望”。任何一段经历都有主的美意，总不会无缘无故地出现，“万事都互相效力，叫爱神的人得益处”。
@福乐 ：2012年夏天，坏事从天而降，我陷入崩溃和混乱中。这痛苦不仅因为最亲密的人的背叛和弃绝，还因为陷入与神隔绝的黑暗之中。一直以为自己满得神的恩典，也满有信心。但在苦难面前，才发现自己的小信，甚至不信。原来的平安喜乐没了，祷告也没有了力量，仿佛在对着空气讲话。即便如此，依然在神的面前哭求，求主让我从事情中超越，不受这个世界的辖制，依然相信这些事情在我永恒的生命中绝对是好事。我在极度痛苦中来到神的面前，如同雅各与神摔跤，紧紧地抓住神，不给我祝福，绝不撒手。这不是因为我有信心，而是因为我别无依靠。
约一个多月后，神开始动工，属天的平安和喜乐在我极度痛苦抓狂的时候忽然从天而降，那是一种至高的喜乐，感觉整个人如在天堂，地上的一切痛苦和难处如春风化雨一般消弭于无形，怨恨被怜悯和爱取代。
事情并没结束，至今已经五年有余，伤害我的人没有变，事情不断重演，但伤害和痛苦越来越轻，平安和喜乐越来越多，没有人和事能夺去。我是个极其软弱和悖逆的人，但靠着不斥责人的神、无限慈爱的天父，我所能做的就是来到祂的面前哭求，用心灵和诚实向祂倾吐心意。主赐我的平安和喜乐成为我痛苦和难处的力量，主赐我的异象指引我前行和方向。爱里没有恐惧，主已经爱了我，他过去没有放弃我，现在依然拉着我，将来必会把我带到耶稣基督无限的丰富里。
@韦凤玲 ：如果我还活着，就不能说现在过的是最难熬的时光。因为此时的难熬，在彼时而言，也许算不得什么。当神经性头疼发作到极致时，浑身冰冷的我，想着穿越死荫的幽谷也不过如此吧。上帝的怜悯和信实依然存在，好吧，又熬过了一次！当投资失败经济破产时，想着腹中的胎儿，让他消失吧。这日子太难熬啦，上帝依然是我生命中垫底的那位。没有门缝塞进来的支票，没有中大奖的狂喜，周围每一位普通人的援助，难道不是更大的奇迹吗？人生所遭遇的低谷，都成为了化妆的祝福，如果有爱，所经历的一切都是最好的。如果低下仰望十字架的头，只会在自怜和痛苦的漩涡中沉沦。
@恩洁：若从肉体来说，我生命中最难熬的时光是去年做手术的时候。我心里清楚是神对我的管教，我在吃自己犯罪的苦果――我得了甲状腺癌。刚过 25 岁生日，也是元宵节的后一天我做了手术。起初，护士用一根管子从我的鼻孔插到胃里，而这仅仅是痛苦的开端！下午六七点我醒了，被推到观察室，那一个晚上一夜都没睡，沙袋挤压着颈部以防出血。疼痛、担忧，一个晚上至少叫了护士四五次，怕因各种问题造成出血。第二天转到病房，每天医生都会根据引流管里的液体判断可不可以吃东西。就这样我输了一个星期的液。
一个星期后的下午，我去上厕所，可能由于长时间没吃东西，以及脖子上的绷带缠的太紧的原因，洗手间出来后我就知道自己体力不支了，拍了拍爸爸的手后我晕了过去。我突然觉得自己轻飘飘地，很自由，想要飞到哪里却不知所措，又仿佛有一股力量在带领我。我经过一片森林，却有些害怕。之后左转，我轻轻而缓慢地飘到黑门前。门扇慢慢地打开了，我的心一瞬间也被打开了，哇！那里多么美好！我好像进入了雾非雾的世界，那里充满了无可言语的和平、圣洁、仁爱，又仿佛有歌声传入我的耳中。我情不自禁准备进去，却“唰”地一下又回到沉重的肉体里，紧接着就是“掐人中”等嘈杂刺耳地声音，我心里好烦，心想让我睡一会儿，不要吵我……其实我是不想回来了。
刚开始和妈妈说起这个经历，她很伤心。后来她说：“孩儿，神多爱你，让你看到天堂，咱好好信主！” 由于一连晕倒了两次，我被送到重症监护室里三天两夜。白光灯不分昼夜地打在我的脸上，爸爸来看我时见我哭泣，就安慰我――孩儿，别哭，你哭了老爸心里难受！我感冒了又写纸条给我――感冒了吃点儿甘草片，我问过医生了，没事儿，明天咱就出院了，别着急！
从重症监护室出来后，从老家赶来的妈妈才知道我被送到里面的事。晚上我头胀痛的厉害，仿佛脖子以上的部位都不是我的了，妈妈就唱歌给我听，至今我仍然记得那首《神用千万个不同的办法来改变我们》，是的，神也用千万个不同的环境来改变我们！
好不容易可以吃东西了，最没有味道的白面条和馒头到我嘴里也能那么甘甜美味。那个时候我才真正明白什么是――我们日用的饮食，今日赐给我们！那段时间，仿佛一切都“归零”了，我的记忆力变差，很少回想起以前的事，也经历了神给我的感动和回答！神的感动使我明白，不是倚靠才能，乃是依靠神的灵方能成事。神的回答也给了我明确的回应！最难熬的时光过来了，后面要学习的功课却是很多，神所爱的，他必管教！感谢神！感谢你的管教！感谢无论何时，你的慈爱都没有离开过我！
@屈可佳：一个人向上帝哭泣祷告，后来发现还是走不出来，就鼓起勇气找了一个姊妹，向她倾诉，陪我一起祷告，中间坚持聚会、读经，就这样走出来了，回头一看，都是恩典。
@Grace：那时妈妈胆管癌第3次夜里急诊住院，爸爸已经选择离开家，我很孤单无助。妈妈已经打了镇痛药睡着，其他病人也都睡着了，只听见仪器的声音滴答滴答响着。急诊室陪床的位置很窄，我躺在小床上，看着旁边还有个陪床的椅子是空的。于是觉得，耶稣就坐在那里陪着我们母女，好像告诉我们，不怕还有我。突然泪奔。虽然很痛苦，但是主真的与我们同在，同受苦。多年后，想到这个画面，还是不能自已。
@谦信：实习那会儿，一个人找房、租房；一个人上班、下班、周末聚会；然后感情受挫；经历了太多当时所不能承受的痛苦；现在想想，还是充满感恩，因为有神在帮助我，扶持我；仿佛只有我和祂，这样的关系近得如此透彻，我就如透明玻璃一样被神深知一切，我的软弱，我的恐惧，我的心祂都知道；那段时间里，在牧者的鼓励下，我能为神家里的事分担、奔跑；我很乐意去做，我感觉自己是一个有价值的人了。通过后来的一些事，我慢慢理解神在我生命中所摆放的人事物，都与我有益；生命中难熬的时光，都有神的同在，祂未曾离开过，一直都在。
@hangjiawen2：我是一个智障儿的母亲，儿子在5个多月大的时候被诊断为“脑发育不全、神经精神发育迟缓”，从此我的人生陷入黑暗，即便外面阳光灿烂而我看出去却是灰暗模糊的，我与天之间仿佛隔着一层厚厚的纱。1996年我自己被诊断为“重度抑郁症”，我不想也无力面对儿子，就选择逛街、吃美食、唱卡拉OK来消磨时间。如果说这段时日是难熬的，我觉得并不恰当，因为我的内心虽然不愿意接受儿子智障这个事实，但外面却过着在罪中享乐的生活，我只是用逃避的方法虚度光阴而已，自己并没有真实地想过该怎样度日才好。
就这样虚度了将近12年，2007年耶稣基督的福音临到我了，很奇妙“神就是爱”这句话进入到我的里面，我就不逃避儿子了，反而越看他越可爱，我儿子两岁半会走路，四岁多才不用尿布，12岁刚开始学着自己吃饭，到现在22岁半只会自己小便，大便会坐马桶但需要帮他擦屁股。信主十年来就是在这样的环境里，因为有主在我里面，我耐心帮助他做我原先不愿意做的事，无数遍地帮他收拾弄乱的残局，毫无怨言收拾他在饭桌上和地上掉落的食物，而每次帮他擦屁股，他都会说一句“妈妈好”。感谢主，到如今他会说上海话的“爸爸好、妈妈好、娘娘好、落雨了和爹爹好”。
要说生命中最难熬的时光，是我信主后每年都有两次（每次1～2个月）因罪的捆绑而陷入抑郁的光景里，多少次因着我骄傲自恃、背后说人、贪恋原来的喜好不肯放下，有时明知有罪但不愿对付，还有时恋慕罪，遮掩罪，用各样借口缩小里面犯罪的本相。但是我们的神是鉴察人心肠肺腑的，我们每一个人都在祂的面前赤露敞开着，祂没有任凭我这样虚假地活着。
有多少次我都是“心已经远离神，但外表还要不露声色”地活着，里面非常痛苦，很清楚这些时候我的灵是“死的”，我依然硬着颈项不顺服。在那段时间里我头脑空白，记性和语言表达能力基本丧失得差不多了，只能维持基本的吃喝拉撒，直到有一天我里面真实地对主说：“主啊！如果你喜欢我这样被关锁、被捆绑，那我愿意顺服”，奇妙的救主就转过脸来接纳我，并且释放我，让我重新站立。
回顾我走过的十年信主历程，我感恩神从来没有丢弃我，有时候我都厌恶丑陋不堪的自己，甚至等候神重重地惩罚我，但神还是以怜悯为怀，一如既往地眷顾我，我现在确信我的抑郁症是神特别量给我的恩典病，为要显明我败坏的本相，更是彰显神的全能，让我这个如虫如蛆的人看见自己的渺小，从而更加敬畏神！感谢赞美神！
（以上内容采集自境界读者的留言回应，敬请期待下集）
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