我终于发现，我的爸妈才不是古板又无趣的人

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我们都是有故事的留学生

本文作者：咩咩

来源：投稿

你的父母是什么样的人？

我的好朋友最近在做一个亲子关系的专题，当她把这个如此“无趣”的问题抛给我的时候，我先是一愣，不知从何说起，随便说了个什么敷衍了事，但后来经不住她的连番拷问，我只好开始正经地思考这件事情，于是回忆便像盖没拧紧的暖水瓶一般，一点一点淌了出来。

如果你在七个月前问我这个问题，我的回答一定是： 古板，管的多，不理解我，虽然生活和谐，但总觉得我和他们的关系一点都不可爱。的确，在我出国读研之前，我对和我相处了22年的父母的总体评价就是这样的。我会记的小时候他们对我的管教；会记得长大之后和他们的矛盾与冲突。

但是现在，在我出国7个月后，我对这个问题的回答变得完全不一样了，堪称打脸典范。我也不知道是他们变了还是从前的自己一直带着偏见的眼光而从未真正懂得他们，反正现在我会说，我的爸妈，他们稳重但从不畏缩，充分给予我精神自由，在我生活一片混沌的时候给我最坚实的支撑，比我自己还要了解我。

“傻孩子你怕什么，27、8岁才是建立人生的最好时候啊！”

我研究生读的项目是LL.M（Master of Law）, 整个项目只有一年时间，面临毕业，出路是我最近几个月思考最多的问题。我很想继续读JD (Juris Doctor)，可是这样又要花费三年的时间，于是我思前想后举棋不定了很久。直到有一个周末，跟爸妈视频的时候，我内心忐忑地跟他们讨论了这个事情。

我说如果接着读，我毕业的时候至少也是27岁了，这个时候才从步入社会，是不是太晚了？我其实已经准备好听他们苦口婆心地劝我“不要太执着于学业，早点找个好工作blahblah”，可我没想到的是，他们却说，“傻孩子你怕什么，27、8岁才是建立人生的黄金时期啊，大胆地去追求你的目标吧！”然后露出那种久违的，“看透世间沧桑”却带着宠溺的笑容。就这么一句话，让我突然愣住了，那一瞬间我突然无比想飞回他们身边，做回那个什么都不懂的小孩子。

在我心里，他们并不是那种很新潮很开明的父母。我一直以为，他们会用那套传统的说辞让我用按部就班的节奏去生活。可是那一瞬间，他们给了我意料之外的支持与感动。我突然意识到，其实我才是活在上个世纪的人；曾经被我不停吐槽思想老套的爸妈，不知道比我“年轻”多少岁。

“其实你是有点害怕，想找个避风港对么？”

同样和毕业有关。既然已经定了要继续读书，现在毕业之后是申请OPT在这边找个实习，还是毕业之后就回国准备考试，然后再回来上学是我面临的又一个选择。我跟他们说，我不想把OPT浪费在学艺还不精，能力还不强的现在，所以想先回国找个实习，之后在国内重新申请这边的学校。(有些学校会把LL.M和J.D.设置为一个层级的学位，这样一来，我就只有一次申请OPT的机会) 我义正言辞地跟他们说了很多支持自己观点的理由，什么能力不行，以后身份问题不好解决云云，几乎快要将自己说服。

他们听完后说，沉默了一会儿，然后淡淡地说：“其实你是不是因为最近经历的一些事情而有点害怕，把家当成避风港，对么？”我一时语塞，心里浮现出一句歌词：该配合你演出的我视而不见。我那个时候确实经历了很不好的事情，对自己的打击很大。但我在他们面前一直表现出无所谓的样子，还企图用以上这些正（狗）当(屁)理由掩盖我想回家躲一躲的心。想想以前，爸妈不拆穿我从小到大的那点儿小心思，只是因为懒得理我，我却以为自己有多厉害，还总以为他们一点都不了解我。

“你想做什么我们都支持你，路是你自己的。”

我出国之后，听到他们说的最多的就是这句话。最开始听到这些话，我蛮惊讶的，因为从小到大，我总是想法多多却都被他们一一回绝。于是我就这个问题跟他们聊了一次，没想到他们说：路是你自己的，想怎么走我们都支持你。但是你走的每一步都要扎实，为下一步打好基础。我们以前拒绝你的想法，不是想控制你的人生你的未来，只是想让那个时候不切实际的你脚踏实地。我听到这话，想起了之前天天咋呼着，只想美好结果不想实际过程的自己，觉得他们说的可对了，心中默默点头一百次，可我还是在视频的另一头，装模作样地翻了个白眼儿，不甘心地说了句：哦是哦，好像有点道理。

他们这回也没跟我客气：“那当然，要不当你爸妈。”我还能说什么，心里好气哦可是还要保持围笑。也忘了从什么时候开始，在父母面前逞强成为一种习惯，而他们也只是包容地看着我小打小闹，却总能在关键的时刻给我最坚实的依靠。

以上都只是我在出国之后，我重新认识父母的过程中的几个小事例。总的来说，我最大感受是，这还是我亲爸妈么？是不是都是距离产生美的幻觉。。。但是后来我想了想他们的过去（都是他们最近才告诉我的），发现其实他们有这样的想法一点都不奇怪：我妈，据我姥姥说，从小就是胡同儿口的孩子王，每天“上山下海”，不被姥姥站在窗户口喊吃饭绝不回家；也是她，高考的时候执拗地只报了一个大学，第一次失利之后，二话不说就选择了“复读”这一条在当时非常不被人理解，也很少有人走的一条路，低着头咬着牙过了一年，终于如愿地去了那所大学；敢想敢做，无所畏惧。

我爸，初中的时候就开始住校的独立生活，一路好好学习努力奋斗，最后高考到了北京；也是他，一个人在外生活这么多年，不舍得多花家里一分钱，饿了就睡觉，想家了难过了就学习，定下了目标便一步一步坚定地走到现在；我现在在国外经历过的所有，他都经历过，而且只多不少。

我了解到的这些都是他们人生中很少的一部分，但这才是真正的他们。以前的我，总是带着很大的误解和偏见去与他们相处。是我，给了他们“父母“这个身份，却带着一股强烈的敌意去对抗这个身份，理所应当地站在了他们的对立面；是我，在这20多年里，从来没有认真主动地了解过我的父母，将他们的自我与本真，统统塞在“父母”这个身份下，用无数个“我以为”去解读他们的想法和行为。

我以为他们是古板的，其实真正古板的是我自己；我以为他们管我管的多，其实只是因为我太不切实际不管不行；我以为他们一点都不了解我，其实是因为我懒得与他们沟通，既定了“父母不了解我”这个命题，怎么可能得出好的结论呢？然而我却忽略了，这个命题本身就是一个伪命题。

“父母”只是我爸妈人生中众多角色之一，然而我基本都只见过他们作为“父母”的样子，于是自然而然地以为这就是他们自身的全部。可是，他们在成为我父母之前，都经历了怎样的人生？脱下“父母”这个标签，我的爸妈究竟都是怎样的人？他们是怎样的孩子？恋人？同事？这些问题我之前统统都没有想过。他们身为父母，为这个角色倾注了这么多，我不但对他们如此缺乏了解，还用无数个“我以为”来看待他们。这样想着，突然替他们觉得有点委屈。

于是，我给自己设下了一个新的目标：了解我的父母。刚定下这个目标的时候觉得有点好笑，没想到总是执意像让父母了解自己的我，原来有一天也会反过来如此真切地想要了解他们。我们曾用所有的热血与激情去歌颂友情、爱情、青春、梦想......而对最亲近的人，却如此吝啬与冷漠。是时候做点什么了，不是教科书式的尽孝，不是形式上的养老，仅是为了我们父母子女一场，用真诚的心去跟他们彼此分享更丰富的人生。我希望不会太晚，也期待我会在这条路上收获更多惊喜，亦或是是惊吓？

哈哈谁知道呢。