2016最高阅读量文章 ▍第10名：姊妹见证：“基督徒一定要嫁给基督徒吗？”

以马内利

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编者按

圣经明确教导说：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”。但现实生活中，面对教会里姊妹多弟兄少的现实，面对仅有弟兄却不合“我的要求“，面对父母那焦虑的眼神……我该怎么办？继续等待，还是找一个非基督徒？这篇文章的姊妹杨太太用她的亲身经历为我们提供了很好的答案！

敬畏耶和华是知识的开端；

愚妄人藐视智慧和训诲。——箴言 1:7

我觉得自己是一个特别适合谈论“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题的人选。因为我在谈恋爱乃至结婚的时候，对这个问题也特别不以为然。

（前方高能提示：这是一篇很长很长的文章，请作好心理准备XD）

一基督徒非要嫁基督徒吗

我当初也问过弟兄姐妹：“基督徒是不是非要嫁一个基督徒？”

在我谈恋爱乃至结婚前，不是没有人和我解释过，为什么上帝不喜欢他的儿女嫁给不信主的。弟兄姐妹告诉我：“因为上帝不希望我们敬拜别神，和不信的人联姻容易把我们从神身边拉走。”我当时很不以为然，我觉得我这个人相信了就不会改变，对方不信主，是不会影响我什么的，我该来教会的结婚以后就算对方不来，我还是会来，那不是就行了。

所以我还笑着和人家说：“哦，如果是这个原因，那不要紧了，你们说的我会注意的。”

我当时也没有仔细读过圣经，我还纠结在哥林多后书6：14：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”，我安慰自己说，从上下文看，这句话并不是在说婚姻呀，所以我还觉得圣经里从来没有明说过基督徒不能嫁不信的人。

可是，就算那句经文里说信与不信不能同负一轭，可能说的就是其他事，比如做生意之类——可若做生意的事情，都尚且要找个主内的人搭伙，更何况是结婚的事情呢？对方走的是一条追求世界的道路，我若走的是一条属神的道路，明明就是两条路嘛，怎么可能走到一起去呢？

等我结婚以后，我才第一遍完整读完圣经，我才发现这样的讲法是自己骗自己。上帝的心意自古至今从未改变，祂从来都是有多不喜欢祂的的子民嫁给不信神的人！这方面的经文简直枚不胜举，连亚伯拉罕、以撒都不希望儿子去娶外邦人——我当初如果想要知道上帝在婚姻上的心意是什么，这是再清楚无误的事情。

那些日子，我也见犹大人娶了亚实突、亚扪、摩押的女子为妻。他们的儿女说话，一半是亚实突的话，不会说犹大的话，所说的是照着各族的方言。我就斥责他们，咒诅他们，打了他们几个人，拔下他们的头发，叫他们指着神起誓，必不将自己的女儿嫁给外邦人的儿子，也不为自己和儿子娶他们的女儿。

我又说：“以色列王所罗门不是在这样的事上犯罪吗？在多国中并没有一王像他，且蒙他神所爱，神立他作以色列全国的王；然而连他也被外邦女子引诱犯罪。如此，我岂听你们行这大恶，娶外邦女子干犯我们的神呢？”

——尼希米记 13:23-27

所以有一件特别明白的事就是，上帝不喜欢我嫁给不信神的人。

但是就算当初知道这个也没用啊，因为我当初就不是一个“尊神为大”的人。上帝喜欢不喜欢，在我眼里好像也没有那么重要。其中的原因是，我那时候也想走世界的道路啊！我确实不拜佛，但是我喜欢物质享受啊，我要事业成功啊，我要儿女成材啊……圣经说的平安喜乐，是要我在大患难里思想神就可以不受环境的限制，但是我最好不要大患难，我就是要自己这辈子过得平安快乐。

如今再看，当初我会问这个问题，本身就暴露了我年轻时的一个心态：——那个时候，上帝并不是我生命中最重要的。

我就是这样一个不“尊神为大”的人，圣经基要真道是懂的，但是对天堂没有什么盼望，我就是想着这辈子在地上活得好一点，所以做出来的事情自然也不把上帝的感受放在第一位的，我实际上也没有下决心要跟随耶稣走窄路，就是这么简单。

二最好是个基督徒，但…

其实在打算要认真找一个结婚对象的时候，我已经认识了不少主内夫妻，看到了人家的生活的那种平稳喜乐，和我过去所见的所有夫妻都截然不同。所以我心里也有找一个基督徒作男朋友的想法，我那时是这样和人家分享的：“当然最好是基督徒啦，但是如果不反对我的信仰那也是可以的。不过如果和我信仰截然相反的比如信佛的那是肯定不行的。”

既然信仰一致很重要，为什么我不强烈要求对方一定要是基督徒，而说“最好是个基督徒”呢？因为我去过的所有的教会都是姐妹多，弟兄少，我看得上的弟兄在我没去教会以前都早就名草有主，剩下的弟兄我基本都看不上。

我的“硬性要求”实在太多，不是单一条“基督徒”就能涵盖的。我还振振有词：我觉得我多少有点要求是很正常的啰，如果是个基督徒我就能嫁了，那岂不是教会所有的单身弟兄我都能嫁了嘛！

那时候有个牧师和我说，弟兄不是“找”来的，而是神给我配的。他建议我当下首先要做的事，不是用我的要求去找，而是安静在神里面。等时候到了，就仿佛亚当眼睛睁开看到夏娃那样，我就会知道这个人是神给我配的。

我也觉得他说的主意很好，但是我做不到，我喜欢掌控自己的生活，而且我很害怕神万一给我配一个歪瓜裂枣的我不喜欢那多尴尬？我还害怕神万一觉得我没预备好，一等就是十几年，我可是想要在30岁前就把娃都给生完的。而且我自己感觉自己是那种万一一过30还没嫁人，心态肯定就会很差的人。

虽然在上帝看来并不是这样。单身不但不是一件坏事，相反，还是一个恩赐，不是谁想要领受就可以领受的。

门徒对耶稣说：“人和妻子既是这样，倒不如不娶。”耶稣说：“这话不是人都能领受的，惟独赐给谁，谁才能领受。因为有生来是阉人，也有被人阉的，并有为天国的缘故自阉的。这话谁能领受就可以领受。”

——马太福音 19:10-12

（就这个问题，杨先生信主以后有一个独到的看法，很让我感动。他说，因为我们每个人都不完美，所以上帝造了配偶来体恤我们的需要。那为什么说单身是一种恩赐呢？那是因为，单身的弟兄姐妹的需要，上帝没有派人来补足，上帝他自己亲自来补足了——所以这当然是极大的恩典。）

但是，再一次，在当时，我不是一个尊神为大的人，像婚姻、工作这些重要的事情，我是不愿意放手单单等候让上帝来处理的，我不愿意就顺从祂的安排，因为对祂不放心，所以我要自己按照自己的心意找一个——反正就最好是基督徒嘛，我知道了呀。

三想嫁基督徒老公的动机

就在这么个心态里，某一天我在同学大学的学生团契里，遇见了一个单身弟兄J。J是一位很优秀的弟兄，脾气好长得帅还颇有才华，他也是刚信主没多久。我那时候真觉得他是神配给我的，因为他真的在各方面都很优秀，还竟然是个基督徒，还竟然是单身，还竟然年龄与我相当，所以认识没几天我就和他谈起了恋爱。

那时候我真打算嫁给他的，于是我平时还挺刻意地克制脾气的，原本作天作地那一套在我印象中也没有和他发作过。谈恋爱的日子还是挺甜蜜的，和他矛盾也不算多。但有意思的是，差不多每次聊到圣经我和他都会起争辩。

虽然是初信，但J是位真正的基督徒，他对信仰这件事是很认真的，所以他对聊圣经这件事还很有兴趣。比如他觉得圣经律法不是非黑即白的，善意的谎言也是可以的；而我觉得真理岂容你这样模糊，你做不到是一回事，但律法是另外一回事——于是我每次都忍不住与他辩驳一番。

如今想起来这些事，觉得自己还蛮好笑的。罗马书14章就是写给我的，可惜那时候我并不明白。后来因为种种原因我们彼此之间的罅隙越来越大，又因为他妈妈强烈反对，我们就掰了——我和J的恋爱也没有什么好见证，最后连分手都分得很不愉快。

其实那时候，我就发现了，我想找一个“基督徒”的背后的原因，根本不是因为爱主，而是觉得“弟兄灵命比较好，可以在婚姻里为我舍己”、“两个人都相信同一个信仰，起码有矛盾的时候有同一价值观”等等——说来说去，我还是希望嫁一个基督徒老公，自己结婚以后的日子可以好过一点。

好啦，如今发现嫁一个弟兄，日子就能好过这点，真是一个谎言。所以在和他分手以后，我又掉回到了老路上，空虚寂寞的感觉一下子又来了。我还和上帝闹起了性子：什么信主不信主，弟兄不弟兄，我都不在乎了，我还觉得不信主的人好一点，不会像我和J这样，还要因为对圣经理解不同，两个人多一种矛盾起因。

所以，回过头来再看，若没有与神建立亲密关系，“基督徒”、“生命好”什么也不过是我变相的对对方多一个要求，剖开看，我里面是比不信的人还贪心。反正，我就是想在地上过好日子，从来没想过婚姻和“舍己”有什么关系。

四婚姻不是自私，是舍己

和基督徒谈恋爱也试过了也失败了，我想，“那我何不就找一个各方面都合适自己的人嘛。”那怎么样算是合适我呢？说白了，我想找一个“能够给我提供世界上美好生活”的人。

首先他要长得悦我眼目，作为资深“外貌协会”会员，我那时就觉得找老公对外貌/身高/体重/打扮有要求这事很不实惠，但是我就是一副无可奈何又理所当然的样子：“他长得不帅/不高/不瘦我没感觉呀，我也没办法呀。总不能叫我嫁一个我不喜欢的人过一辈子啰，那多可悲啊。”

其次他还要能够包容我理解我，在此我就不一一列举了。当时，我自己不但没有觉得自己有问题，还振振有词：

我是脾气不好啊，但是真的全改了那还是我嘛？爱我不就是要爱我的全部嘛？如果我闹闹小性子人家也受不了，那要么是因为性格不合，如果性格合了，我的缺点在人家看来也是优点；要么就是因为人家爱我爱得不够深，如果够爱，那就总是可以包容我的。

简单总结来说就是两个字：自私。

若和年轻时的我这样说，我肯定不服气了：“这样也叫自私啊？那谁都自私啦！”可是实际上，这不就是自私吗？我所有的选择的出发点，都是为了自己得益处，我不愿意改变，总是冀望对方来迁就我，我整个思维方式都是自我中心的。

这个世界带给我们潜移默化的择偶观，是一种“对对方提要求”的择偶观。可在结婚了几年以后，我终于明白了一间很无奈的事：婚姻里就是有一堆矛盾没有办法解决，我根本没有能力去改变自己的先生——要不就是舍己与他合一，要不就是杠着最后离婚收场。

唉，早知道会是这样，我当初就应该在婚前学习舍己，预备自己做一个好太太！若是这样，我就不会去挑人家的优点或是缺点，而是可以把眼目从配偶身上，转到上帝身上，从上帝的爱里学会舍己——因为在婚姻里，我们之间有问题，我能改变的也只有自己。或者对方就是那个“合适的对象”，但是对于我来说，我能做的只有求神帮助努力成为一个“合适的自己”。

五和“合适的对象”结婚了

但是当时不知道呀，在那个光景里，我遇见了杨先生，以为杨先生是我“合适的对象”。因为他身上有各种各样闪闪发光的优点，竟然还没有被我天马行空的想法和暴躁的脾气吓跑。

甚至是他不信主，在我看来也是优点，因为我觉得他不会用圣经的要求来要求我。他还不知道圣经对妻子的要求是“凡事顺服”呢！所以我和他在一起的时候觉得特别随心所欲。就算是在这个过程里我的本性渐渐显露，有脾气也不遮掩了，吵架还喜欢说分手，他还是对我接纳，对我宠爱有加，让我觉得和这个人在一起就是说不出的舒服自在，有安全感。

要是当时有人和我说：“基督徒要嫁给基督徒，你现在是作茧自缚”的话，我应该会怒不可遏，直接把他拉黑断交。但是事实上，这句话真的是句大实话，姐妹若真的嫁了非基督徒，那之后的日子，艰难的程度超乎想象。

我现在回头看，如果我的爸爸妈妈强烈反对我的婚姻，我肯定是会再等一等看一看的，因为结婚这件事这样慎重，我希望得到他们的祝福。而且我很清楚爸爸妈妈是非常爱我的，我知道他们强烈反对的话，肯定是在他们的经验里，看到了我和男朋友很不相配的地方，他们反对，肯定是觉得我将来是要吃大苦头的，不然他们这么宠我，肯定因着我喜欢也就随我去了。

可这事到天父这里怎么就不一样了呢？婚姻是神所相配的，难道我不想内心笃定，在婚前就深知神已经极大祝福了我的婚姻吗？而且天父爱我，难道我不清楚嘛？既然祂不喜欢我去找一个不信的，难道不是在祂的经验里，看到了我将来是要吃很多苦头的吗？而且自己爸爸妈妈的经验可能还有局限性，但是阿爸天父是创造宇宙万物的神啊，难道他的经验还不靠谱吗？

也有人和我分享：“其实找一个不信的人，自己是很心虚的，一有不顺利就怀疑自己被神惩罚了，内心很自卑，觉得自己没有别人属灵，觉得别人都在有意无意指责自己，这种内心的负罪感没人能帮你。”

不过当时因为我不敬畏神，实际上就是一个愚妄人，所以自己还不觉得呀。我想，杨先生都愿意和我一起去教会参加查经小组了呀，星期天就算他自己不去教会，他也不反对我去教会。很多时候我懒得去的时候还是他鼓励我去的呢！所以就在这个光景下，我就和杨先生去领了结婚证。

如今想起来，不信主的人摆在现在，我估计都喜欢喜欢不起来，因为我所关心的事情他们甚至都不清楚！就算是再喜欢，我也会在一开始就选择等待，我会和他一起去教会，会为他信主祷告，但是我不会贸贸然和他谈恋爱。

或者我就是和他谈了恋爱，他就是不信，我还是可以等待神的时间啊。等待不是说，我去和他说：“哎，你要是不信主，我就不和你领结婚证”——这不是爱他，是在威胁他。等待是说，我愿意等候神的时间，看到神清楚的带领，然后再往前行。

也许在等候期间会发生了各种事，他就退缩了，就离开了，让我看到他是不合适的。也许在等候期间他就信主了，生命也成长了，也愿意倚靠上帝了，而且也向我求婚了，那我也能知道他就是神给我安排的那一位了。

六婚姻前五年，煎熬……

当然，比起很多嫁了不信的丈夫后来又被抛弃的，或是丈夫很多年都心里刚硬不信主的，我真的是非常幸运的。

当时，杨先生会陪我每周二晚上参加教会的查经小组，开始纯粹是陪我去，他每次去都会睡着。年轻就是好啊，这一闭眼睛就睡着了，呼噜震天响，但是大家都很接纳他，任由他睡。他也感受到了大家对他的接纳，他慢慢开始在清醒的时候和我们一起查查经，偶尔还问出一些颇有质量的问题。在我们婚礼前3个月的时候，杨先生忽然主动和我说：“下个星期二我要去做决志祷告了。”就这样莫名其妙地，杨先生在教会公开作了决志祷告。

好了，杨先生也算是信的了，我们就这样举办了婚礼。

我一直觉得，杨先生信主，是上帝给我的一份最好的结婚礼物。但是老实说，这个结果我也并不太意外。我喜欢杨先生，就是他性格里有一些东西，我觉得像他这样温柔、谦卑的人，只要一直去教会，迟早都会信的。所以当时在我看来，他不是“不信”嘛，只是“未信”而已嘛！

但是现在回头再看，我当时的想法是有一些问题的：

万一他到死也没信呢？——我这实在是拿自己的一生在打赌。

杨先生初信时，只是信有神，离真正信靠神，还远得很。

此外，一个人若不是敬拜神，他的选择归根到底都是以自己的利益为出发点的。结婚前千好万好，那是因为大家的利益是一致的。但是结婚以后，大家利益不一致的地方实在是太多了。就算是基督徒，让我舍己，有时候我都会很软弱，如此想想，让一个不信的人舍己，那真是强人所难！

所以决定去嫁给未信主的人的本质其实就是：我已经做好了在一切事上都为他舍己的准备。

事实证明，结婚以后的生活就是和恋爱完全不同，甚至结婚以后的人和恋爱里的人也完全不同。婚前我挑的杨先生的各种优点，我以为是他80%的属性，我以为婚后我只需要接纳他20%的缺点就好。但是实际上，那些优点是也存在，只不过只占了他5%的属性，他剩下95%的各种个性习惯品格，我在婚前都想不到。

我当初在结婚前看中的东西并不可靠：我看中他脾气好，结果他后来脾气越来越糟糕。我看中他对我好，在茶米油盐间，我也不再感觉他对我好了。所以婚前谈恋爱时候的“有感觉”又有什么用呢？等到事实和自己想得不同的时候，再有感觉的也变成没感觉了。

在婚姻的前五年里，杨先生都在一个“信主然而不愿意受洗”的光景里。圣经的观念对他来说只是智慧书，他觉得有智慧的他一下子就听进去了。他觉得和他观念不符的，他皱皱眉，然后就再说吧。

在那五年里，他不喜欢看圣经，在我想要和他聊圣经的时候，他没兴趣。

他没有圣经里的婚姻观，对要和父母分离这件事非常纠结，和父母一起多好啊，有吃有穿有时候公婆还补贴我们一点钱。

他没有办法在属灵上给我安慰，甚至是我软弱得要死，求他为我的软弱祷告的时候，他说：“你自己祷告就好啦”。

我想他和我一起去参加婚姻辅导，他不愿意。

他是和我一起去教会，可是他都一直在打手机游戏

……

我回想我当时特别渴望谈恋爱的心态，其实是自己特别害怕孤独，觉得周围生活再美好，若无人分享也是枉然。我在单身的时候就没有学会去和主耶稣相交，没有办法安静在神面前，就匆匆去找了对象。结果，经历了好多年，丈夫对上帝的事情没有兴趣，他就在你旁边，却没有什么话好说；我想说的我想要的，他不能够理解。

——回过头，才发现过去我以对方以婚姻为偶像，可是实际上，哪有男人能够满足我所有的需要呢？我的要求对先生来说是他无法负担的重担。他没有这个能力满足我，我在他身上也永远都无法获得完全的满足，到最后其实还是只有主耶稣的爱才能够完全满足我，我也只有和主耶稣连接上以后才能够有足够的爱来爱他。若我单身的时候就可以学习这门必修课，婚后可以少吵多少次，我单身的时候也不至于总感到落寞孤单。

吁，不过，总算，感谢神，杨先生是信主的。

虽然他在婚姻的前5年，信了就像不信一样。但是信和不信，还是有很大差别。

首先，在我婚姻最困难的时候，我至少在理智里知道，我的婚姻是神给我配的——我难以想象，如果那时候他还是不信，我还有没有信心说这句话，我的婚姻恐怕真是早就走不下去了。

其次，婚姻里不会永远风平浪静的，碰到大风浪的时候，有信仰的男人要比没信仰的更靠得住，犯罪了也知道回头。

但还是那句话，若我早知道在暴风大雨里一等就要等个5年7年甚至20年，我真是情愿在当初就安安静静地等着。

这简直是我人生里最大的一个教训，我每次想到这件事，都会想到雅各：上帝已经给了他应许，说将来“大的要服侍小的”，但是他就是要自己去做一些什么事情，把那个长子的祝福靠自己拿到才觉得安心，以至于后来背井离乡，以至于后来都没有和爱他的母亲再见，以至于后来被叔叔拉班欺骗，被迫娶了利亚，半辈子都要听两个妻子的吵吵闹闹——原本，若他愿意等候神的时间，我相信结局会完全不同，他的婚姻他的生活或者就会好像亚伯拉罕帮以撒娶来利百加那样，也未必会有后来那么多波折。

七活在耶稣基督里

好在，不论什么时候回转向神，都不晚。有段经文非常鼓励我：

你们作妻子的要顺服自己的丈夫；这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来；这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。

——彼得前书 3:1-2

不是说非要我先去给丈夫看我贞洁的品行丈夫才会改变，而是说，丈夫的心并不是铁石心肠的，他是会被感化的。有时候我常常被魔鬼欺骗，觉得先生不会改变了，我们的婚姻一辈子就是这样了，这段经文就会跳出来，告诉我，我的感觉不是真实的。

哪怕是当初选择自己掌控生活，但是上帝仍然不会放弃我，使我在水深火热的婚姻里能够继续信靠神。不是说我要去期望先生能真的信主真的改变，而是我要学习重新将主权交回给上帝。

对于不信的丈夫尚且如此，何况杨先生还是信主的呢！

最终，我们尝到婚姻的美好，也就是这一两年的事，细究起来，大概原因有二。

一是，杨先生是信的。信的人就有圣灵的带领。很多年过去以后，杨先生的属灵生命真的被改变了。最近他常常用圣经的话来安慰我，他属灵的看见也让我很得益处。

二是，我终于了解婚姻的真谛，是接纳，是舍己，是效法耶稣基督——不是改造好一个男人让人家服侍我一辈子。

我回想结婚初的时候，我常常会坚决想要离婚，因为我觉得我当初瞎了眼，而如今又缺乏力量，我怎么可能和这样一个男人过一辈子呢。但后来有一个很单纯的信念，就是觉得，既然是神把我们配在一起，我们的婚姻就总有出路，既然上帝不喜欢我离婚，那我去提出离婚，就一定不是解决我们婚姻问题的办法。

有一节经文很鼓励我：

所以，我们从今以后，不凭着外貌（原文是肉体；本节同）认人了。虽然凭着外貌认过基督，如今却不再这样认他了。若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。

——哥林多后书 5:16-17

感谢主，杨先生是基督徒，所以我能以“新造的人”的观念来看待他。

有次在杨先生犯了大错的时候，我和他说：

“杨先生，你今天做了很糟糕的事情，对我造成了很大的伤害，但是那个不是你，那个是你的肉体情欲。但是好在，那个糟糕的你，和那个不愿意原谅你的我，都和耶稣基督同钉十字架了。如今活在我们里面的不是我们，乃是耶稣基督活在我里面。在你里面的生命，和我里面的生命是一样，是耶稣基督的生命，是无有瑕疵的。今天请你不要再为你自己做过的事情难过懊悔，因为那个不是你。若我将来有一天苦毒又发作，不愿原谅你，也请你以恩典看我，也请你知道那个也不是我。我希望你不要觉得是你伤害了我。伤害我的是你的肉体情欲，不是你。你就当成我是被恶人伤害，那个真实的你，是一定会想要好好宠爱我的。”

在杨先生状态不好的时候，他也会和我说：

“亲爱的，很抱歉，那个生气的不是我，是我的肉体情欲，请你接纳我。等我身体好些的时候，我就会好起来的。”

我们开始一起祷告，一起讨论圣经，前阵子他竟然还同意利用我们每周约会的时间一起去查经。我们学习在育儿的问题上同心合一，我们学习为对方舍己。虽然偶尔还是会有矛盾，还是会吵架，但是我们里面的关系焕然一新了。我非常感恩上帝在这条路上给了我杨先生相伴。

确实，不一定找一个基督徒就不会发生婚后的种种问题，也许和不信主的人结婚的人自己婚姻过的也挺好的，但这样的亏损不一定是在婚姻里，而是在永生里：

人就是赚得全世界，

赔上自己的生命，

有什么益处呢？——马可福音 8:36

所以，回到最初的问题，若有人问我，基督徒一定要嫁给基督徒吗？

我的答案是：是啊。

虽然个中事由一言难尽（要不然我怎么写了这么长一篇文章呢），但是，若有人问我，我的答案就是这样。

如果还觉得意犹未尽，我和杨先生婚姻里婆婆妈妈的事，都记在了《和杨先生一起走过的那些年》一文里。

杨先生说

杨先生读后感：

其实你结婚以前择偶是属世的要求，结婚以后则是对另一半有属灵的要求。是要求，就会有标准；有标准，对方就会做不到。做不到，你就会觉得难受。所以其实在婚姻里的难受，还是自己造成的。我在婚姻里也吃过一些苦，但其实也是自己的问题。

作者：杨太太（基督徒，结婚六年，家有二宝，在职妈妈）

文章来源：杨太太的成长日记

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