心理学，尤其是在精神分析上有一个名词，“被动攻击”。
意思是，你的攻击性一直都在，只是你用了一种很被动的方式让别人体会到。
网络上有则新闻：一位女性乘坐飞机，乘务员多次提醒她，让她手机关机，但她就是不关，而且全程据理力争。
最后，乘务员报了警，这位女性被拘留了。
当时，我看到这则新闻，觉得真是大快人心。
因为我经常坐飞机，对于她这样的行为，我认为是需要受到惩罚的。
也许有人质疑，“不就是手机没关机嘛，难道因为一个人的手机不关机，飞机真的会坠毁？”
问这种问题的人，我无法回答，原因是我对航空电子等各方面都不是很了解，但最起码，我知道这是一条规定。
是一条规定，也是一项规则。
规则能在一定程度上起到保护我们的作用，当然，如果我们无视规则，很可能就会被规则惩罚。
1月29日下午，浙江宁波雅戈尔动物园老虎咬死一男子，事故发生的原因是，该男子逃票翻越围墙进入了老虎散放区。
 由此看出，被动攻击更多的表现是： 不愿认同规则。而不愿认同规则的后果，严重些，就是血的代价。
一、被动攻击经常出现在人际关系交往中
朋友圈有这样的人，跟他提前约好了见面时间，但他特别慢，总迟到，而且迟到后，态度特别好，“抱歉，对不起，不好意思......”
虽然，对方迟到，我们内心感到不舒服，但就像老话说的，“伸手不打笑脸人”，当对方笑着跟你道歉的时候，我们也只能在心里安慰自己，算了吧。
尽管心里告诉自己算了吧，但那种被爽约，不舒服地感觉依旧存在。
后来，下一次，对方依旧迟到。（摊手~）
我跟他有一定的合作关系，慢慢地，他这样的行为让我内心有些许的担心。
事实上，我的这种担心是合理的，因为他并没有合作的概念。
被动攻击的概念很简单，简称“三个”，不主动，不合作，不妥协。
这种情况是怎样形成的呢？
幼年时，他跟妈妈的关系出了问题。
掌控力极强的妈妈，特别想掌控孩子的方方面面，希望孩子的言行完全按照她所期望地进行，不给孩子任何自主的机会。
于是，孩子开始用这种方式攻击妈妈。
一个三四岁的孩子在那磨磨蹭蹭地吃饭，妈妈非常焦急，可能要赶着去做一件事情。
这时，妈妈就不停地指责孩子，“你吃饭怎么这么慢，这么大了，连饭都不会吃。”
对于妈妈的这些指责，孩子心里特别委屈，但这种委屈的感觉不能直接表达出来。
同时，妈妈是他必须要认同的规则，他不得不听从，毕竟他需要依靠妈妈才能存活下来。
他也很想吃快一点，但他又觉得委屈，在这种情况下，他怎么表达自己的委屈呢？
越吃越慢，不配合你，也不跟你合作。
在孩子成长的过程中，类似这样的事情，发生过很多次。
表面上，孩子对妈妈没有任何的不满，但内心深处，他恨他的妈妈无缘无故地指责他，把错误都推到他身上，自己一点错都没有。
孩子不能直接攻击妈妈，就学会了用这种被动攻击的方式来表达自己内心的不满和愤怒。
二、你对规则的态度，看出你对别人的态度
众所周知，埃及的治安管理等都不是很好。所以，对于第一次去那旅行的我们来说，没有选择自由行，特意报了一个旅行团。
而且考虑到，如果自由行的话，还要提前做出行攻略等等，总之，各方面都比较麻烦。
同行的旅行团中，有一位50多岁的先生，他是单独一个人出来的。
根据他自己的表述：他跟家里所有人的关系都不太好，被家人边缘化。
因此，他经常一个人出门旅行，去过很多地方。
他总是给旅行团带来一些麻烦。
他特别爱拍照，是一位摄影爱好者，每到一处地方或一个景点，喜欢拿着一架相机到处拍。
以上这些行为都没有什么问题，但他总是最后一个上车，甚至有一次离谱地迟到了差不多半小时，整车的人都在等他，也影响了我们下一次的旅行。
几次之后，整个旅行团的团员都对他有意见。
可能多一事不如少一事，当他晚到上车的时候，没有人说他。
但他上车的那一刻，所有人都不愿多看他一眼。
是的，他又被边缘化了。
哪怕他说某个地方很好玩或怎样，没有一个人愿意搭理他，全车人都在用沉默，不回应的方式去表达自己的愤怒。
是的，沉默是最大的攻击：我不理你。
后来，我们一起去坐热气球。
本来一切都挺好的，我们在吊篮里拍了很多照片，风景也超级美。
当热气球准备下降时，驾驶热气球的专业人士让我们所有人全部蹲下来，靠在一侧。
热气球降落时，落在地上的时候，一定会侧翻，因为有风。
所有人都蹲了下来，唯独他一个人还在拿着相机站在篮筐边拍照，当时我非常愤怒。
篮筐里还有我的孩子和家人。
我了解热气球降落时，为什么我们整个人都要团在篮子里边，靠着背后，因为侧翻的时候，我们会翻滚。
如果他是站着的，在侧翻的时候，他就会往我们身上扑过来，让我们受伤。
说句实在话，这位先生受不受伤，我不在意，我在意的是我的孩子和我。
那一刻，我非常愤怒地告诉他，这位先生，你拍照没关系，但现在热气球驾驶员让我们这样做，一定是有原因的。
你这样子（站着），受了伤，我不在意，但如果你导致我们受伤的话......，我不想我自己和家人受伤，请你蹲下来。
当时，我愤怒到了极点，我相信，那时候我说出这些话的时候，眼神中是有一股愤怒之火的。

其实，那股愤怒之火，不仅仅来自他在热气球上的行为，还包括他之前做的所有事情，长期堆积，带给我的感觉，让我对他非常愤怒，而且，他一直在不断地控制我们所有人。
正因为如此，他才被边缘化，不被我们待见。
从你对规则的态度，对世界的态度，能看出你对别人的态度。
三、什么是控制者？
一般情况下，有两种关系模式，我们没办法去理清，一种是控制和服从的关系模式。
在这种关系模式里，我们只有两种选择：
要么成为一个控制者，要么成为一个服从者。
幼年在强势妈妈控制下成长起来的孩子，内心中积累了很多的委屈和愤怒。
一旦我们还像小时候那样，听妈妈的话，按照妈妈的话去做事情，内心中的那种委屈就会涌上来，我们就会认为自己成了一个服从者。
我们不想体验被控制的感觉，所以，在这里面，我们又特别渴望做一个控制者。
什么是控制者？
很好理解，就是周遭的一切都在我的掌控中，别人都应该为我服务。
这是很多人内心中相处的模式。
因为如果我不是控制的那个人，那么，我就是一个服从别人的人，委屈的人，受伤的人。
我们也经常看到，为什么那么多人喜欢挑战规则，挑战权威，挑战身边所有的一切。
前几天，我在微博上，看到一个视频：
几个初中生的孩子，结伴闯红灯，过马路。不幸的是，他们三个人都被一台车撞上了。
闯红灯的现象，在我们国家屡见不鲜。
仔细分析一下，你会发现，闯红灯的人内心中认为，这些规则都不需要遵守，一旦遵守了规则，我们就成了服从者，于是乎，本能的抗拒感就产生了。
就像条件反射似的，只要有了规则，我们就特别想去挑战，以此来获得掌控感。
很多次，我在斑马线等绿灯的时候，总是看到有一些人，左看看，右看看，看有没有车辆驶过，如果没有，就走过去。
其实，在他们走过去的那一刹那，挺孤单的，所有人都在看他们。
我相信，他们在走过去的那一刻，内心是有一些愧疚感和羞耻感的，但愧疚感和羞耻感并不能去阻碍或调整他的行为，他们还是很想挑战一下规则。
现在很多人开车都不愿系安全带。
有人看到了这里的商机，发明了一种安全锁扣。
安全带不用插进去，只要把锁扣插进去，车子就不响了。
在我们这样做的时候，内心中是否产生了一种想法：这些规则全TM是狗屁，我一定要打破它。打破它们让我们觉得自己特别聪明，勇敢，无畏。
四、很乖的孩子，长大后真的很好吗？
大部分的父母都希望自己的孩子越乖越好。
然而，很乖的孩子，长大后的性格，事业发展真的很好吗？
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2-5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。
结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。
而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
一位强势的妈妈和一位乖巧的孩子，在乖巧孩子的眼神背后，一定有小聪明式的把戏，“人前很懂道理，很乖巧，背后却一直打破规则，做一些小动作，伤害别人。”
当有人指出他的把戏时，他又立刻恢复成了一副乖巧的模样，以至于，他不需要受到任何惩罚。
但这种感觉带到人与人的关系中，是很糟糕的，很可能影响到别人的利益。
从另一方面来讲，他在不断地攻击你和挑战你。
当我们内心的关系模式是掌控和服从的时候，我们就容易把周遭的所有人分成两部分：按照我的规律来运行的好人，不按照我的规律来运行的坏人。
认知治疗理论中，有一个非常有趣的核心信念：
如果别人不能满足我的需要，这时，我一个人是无法承受这种焦虑的感觉，所以，我会很愤怒，身边的所有人都可能是伤害我的那个人。我有理，别人都是坏人。
在潜意识中，当我们利用这种核心信念去对待周遭的人事物时，我们根本就没办法跟别人建立一个很好的关系，而且特别孤单。
有一句话能很好形容这种关系，“人人为我，我为人人”，这里的“人人”是指“规则”。
实际上，这里的“人人”被我们投射成了强势的妈妈。
内心中，我们不是在跟别人互动，而是在反抗强势的妈妈，自然而然，曾经所受的委屈都被激发了出来。
就像那位50岁的先生一样，他把跟团旅行的所有人都投射成了他妈妈，用被动攻击的方式，成功地让自己受到了大家的责备，大家都不喜欢他，讨厌他。
大家为什么那么讨厌他？
因为他真的是在不断地挑战别人，用不合作的方式，试图掌控他人。
五、妥协不代表服从
重点来了，怎样解除这种相处模式呢？
不要问别人为什么不喜欢你，而是觉察到这种模式在我们自己身上存在了，问自己，“在跟别人相处的过程中，你对待别人的态度是怎样的？”
焦虑的妈妈之所以焦虑，是因为害怕我们的世界没有按照我们的规则去运行，失控的感觉更让我们感到焦虑，恐慌。越失控，越需要强烈的掌控感。
可是，你想要掌控别人，别人并不一定愿意配合你去完成这种掌控感。
这导致很多父母有了这样的行为：在外面是脾气非常好的好人，在家里就像一个暴君。在外面是一个服从者角色，在家里，特别渴望掌控他人。
这也是一种掌控和服从的关系模式。
不过，很显然，这样的相处模式很难寻觅到一个真正地，知心地，彼此之间比较真诚的关系。
当一个人服从服从他人的时候，内心中一定充满着委屈，隐藏着许多愤怒，只是隐忍不发罢了。
很不巧，这样感觉被带到家里来了，希望家人都在他的掌控之中。当你有自主意识或个人喜好时，这是不被允许的。
因此，他成了暴君，用打骂，指责，发火的方式对待你。
我的小儿子小豆子的成长非常有趣。
3岁以后，他有了自主的概念，体现在有自己想探索的东西，遇到一些事情，会本能性地反抗。
在小豆子五六岁的时候，他学会了跟自己的奶奶吵架。
奶奶：哎呀，几点了，该洗澡了，还在那慢吞吞地。
小豆子听到了也假装没听到。
然后，奶奶生气了：豆子，洗！澡！了！
豆子：凭什么。
（做爸妈的应该知道，当孩子说出“凭什么”这句话的时候，代表孩子要建立自我了，你已经侵犯了他的边界。）
如果做父母的没有给孩子自主的机会，这句“凭什么”就会一直延续下去，延续到孩子成年的时候，那时候，可能就比较糟糕了。
因为孩子小的时候，说“凭什么”是可以的，那是他在维护自己的边界，想自己做主，做自己喜欢的事情，不想全部听父母的。
但到了成年，那句“凭什么”就演变成了他对控制的反抗。
他从小到大的感觉是，我不被人待见，很多人都在针对我，尽管我已经付出了很多，做了很多事情，讨好了身边所有人，但为什么别人还是不喜欢我？
为什么别人不喜欢你？
有可能你正在对别人进行被动攻击，而且没有人需要你的讨好。你的讨好只是你的模式，没有人需要你去顺从。
妥协不代表服从。
妥协是对关系的尊重和对对方的尊重，也是对自己尊重的一种表现。
包括开车的时候系安全带，过马路的时候遵守交通规则，这都是你在为自己的生命安全负责。
如果你把遵守规则理解成，是别人强迫要求你做的事情，或你认为挑战规则就是自己完全自主的表现，那你可能要的就是一种绝对的掌控——所有人都应该按照我的规则运行。
六、妥协不代表服从
自然是一种规律，就像天下雨了，我们要打伞，这样才不会淋湿。
如果你不打伞，反而不断地怪罪老天为什么要下雨......，其实没必要。
雨天打伞，是我们尊重规律的一种方式。尝试去欣赏雨景吧，这能给我们的生活增加一点快乐。
本文作者胡慎之，转载自微信公众号胡慎之（id：hushenzixl）。LinkedIn经授权转载。
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