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Jane Nelsen
正面管教创始人
美国著名教育学博士,杰出的心理学家、教育家,美国“正面管教协会”创始人,《正面管教》系列丛书作者。她是 7 个孩子的母亲, 22 个孩子的奶奶或外祖母,还是两个孩子的曾祖母。曾经担任过 10 年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是 18 本著作的作者或全著者,是众多育儿及养育杂志的顾问。
正面管教,是一种既不惩罚也不娇纵的有效管教孩子的方法,强调的是在一种和善而坚定的气氛中,培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,让孩子学会受益终身的社会技能和生活技能,并取得良好的学业成绩。自《正面管教》一书于1981年出版以来,经过每10年一次的修订,这种方法已经成了管教孩子的“黄金准则”。
Jane Nelsen博士认为父母在管教孩子时经常存在4个误区却不自知,她在一次访谈中中这样分析:
1

管教就是惩罚,不惩罚就是骄纵
主持人:很多妈妈对孩子说:我说过不可以弄脏桌子!这种管教自然成了一种惩罚。这是家长的头号误区吗?
简·尼尔森:我想是的。人们以为管教和惩罚是一回事。其实不然。惩罚是要让孩子抵偿。而正面管教是要孩子从错误中学习,学会恰当的行为。
主持人:可否举个例子?
简·尼尔森:比如你现在弄丢了棒球棍,家长就开始教训了。叫你多少次要负责任了!你小心就不会丢了,怎么搞的?不买新的了!
先来恐吓,然后姑息,10分钟后家长就去买新棒球了。妈妈继续唠叨:这是最后一次买了。你要负责任的。

孩子学到了什么?学会漠视教训。看看孩子眼神就晓得他们根本不上心。他们知道父母会搞定的。
而正面管教是先去同情孩子。丢了棒球你一定很难过了。平伏心情后协助他们解决问题。教导孩子为人。

你能怎样赚够钱买新棒球呢?我会帮你,支持你。但你得自己赚。当我提倡不惩罚,人们以为是放纵孩子,放纵是不好的,我们不提倡。
2

拯救孩子?
主持人:你说家长另一个误区是去拯救孩子?
简·尼尔森:家长说不想孩子有情绪,难过,受伤。但在教训的过程中经常让孩子难过和受伤。当四五岁的孩子为想要的玩具而发脾气,家长通常会劝说,为了不让孩子难过最后又让步妥协。小孩子非常聪明的,从中学到原来他们只要耍赖就能得逞。用耍赖来面对自己的起起落落。我建议家长坚定地把孩子带出玩具店。对孩子说:等你安静下来我们再说。对这个年龄的孩子,身教强于言教。
3

惩罚性的“暂停”
主持人:你说的很多误区我都犯了。比如惩罚性的time-out,难道不该用吗?
简·尼尔森:现今流行的惩罚有:责骂、体罚、剥夺权利,time-out。time out或者是说面壁思过就是教孩子回房间反省。其实这很傻,你以为孩子会反省什么?难道孩子会想:爸爸妈妈让我反省真好,很有用。
他们只会想下次该怎么逃掉,报复。更坏的是,他们会认为:我是个坏孩子。
应当让孩子学会平静下来。人都有恼火的时候,平静后才能理性思考。我建议家长准备一个安静舒适的time out 角落,如果是年龄段小的孩子不要离开家长的视线。里面有靠背、书、抒情音乐。给这个空间起个名字:太空站。若孩子不愿进去。可以问他:需要我陪你进去吗?
其实家长也需要这个空间平静心情。
惩罚的思维是:孩子必须吃苦才能变好,很愚昧的想法。事实是,当孩子自我感觉良好时他们会变更好。羞辱责骂只会让孩子更加自暴自弃。

主持人:叫孩子进去“小黑屋”是错误的观念吗?
简·尼尔森:那是灌输自我否定和羞辱,仍需要让孩子冷静下来。若孩子太小,不会布置独处空间,那这个方法咱们还不适用。
惩罚性独处漠视了大脑发展的阶段,这个年龄段的孩子不懂得因果关系,他们也不会选择是否需要独处。
4

责骂和恐吓
当孩子们在后座吵架时,家长就开始教训:不停止就怎样怎样。责骂和恐吓都是没用的。我建议开车前事先说好:若你们吵架,我就停在一边,等你们平伏下来。你让孩子重复一次这个申明。
当孩子吵架,你就停一边,一句话也不要说,这很关键。你要是和他们争论,他们总是赢的。你不争,很快他们就觉得没意思了。他们很快就不吵了。你对他们说:谢谢你们的合作。
坚持你的声明,言出必行,孩子会晓得的。
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