曾经有个日本女医生的故事刷屏朋友圈,名叫吉田穗波,故事讲了她生了5个孩子全职工作的同时,到哈佛留学,还出了本书的光荣事迹。
我对其中很多说法深有同感,而且在以前我的一些文章里也讲过类似的观点。现在和大家系统分享一下我的“中国版励志故事”。
从麦肯锡项目经理到副董事,然后从副董事到合伙人这两步晋升,我都是大着肚子的。

第一次晋升是2009年年底,怀老大7个月,第二次晋升是2011年年底,怀老二3个月。从2009年到2011年两年期间,还休了小半年产假,就是用了一年半的时间升到了合伙人。
2015年5月份我换工作,离开麦肯锡,做盖茨基金会中国的负责人,一直全职工作。而且坚持锻炼,现在体重47公斤,还有马甲线,后面有图有真相。
自我吹嘘完毕,讲讲干货。其实掌握这五点,你也能做个不焦虑的励志青年!
本文为LinkedIn原创,作者李一诺。

1
从“目标”开始
而不是从“限制”开始
我们每个人的人生从某个角度看,都充满了各种局限。
大的局限也许是身体病患残疾。但就算是“健康人”也有经济条件、家庭情况、性格特点等各种各样的限制。或者更直接地说,没有人的人生没有限制。
但如果把“限制”作为“起始”条件,你就无形中把选择的空间变狭小了。
我记得一个调查显示一流大学毕业生觉得最好的工作是教书,但选择这条路的原因是因为有编制,有保障,而不是热爱教师这个职业,这就是把“有编制”作为自己的限制,作为自己选择的起始条件,而不是以目标为导向。
类似的例子比比皆是,生孩子不能做XX了,学理工不能做XX了,不出国不能做XX了。这些限制,其实都经不住深究,对我来讲都是误人子弟的“市井智慧”。
英文有一句话,When there is a will, there is a way. 如果以目标为导向,大部分的限制都是扯淡。

在我们做选择的时候,也是先想我想做什么,成为什么样的人。遇到限制,就见山开路,见水搭桥。这个对女性尤其重要,我们的“市井智慧”大部分是加给女性的“限制”,找男朋友、结婚、生娃,都成为“限制”。
甚至很多年轻女生为了不知道哪年才会生出来的娃,现在就限制自己的选择,真的是很不智的做法。
2
贪心一点
先把生米煮成熟饭
贪心一点,别觉得“想要”是一件坏事。
只要不妨碍别人,对自己要求“贪心”一点是件大好事,我想要孩子,又想要工作,还想要有情趣的生活,那就定这个目标,然后想办法实现。
如果自己都不“贪心”地想,那你想要的生活也不可能从天上掉下来。
2013年的时候,我想学油画,但工作忙,没时间。后来我想,想学就想办法,没时间去上课,就把老师请到家里来。
晚上需要陪孩子,就麻烦老师晚上10点来。当时我请的老师是中央美院的研究生,一开始他很紧张,一个中年妇女约他晚上10点到家里来是要干啥?!我赶紧解释我老公也在家。后来开始画了人生第一幅油画。
实现“贪心”的方式,一个是上面说的目标导向,另外一个就是“先把生米煮成熟饭”。
想要孩子,就生一个,然后相信“车到山前必有路”,办法会有的。
很多“高知”的人,喜欢深思熟虑,不准备好不行动,其实这些深思熟虑很多时候是无用功。而且说实话,你永远会感觉自己没有准备好。
所以想要啥,就去做,迈了第一步再看第二步。我也有很多开始的事不了了之,不过只要不停地在这样做,总有几件事会做成。
3
"work-life blend"
融合工作与生活
我不赞成机械地对立“工作”和“生活”。
刚开始工作的时候,我觉得"work life divide"(将工作和生活分开)特别重要。
新入职场的人经常做得特别机械,用俩手机,一个工作一个生活。或者坚持周末不查邮件。

其实完全可以非常灵活地安排一天的时间,管理自己的精力。最终的目的是高效地做好事,并过好生活。
“下班”的时候如果在状态,打个工作相关的电话或者发个邮件,可能会省去一个不必要的会,为明天省出大把时间。
另外我工作的时候其实也经常“走神”,想想孩子的事,转换一下大脑,也是调节。
工作时间长了,感觉最有效的是以全面的自己去面对全面的工作和生活。
方法论上,有两个小经验和大家分享:
2分钟规则。如果能够2分钟内处理完的事,就处理掉,哪怕是“非工作时间”。因为你如果看到了,哪怕你不处理,这件事也会占用你脑子至少两分钟,索性处理掉。
抓大放小,只记大事。小事能记就记,记不住这件事要么会消失,要么会自己通过别的途径回来找你,所以不用担心。
4
尽早承认
“男人没啥用”
这个说法反和谐社会,不过男同胞先别着急骂我,看完你就感谢我了。
我觉得作为女人,特别是妈妈,很多时候我们的不满和不快是来自对丈夫的失望。
生了孩子之后妈妈恐怕都有顿时变超人的感觉:半夜不论多累,孩子一哭准醒,毫无怨言。

喂奶不管多辛苦,都能想各种办法坚持。而且还大量学习各种育儿知识、社会学、心理学、成功学、儿童艺术教育、体育教育、综合素质教育… 这还只是起点,更别说孩子上学的各种操心。
我原来一篇文章里写过,有孩子之后,感觉家里的工作量从两个人的1+1=2变成2+1=10。
老公给力,能力增长20%,变成1.2,剩下的8.8都靠咱了,凭空增长800%,能没有怨言么!
话说回来,男人由于没有怀孕生子的生理历程,是很难有潜力大幅度成长的,所以要降低对老公的要求。如果你觉得“理想”状态是你俩都从1变成5,那你就会一直失望下去,徒增烦恼。因为对男性来说,这反人性,不可能。
我对好老公的要求:第一,理解我支持我;第二,在关于孩子的问题上我指哪他打哪;第三,大事情上拿主意,是我商量的伴儿。
关于如何做到解决1到10的问题,我的方法是:
少焦虑,其实10里很多事是自己焦虑而来的。这一点,就把10变成5了。
自己从1变成1.8,老公变成1.2,剩下的2,通过帮助来解决,那就是家人帮忙+购买服务。家里有人帮忙是大福气,另外一些事情花钱请人帮忙也解决大问题。
5
对付焦虑
多问自己的内心
其实最浪费时间的事,是无效的焦虑。
我们现在生活里有很多焦虑。做家长之后,可以焦虑的事情更多。
我觉得现在所谓的“教育产业”,说的不好听一点,大部分是靠家长的焦虑“创造价值”的。
首先给家长灌输各种观点,产生焦虑感——竞争激烈啊,不能输在起跑线上啊,各种素质要有啊,在未来社会才能立足啊,然后就有各种课程、班、服务、产品,让家长买。
其实你买的大部分东西是无用的,大部分班也是浪费时间。也许在短时间里它们起到了缓解焦虑的作用,但长时间看来只会让焦虑更重。我很不喜欢。

反焦虑最终是需要“心理强大”的,这很不容易做到。
另外一个对抗焦虑的法宝就是“没时间”,如果你有大把时间无所事事,就容易胡思乱想。时间有限,也就很大程度上抵抗了焦虑的侵袭。
焦虑,说到底,是自己的状态。什么事情让你焦虑,是一种不安全感么,是害怕么?为什么有不安全感?多问自己的内心。
最后补充一条,不忘初心。
从孩童到成人到中年人,无奈地说,大部分人的人生是一个不断“庸俗化”的过程。
从年少时的梦想,到房子车子票子孩子。大学校友聚会,太多人都在谈在好学区买房子、孩子上学、工作理财赚钱。达到了以后,目标是换更大的房子…
当年那些以改变世界为己任的年轻人呢?我在这些中年面孔后面找不到。
写在最后
所谓时间管理,说到底,是管理人生。
人生很多东西我们无法改变,但有些东西你可以选择。选错了路,时间管理得再好也没有用;选对了事,你的时间管理就做好了一半了。
最浪费时间的事,就是做了半天才发现,都是沉没成本和无用功。
和大家共勉,不忘初心,管理好我们的人生。
彩蛋来啦!:-)

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「麦肯锡女神」李一诺一直在LinkedIn领英站内的「领英洞察」里记录她的工作和生活。有真才实学但不端不装,眼界开阔仍有趣有梦。
在领英洞察系列电子书「职可言传」第一辑《做不焦虑的年轻人》里,一诺向你耐心传授职场智慧,分享生活乐趣,告诉你,年轻的时候不要瞎着急,你才能慢慢找自己。

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