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作为北师大教育学硕士,前绘本编辑的毛豆妈,
宁愿不推送也绝不制造文字垃圾!
毛豆妈最近重新投入幼儿园,去做了一名幼儿园半职老师。有非常多的感想想与你们分享。
小凡是我教的幼儿园孩子里面比较特殊的一个。
他是那种非常省心的男孩,不捣乱,很安静,不乱叫,守规矩,没什么生活意见。总之是没什么存在感。
但,这个孩子存在一个比较严重的问题:不会还手、默默忍着。
结果他被欺负的次数越来越多。
有一次,我眼见他被旁边一个调皮捣蛋的男孩子一把推在地上,他委屈的满眼都是泪花,马上就要哭出来,但是还是不肯还手。
我立刻扶起小凡,批评了调皮鬼,让调皮鬼向小凡道歉。
调皮鬼吐吐舌头,一副不以为然的样子。
我厉声说:“对人家道歉!”
调皮鬼没有一丝愧意,嘻笑着说:“对不起!”就要跑走。
我把调皮鬼拉回来,一字一句对他说:“认真点,道歉!”
调皮鬼终于道了歉,但是从脸上的表情看,他一点也不觉得这是件大事,也不觉得伤害别人有什么错。
左思右想,我还是偷偷把小凡叫到一边,对小凡说:“别人欺负你,你为什么不打回去?老师观察过很多次了,你不是打不过他们。”
小凡哭着说:“妈妈说,打人不是好孩子!”
“打人的不是好孩子!”
所以,好孩子就总是被那些不守规则的孩子打?
所以,受欺负的反而是那些最在意“道德”的孩子?
最可怕的是,不是每个孩子都能教育好的
孩子初来世间,未经驯化,他们是野生动物性最明显的,就像丛林里奔跑的小兽。他们想哭就哭,想笑就笑,后面还要跟上一句”想打就打。“
打个比喻就是:孩子就像各种天性不同的小动物。那么多孩子聚集在一起,就是一个野生丛林,欺负与被欺负再正常不过了。
而且,孩子的性格差异之大,如果你没有亲眼见到,是无论脑洞开多大都想不到的。
  幼儿园老师都亲眼见到过,但又不好意思对家长说。那就由毛豆妈来说吧。
家长对着自己的亲生孩子当然是相看两不厌了。父母眼里自己的孩子是这样的:
△天真可爱幼齿萌萌哒的小白兔
但是作为一名幼儿园老师,每天对着三十几个孩子,眼里的孩子是这样的:
△各种野生小动物的动物园
有的是听话单纯的小白兔(大多数孩子,没什么存在感,很好管)
有的是狡猾多变爱钻空子的狐狸(不停挑战家长和老师的规则)
有的是一刻不能停、精力充沛到抓狂的猴子(这种孩子非常有主意,不会你说什么就是什么)
还少部分是爱欺负人、有攻击性的虎豹(爱攻击、一言不合就打人)
更可怕的是,总有一小撮没品的家长,并不觉得他的孩子打人有错。
孩子在幼儿园的行为其实是从家庭里带来的。在生命头三年,如果家长对孩子攻击性的行为未加阻止,那么孩子在幼儿园就会打人成习惯。如果家长不配合,那么幼儿园老师再怎么教育也无济于事。
小凡被打那天的放学时刻,我对调皮鬼的家长说:“你的孩子爱打人”。
他的家长说:“我的孩子也不是故意的。”
第二次我再对调皮鬼的家长沟通:“你的孩子爱打人”。
他的家长说“一定是有人惹他生气了。”
然后我就沉默了沉默了沉默了……
之后我不再去管那个孩子,只能让他搬个小凳子独自坐一边,和其他的小朋友离得远的,防止他再伤害别人。
在教过很多个孩子以后,我的圣母心早就就着粥喝了。
要想在这个野性充斥的小丛林里顺利的生活下去,孩子就必须学会保护自己的办法。
这是每一个孩子的必修课。
具体怎么教
下面说说怎么教,不然安利完毕后,又没有具体方法,就成了鸡汤了。
第一步、教会孩子识别自己的情绪
不是好好的说着如何让孩子防火防盗防欺负吗?怎么又说起”情绪“来了?
因为,正确的识别自己的情绪,知道自己是生气了、愤怒了、还是伤心了,才是孩子判断自己是否该做出下一步的依据。
这就好比,看到绿灯就该走路,看到红灯就该停下一样。情绪就是孩子该怎么办的信号灯。
有的妈妈说:“我的孩子被别人打一下以后没反应,怎么办?我应不应该跑过去,替他责备对方孩子?”
结论是:如果你已经教会孩子识别情绪,这问题就交给他自己好了。孩子如果感觉到被侵犯,他会制止对方。如果孩子知道对方不是故意的,或者心情好不想计较,那么不采取行动就是他的事情。“
所以,无论从哪个角度看,先教会孩子识别情绪都是特别重要滴。
怎么教也简单。每天孩子都会有各种情绪:
看到他懊恼的夹不上来菜,你可以说:”嗯,你是生气了。“
看到他拽着爸爸的腿不让去上班,你可以说:”嗯,你是难过了。“
慢慢他就知道,如果自己”生气“的情绪一到,那么就可以反击了。
第二步、教会孩子说”不“
很简单,我在前面文章《我的孩子被欺负了,他的做法却震惊了所有家长》写过,当别人做了你不愿意的事情,用语言制止:不要/不给/不行。
第三步、教孩子向父母、向老师求助
如果孩子已经说了“不”,对方还是欺负他,那么让孩子立刻求助老师和父母。
教孩子立刻举手,声音清晰、大声的表达出:“XX打我”,并指出自己的伤处在哪里。
幼儿园老师会高度重视这种事件,因为这是大忌中的大忌!!!很多幼儿园规定,如果家长发现孩子有伤,要扣老师工资的。(幼儿园老师的工资本来就低,再扣就没了,所以她们不重视才怪)
老师一般会和对方家长沟通,当然也有屡教不改的孩子,那么老师一般会让他单独坐,远离其他孩子,省得惹事生非。
再告诉孩子:如果老师不管用,那么一定告诉父母。
因为很多孩子的攻击性是没有留下伤口的,或者幼儿园里老师太少孩子太多实在管不过来,这样就要告诉父母,由父母出面干涉了。
第四步、让孩子知道自己是可以还手的。
最后,如果已经说“不”了、也告诉老师了、但都没有用,那么务必让孩子知道自己是可以回击的。
很多父母是不允许孩子还手的,因为他觉得这没有礼貌。
但其实如果一个孩子总不还手,那么他会被其他的孩子默认为:“他是不会维护自己的,下次还可以欺负他。”
孩子的世界里总有弱肉强食的一面。
有一次我在幼儿园里组织孩子们滑滑梯,要孩子们按排队顺序上。
但我发现总有那些个头高大、四肢灵活的孩子跃跃欲试。排在他前面的孩子如果恰好行动很慢、好一会儿还上不去,那么他们总会抢先一步,把弱者挤下去。幼儿园老师也很忙,一个疏忽就会被这种更强的孩子钻了空子。所以灵活的孩子总是比慢热的孩子要多玩好几次。
结论就是:幼儿园老师已经在尽量让规则公平,然而最后争取权力的必须还是孩子自己。
如果总是让孩子一味忍让,在孩子的世界里是没什么好结果的。就像我前面提到的小凡。
第五、教孩子学会保卫自己的技能
作为一名见过孩子生物多样性的早教研究者、
作为一名见识过人性之初是善恶两掺的幼儿园老师,
有一张照片可以显示一下我的私心:
△毛豆在练跆拳道
是的,我要教自己的孩子毛豆练跆拳道。可能再大一些我还会教他练搏击。
这个世界很乱、社会也不太平。
也不是每一个孩子都充满善意,家教良好。
我要让孩子成为这个世界上最能保护自己的人,无论是用智力、还是体力。
这个世界有多少爱欺负人的孩子,就有多少“被欺侮但不敢反抗的孩子”。
我想让孩子强健体魄,然后在别人欺负他的时候明白:
善良与忍让也许只能带来更多的欺负。
能中止欺侮的,不是善良与忍让,而是比对方更强大的实力!
这里没有大道理,只有一个真实妈妈的育儿分享。毛豆妈是北师大教育学硕士,专注于0-6岁的育儿心理和性格培养。长按二维码关注,你可以看到更多好文章
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