渴望一种友情,就像七月与安生那样,两人撕完逼后,又能同睡一张床。爱情能够轰轰烈烈,友情又有何不可。流水的男人, 铁打的闺蜜。
“虽然上一分钟我骂了你碧池,但话一出口我就马上后悔了。”
而这样的好朋友,一生一两个足矣。
我常听到久别的朋友这样的抱怨:我和那谁谁一点也处不来。聚会往往充斥着类似的感慨——还是你们好。
那谁谁有时候代表舍友,有时候代表同班同学,有时候是社团伙伴,有时候是实习同事,林林总总,其中有些人的身份角色和我们在大学以前碰到的没什么两样。
但奇怪的就是,这些本来该理所应当成为至交好友的人,却最大限度教会了我们什么叫套路,怎么样同人虚与委蛇。
我爸妈总担心我的人际关系,在知道我和同班同学关系不过比陌路好一点的时候还会着急指责:一起x年了,会不会处事?以前和同学不处的挺好吗?
似乎我到了新环境就性格大变了一般。其实没有的事,只是越长大,交友的路逐渐狭窄了而已。
造成这种结果的原因的多方的。首当其冲的就是利益纠葛。
我们总喜欢在内心保留一块圣地,上面放着:爱情,友情,亲情,自由,健康…..然后打个标签—无价
我记得老师第一次讲经济学的时候提出这样的问题:
你愿意标价多少卖掉你的右腿?
脑子里第一个浮起的答案是,多少也不卖。老师笑了,他首先开了个价:一百万。我们面面厮覷,无人作答,他继续加价,无止境的加,加到十个亿的时候,我觉得自己可以卖掉两条腿了。
同理换成友情,总会有一个价码让曾经的“圣地”天崩地裂。
这对穷人和富人是同理的,穷的让他得到,富的让他失去,别看王思聪说他交友不看有没有钱,换个说法问他交个会损失亿万的朋友愿不愿。
我们觉得朋友不好交了,那时参考以前互分零食就能勾搭到“生死兄弟”“金兰姐妹”的年纪。
因为我们以前并没有那么多关于利益的概念,逐渐的,你会开始考虑和同学竞争奖学金,优秀干部,就业机会等等。
舍友的话小到水电网费分摊不均就能让问题显形,更别提职场碰到的同事。我猜每个人肯定都是抱着警惕和期待的心情同新交往的人相处,而随着年龄增长阅历增加,警惕的成分会大涨。
不知道有没有人碰到这种情况,大一开学有师兄师姐来宿舍,他们会亲切热情的和你唠嗑,给你讲新入学该注意的事情,关心你的生活学习等等方面。你当时八成觉得感激又温暖,如果师兄师姐漂亮温柔,你一定对新生活充满了美好的期待。
直到他们说出:要不要买xxxxx…..
那也许本该和我成为好朋友的“师兄师姐”,一下子在我们友谊的桥梁上凿出一道深深的伤痕。然后之后很长一段时间,甚至是之后的一辈子,你总会对所有笑脸相迎的人心怀警惕,等着他们问你:要不要买xxxx…
我就曾经亲眼看着和我交谈甚欢的师弟师妹在我说出那句话以后,表情出现微妙的变化。
那时候我清晰看见,利益宛如涓涓细流渗透着成长两个字,很多时候微妙着,我们就觉得生活变得莫名其妙了。
当然我们也有诚心诚意不想谈利益只想谈感情的时候。
毕竟很少会有人抱着之后和舍友好好算水电费进入新环境生活的。然而这种情况下交友之路也容易碰壁。
我和室友大一开始的时候同进同出,去同一个饭堂,进同一间课室,回同一个宿舍。我们应该感情很好,直到我们进了不同的社团,直到我们各自碰见更好的朋友,然后在心里给友谊划了一个梯度,彼此明白了最多能成为怎么样的朋友。
我们感情依然好,我却不能说她是我的好朋友。
长大以后社交面广了,理说能交到的朋友应该更多。但事与愿违,因为我们该明白,交朋友不止是两个人的交往,而是两个成长环境,知识系统的相互碰撞,尤其是当你已经具备了完整的三观后,身上就多了一道无形而坚固的墙,这道墙会过滤掉许多话不投机的人。
你能和这类人成为朋友,却很难成为好朋友,因为好朋友的普遍定义应该是价格超过你这辈子所能生产财富的百分之六十的存在。当然人和人不同,价格会上下浮动,但普通朋友决不会值得珍贵这个词来形容。
不懂事的时候最容易交朋友。因为白纸和白纸很容易重叠,如果一起长大,接受相似的教育,拥有相似的家庭背景,终生的友谊就有了天然的沃土,我们很容易找到共同语语言,就算之后有了不同的爱好,也不过是给牢固的感情堡垒加上俏丽的点缀。
长大以后和碰到的陌生人之间,不存在时间摧枯拉朽的影响力,也就不存在任何感情基础,所以成为好朋友唯一的渠道就只剩下志同道合。但经年累月的教育和阅历已经让你离一张白纸很远了,人和人之间的兼容性变小许多,好朋友真的就只能靠缘分了。
缘分代表着多少几率?更别说缘分也抗不住利益的刀锋,也无怪越长大越难交到好朋友。
我有过非常想合群,非常想一出门就能呼朋引伴的时候,那好像是人生的一种得意。
事实上有段时间我也接近了这个阶段,你只要衣着得体,把自己收拾干净,脸上带笑,逢人都能聊几句。而且你需要选择对象,那些已经抱团的往往不需要考虑,身为第三者乃至第四五者是很难插足他人已经成型的小圈子的。那些同你一样落单初来乍到的小伙伴是可以选择的。
同龄的人,怎么样也能找到点共同话题,所以交朋友是件很容易的事情。
但发展维系友情就是一件成本极高的事情了。
我逐渐醒悟,好朋友是极为奢侈的存在。需要攻克柴米油盐,利益纠葛不清,需要跨越成型的三观,各自的喜好,何况生活中人来人往,你有无数选择,也会感到乱花渐欲迷人眼,渐渐也就疲惫了。
其实交不到好朋友也不是需要丧气的事情,尽管我们生活在集体中,结朋党是必要的手段,但朋友本来就不是该一视同仁的存在,有那么一两个需要费心经营的就足够甜蜜纠结。
其他的,不过是抱团相互取暖而已。而当你个体能量足够,多的是来拥抱你的人,只要拥有正常的人际交往能力,人脉不过是依附在能力上的皮毛而已,何必太过计较。
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  • 作者:羊驼驼,一颗自由的驼驼,关心内外疾苦贫穷,专治各种有病没病,高举人民公有大旗不倒,爱啥写啥,不服来咬。
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图文编辑 | Amber
责任编辑 | 软软
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