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今天我们来谈谈“拒绝”和“价值”。
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可以说，“不会拒绝”是一种在社交中非常典型的迷失。
关于这一点，我自己也曾频频中枪。
对我来说，相信对很多朋友也一样，“拒绝”是分难度等级的：
如果朋友只是请求我帮忙办事，这事我办不到，我可以拒绝得心安理得，顶多心怀遗憾；
如果朋友请求我办一件我能办却不想办的事，我有时妥协接受，有时委婉道出难处，大家相安无事；
可如果朋友请求占用我的时间以向我索取情感上的陪伴，哪怕这对当时的我来说会是个很大的麻烦，哪怕我已经起了拒绝的念头，我最终都会被我心中的愧疚感打败。
举一个很小但典型有效的例子。
有一段时间，我的一位朋友感情上受了挫折，常常见面或是微信找我谈天。一个夜晚，她又说自己心情不好，邀请我在校园里散心聊天。当时我已经洗好澡，吹了头发换了睡衣，自然是不想动的。可是想到放她一个人郁郁寡欢的样子，我却不忍心拒绝，最后还是出了门。
当时的我总觉得她对我的依赖是对我“价值”的认可。一旦我拒绝了她，弃她此时脆弱的神经于不顾，她便不再会对我敞开心扉，邀请我再一起做些什么。
而其实问题就出在这里。
我以为我在做的是一种情感上高尚的付出，可真相是，我早已经被自己、和朋友加之于我的感情所束缚住了。归根结底，我没有认清我自己的“价值”所在。
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3
现在，我们不妨回到刚才的“拒绝难度等级分布图”，想想这种层层递进的难度是从何而来的。
假如你的朋友要你为他摘月亮，你会让他醒醒。因为一句简单的“我做不到”，已经是你拒绝他的充分理由。
假如你的朋友要求你为他写作业，你不会害怕对他说出“你不愿意”这几个字，这是因为你知道写作业是一件他需要自己解决的事，而且更重要的是，他和你交往不是因为你是一个全职写作业的，你的价值不在于此。
当它升级到一个情感的高度呢？很多人此时就忘了，道理还是一样的： 无论你的朋友向你提出什么需要，“倾听”、“时间”、“陪伴”、“支持”，别被这些亲密的字眼蒙蔽了：一个需求只是一个需求，你永远有权利和自由去选择满足或者不满足。
当然我相信，既然能成为朋友，我们和朋友之间总是互相关心，并希望看到对方成功的。如果对方有需求或难处，肯定都渴望提供满足，力所能及给予帮助，这是非常自然的。
然而，“有权利和自由去选择”是什么意思呢？意思就是，你做一件事的动机，只是因为“你愿意”，或者“你快乐”。你不会因为多满足你朋友的要求而增值，也不会因为拒绝了你朋友的要求而贬值。
应该说，你的价值根本不需要他人的证明。
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4
提过很多次，在社交中，你的价值就在于你的独一无二。
我听过的大部分糟糕的社交关系，都是在“提供价值”的这一个点上出现了问题。在这样不健康的关系中，多半是一方神经脆弱，一方不堪重负。
“xx歌手的歌都好难听啊，大众现在都什么审美。”
于是你按下暂停键，摘下耳机，把mp3藏匿起来所以他不会看到你收集的这位歌手的整张专辑；
“你陪我去吃饭吧”
“你陪我去上厕所吧”
“你陪我聊天吧”
“你陪我去买东西吧。”
你心想着之前那么多次都陪过来了，现在虽然有点忙可好像也没忙到不能陪的程度。于是挤出时间，再心疼留给自己的那一点点空间。

“你到底和谁关系最好？”
“你快把我放到置顶呀。”
“你怎么会和那样的人做朋友，我特别讨厌他！”
你哭笑不得，却又哑口无言，最终也只能全当听不见看不到。
最后你发现，你承受了强加给你的审美，多出了一堆对自己毫无意义的预约，甚至还被绑架了你的交友方式。
你发现你已经不再是你了，你不幸贬值了。
请记住，交朋友是一个双向选择的过程，而社交，也必须要基于“谁也不依附谁，谁也不属于谁”这个共同认知上才能健康地进行。
你的音乐，有人不喜欢，自然有人会喜欢；更何况，哪怕这个朋友不喜欢你的音乐，你还有别的魅力值得他的欣赏。
你的时间，你自己支配。随叫随到或许很贴心，可这也不能证明你是一个很好的朋友，顶多是一个无私的技工。
你的情感，更是只该受控于你自己，不是说对方来势汹汹，你就不可以细水长流。还有，你的朋友他不喜欢？你喜欢就好了呀。
别忘记，你永远都有权利拒绝。拒绝他人的干涉，拒绝强行的占有，拒绝一切对你不好的，或是你不想要的。
在社交中，唯有继续做你自己，做你所爱，才能保持你最高的价值，也才能真正吸引稳定的，与你志同道合的朋友。别再通过不断榨取自己去提供给他人满足，我们要做的，是求同存异，再心怀感激地相互欣赏。
毕竟，皆大欢喜，可比委曲求全好多了。
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