来源：“杨太太的成长日记”微信公众号
我周围很多人，包括我自己，和父母的关系或多或少都有一些问题，不外乎这样两种情况：
一种是父母和子女在带孩子的问题上有诸多矛盾；
一种是父母和子女（单方或是双方）的性格比较强势，以至于很多事无法沟通。
我和我的老公，周围的朋友，我们这一整辈都是独生子女，在现在这个年纪，大家都开始有自己的生活或者是自己的家庭，可同时，父母对于我们，仍然十分重要，甚至心理上会觉得，父母只有我，他们的依靠和指望就在我，所以我们的压力也很大。
因此，如何与父母相处，是一个很实际的话题。
我周围有一些男生会说：“对父母，就是要孝顺。没说的，老婆要是敢和我爸妈吵，我肯定得骂老婆。老婆可以换，父母不能换啊。”这种说法显然是不符合圣经教导的，因为圣经教导说，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。
这几年，也许是随着实际生活的经验倍增，上面这种话我听得少了，听得比较多的是：“父母年纪大了，就是这样了，不要和他们搞不清楚了。”——大概意思就是，对父母，避免正面冲突，糊弄糊弄过去就行了。这种说法看似合理，实际上很消极，因为并没有解决两代人沟通的本质问题，只是追求一个表面的和睦。
这种消极的态度，也体现在带孩子的问题上。
我周围的极大部分人都持一个态度：“我也没觉得父母带得好啊，但是也还行啊，我们自己就是各种困难没法完全带的，但是我们双休日都几乎是自己带的，所以我们也已经尽力了呀，我们不是完全不带的呀。”
那关于父母带得不太好的那部分怎么办呢？大部分人就说不出所以然，消极接受，小部分人会采取激烈争吵，但是也都没有什么实际效果，因为父母的固执都太强大了。
我发自心底地爱我的父母，所以我不想和父母只追求一个表面的和睦，我想真正增进与父母的关系。
我一度感觉很绝望，虽然我和父母彼此相爱，可是我们还是有很多很多矛盾，很多时候感觉无法交流。直到有一天，有一个姐妹问我：“你觉得是你改变你自己比较容易，还是改变你的父母比较容易？”
这个问题让我一下子语塞，我们中间没有一个人，具有改变别人的能力。因为这个能力，是只有上帝才有。我根本是没有办法改变杨先生，我的父母，我的子女的——我想任何一个经历过生活的人，都能对这个结论深有体会。（如果还有姊妹打算着手改变你的另一半，那赶紧梦醒吧。）所以我们盯着别人做得不对的地方又有什么益处呢？这只有让我们更痛苦。因为他们就是做得不对，可我们又没有办法改变他们。
我意识到我的症结，是我的思维方式在一开始就出了问题。我们在说父母的时候，总是在说他们怎样怎样不对，他们应该要怎样怎样做才是对的——我们的这些观点，这些结论也许都没有错。
可是我们忽略了下一个重要的问题，就是：“好吧，他们是不对，所以呢？”
当父母和我之间出现了问题，看起来好像是：“其实他们只要那样那样做，我们之间相处就没问题了呀”这样简单的事情，可实际上，此路不通，我们唯一能想能做的就是：“父母暂时甚至永远就是这样子，我在这个环境下，应该要如何改变我自己？让我郁闷焦虑的点究竟是什么？——我心里症结的问题到底是什么？”
1、不被肯定的感觉
我非常容易被父母触怒，因为我的爸妈都有张刀子嘴——我的父母常对我们的各种基本价值观提出挑战，让人非常不爽，比如我打算生两个孩子，我妈就直接说我要变成生育工具了，我以前就觉得明明是你被洗脑了你自己不自知，但是现在不爽之余我会思考，为什么我会生气。
我的结论是，我感觉我被否定了。这才是这个问题的症结，而并不是父母怎样怎样。事实上，我面对别人否定的时候，我可能都会有点不开心的。所以我要解决的是，我被否定以后，我应该怎么办的问题，而不是试图去帮我妈妈把她的脑子洗回来，因为后者我根本做不到。
我是基督徒，我被否定以后，正确的思维方式是这样：因为借着耶稣基督的救恩，我在上帝眼里全然圣洁，上帝如今完全肯定我，这是何等大的美事。既然上帝那么厉害，他都已经肯定我，为什么我要去追求人的肯定呢？我妈妈就算永远都是这样想，又与我有何害处呢？况且我又不能控制她是怎么想的。
一旦我不再追求她的肯定，她的否定对我没有伤害，这个问题就瞬间迎刃而解了。因为她这样说的时候，我可以笑笑，就像听了一个笑话，而这样的话也确实伤不到我了。
人民广场的沐恩堂的墙上有句话：“真理使尔自由”。什么意思？就是我们信主以后，能够辖制我们，能够控制我们情绪的事情越来越少，我们能够感觉越来越快乐，越来越自由。这上面的事情，其实就是一例。
2、与父母分离的功课
什么叫与父母分离？分离不是一定要和父母分开住，甚至住的远远的。与父母分离的功课，不是做在表面，而是做在心里。
刚结婚的时候，如果我说我婆婆这点做得不好，或者杨先生说我爸爸怎么这样，我们双方都会暴跳如雷。但是现在，我们就甚少有这个问题了——因为思维方式改变了。
过去，我们20多年都和父母一起住，把父母当做是最亲的人，习惯性地为父母防御各种坏话。父母有不好我当然知道，但是就是轮不到别人来说。但是结婚以后，圣经教导我们说，要与父母分离，与我的丈夫或者是妻子联合，二人成为一体。因为这个与父母分离和与妻子/丈夫一体的观念，我们也不断调整我们的思维方式。我仍然把父母当做值得尊敬的人，但是我不会为他们去防御不好的话，甚至是为他们和我老公吵架。就好像杨先生说某领导人或者某同事有这样那样的问题，我就算不同意，也不会不开心，因为那到底关我啥事——说得是有点极端，但是事实就是这样。
所以住在一起，或者不住在一起。住得近，或者住得远，现在都不太困扰我了。虽然我父母常常还是有困扰。他们没有圣经的教导，大部分时候还是把我们都混为一体。他们的体系也比较混乱，有时候觉得女儿是自己人，女婿还不是。有时候又觉得咱们都是一家人，你们小夫妻就是应该为全家包括父母亲属付出的——再一次，我们没有办法改变他们的想法，但是我们却可以坚守自己的想法，并且展示给他们看到我们的合一和不同。
例如在和父母的沟通上，我和杨先生几乎没有缝隙再让他们钻了。我们的想法一致，他们不会跳过我去和他说，也不会跳过他来和我说。即使有，我也不会暴跳如雷了，因为我和杨先生就是一体的，他的决定就是我的决定，所以我也无所谓他们和谁去说了。
3、我们没有办法完全满足我们的父母
这是我最近才意识到的一个问题，也是我新近学会的一个功课。而且这是一个多么让人悲伤的结论。
我们都是独生子女，这个问题特别凸显。父母对我们总有各种各样的期待：读书，工作，找老公，生孩子这些大事即使你都满足了他们，他们就不挑刺了么？不是的，他们会为进一步的事情继续和你要求。督促读书变成了督促进修；催促找工作变成了鼓励你要增加收入；老公找到了，他们要你掌控家里财政大权；生了孩子事情就更多了，这样那样，枚不胜举。
然后还有其他各种事情，他们有他们的习惯方式，也会建议鼓励要求强制你也一定做到，我这里不是说这些方式好或者不好，对或者不对，而是想说，你会发现，身边几乎没有任何一个父母，对孩子是完全满意的。即使他们的孩子已经尽力，或者在别人眼里看起来已经是很好的了。
我也是经历了很多事情以后，终于发现，如果我父母的眼光盯在我身上，那他们永远都得不到满足。没有为什么，这就是一个事实，因为他们的眼睛放错了地方。他们是该把眼睛放在上帝身上，而不是我身上，我说到底，只是他们人生的一个过客，而且以我的年纪，基本也已经飘过去了。如果拿我做他们的人生目标，或者成就感的来源，那终究就是会失望。
有个姐妹电话我说，她妈妈身体不好，如果她不顺她意，那她可能高血压就要住院了。其实我也有相同的境遇：我爸爸的心脏也很糟糕，因为担心他身体，我过去也尝试了把矛盾和不满放在心里，忍气吞声过日子——但是效果很糟糕，我感觉他变本加厉，不但我的忍气吞声也没有得到他的认可，并且我们的问题实际并没有解决，只是表面上过去了而已，偶尔他爆发或者我爆发，都让我们彼此很伤心。
但是现在我意识到，我没有办法满足他的时候，我就释然很多了。我仍然努力去做我该做的，该孝顺的孝顺，该体贴的体贴，能舍己的我舍己，但是这不表示，我就能够让他不生气了，他的心脏病炸弹也不是绑在我身上的。如果他还是生气，甚至气炸了，那是他自己需要解决的问题啊。他也许也可以因着这些事情认识上帝，认识到，他生气也不一定是为了我，也许是他自己心里的什么问题没有得到解决。
所以，我终于认识到，父母的满意和其他事情一样，我尽力就好，没什么好过多纠结，因为同样我无法掌控。
4、对于孩子的交托
这个问题对于我自己来说，都仍然是一个进行中的功课，我做得很不好。
我一直到现在，还是会不自觉地感觉孩子要按照我的教育方式来才是好的。我注重孩子的语言能力表达，注重孩子的睡眠习惯培养，孩子的吃饭独立能力等等。我觉得我公公婆婆和孩子不说大人话，喜欢陪着孩子睡觉，喂孩子吃饭甚至追着孩子吃饭的方式很糟糕。
但是实际上，我知道，我的这个想法是不对的。虽然看起来我的说法是没什么错，但是实际上，显示了我在这个问题上，信不过上帝。——孩子最终怎样，她的脾气性格习惯，其实都是上帝决定的。上帝在这件事上，决定作用比我大得多，比我的公公婆婆更是大得多。但是我却很在意这些细枝末节的事情，甚至不惜牺牲与我公婆的关系作为代价。（花了很多时间才明白这件事，心路历程可以回复210看《聊聊婆媳矛盾的那些事》。）
和大部分家庭一样，我们当然也不会因为这些小事而面红耳赤，但是即使是为了这些事情，心里有些小结，从上帝对我的教导看来，也是不划算的。因为孩子的事情我根本没法控制，谁能保证她按照我的做法就一定能睡好呢，即使睡好也是上帝的恩典。但是我在和我公婆的关系上，却确实不能称义，有太多可以改进的地方，而上帝看重我们人与人之间的关系，远胜于孩子到底吃得怎么样，睡得怎么样。
之前我听过一个姊妹的分享，非常非常有得着。她有两个儿子，大儿子小时候睡得极糟，各种方法都试了还是糟糕。她晚上实在陪不动，就找了阿姨，可好几个阿姨都辞职，因为她们也吃不消。迫于无奈，她在他托班的时候就送去了全托，一直全托从托班到幼儿园结束4年，就为了让她自己可以睡得好一点。她觉得她在这件事情上，实在是说不出她做得有什么好的地方。
但是结果却出人意料，她的孩子虽然在整个过程里，睡眠还是没啥改善，但是老师并不烦他半夜里老醒过来，还特别喜欢他。他在幼儿园里还学会了怎么照顾弟弟妹妹。而且他现在高中，回想他的童年，还觉得最快乐的时光就是在全托那几年里度过的。后来他弟弟出生，他还帮手他妈妈一起照顾弟弟，陪他睡觉同样很糟糕的弟弟一起睡觉很多年，让他妈妈可以好好休息。（这个姐妹的故事在《聊聊幼儿园、小学择校的那些事[下]》里有详述，回复110可阅）
我听了非常感动。因为很真实。我们很多时候就是很软弱，各种软弱，但是上帝看顾我们的软弱，并没有按照我们做的给我们结果，相反，他给我们的结果常常充满恩典和怜悯。在照顾孩子的事情上，我们几乎每个做父母的，在孩子一出生的时候，就开始不断犯错，但是最后孩子也就这样不知不觉地长大了。
所以，正确的思维方式就是：孩子按照我的带法也不一定好。按照爷爷奶奶的带法也不一定就比我的差。孩子最后好坏都是上帝决定的。孩子最后终究都会长大，这些问题和纠结都是非常短暂的。我们两代人彼此和睦，也许对孩子带来的好的影响更大。退一万步说，就算孩子就是带坏了，但是我们都尽力了，又有什么关系。重点不在于孩子到底怎样，是在于，我们在这个过程里，怎样经历上帝啊。因为孩子不属于我，属于上帝，她只是上帝给我托管的一份礼物，最终，我是自己去和上帝交账的。
但是很遗憾，大部分时间里，我仍然是做不到上述的这些思维方式，我仍然喜欢在固有的我的思维方式里打转，所以很多时候，我为孩子的事情愁烦。但是有以下几点，让我很受安慰：
1）因为我过去有过很多次各种改变的经历，我知道我在这件事上不断祷告，是可以经历上帝的。在我很困难的事情，在上帝来看，并不困难。所以我相信我对这件事的态度和思维方式，也会在上帝的帮助下，经过不断的练习，就最终改变了。
（不正确的思维方式的改变真的需要反反复复地训练，毕竟我用那种错误的思维方式用了那么多年了。这就好像是以前做数学题，我最常错的一道填空题的答案是10或1/10，但是我每次都只写了10一个答案，结果就是错。但是经过了5次10次以后，我就学乖了，甚至在其它题目上，我都会看看有没有可能有两个答案，这就是一种思维方式的改变过程。）
2）我和杨先生说，用罗马书的比喻，住在我里面的新人，是十分愿意做到上述这点的。但是我的肉体，就是好像拖累我，我有时候真的很软弱。所以也请他为我祷告。杨先生经常鼓励我，对我表示理解，并且也一直为我祷告，而且他也相信我终究会改变（这篇文章成文很早，但是回首再看这些事，很感谢杨先生一直以来对我的接纳）。
3）即使我现在这样软弱，因着耶稣基督的救恩，上帝仍然看我是完美的。他对我的爱，并不减少。
我觉得，在这些问题上，没有什么技巧可言，如果有，我们都是聪明人，早就没问题了。和父母关系的改善，好像也没有什么特效药，甚至单单说沟通，我至今也没有和他们沟通得特别好。但是我相信，我如今跨出来这正确的一步，好过消极不面对这个问题。我也相信，上帝借着这些事情，是计划给我极大的祝福。
我也不敢保证这样做了以后，我们和父母的关系就改善了，但是上述因着信仰的一些自我反思，却几乎可以应用于任何一个渴望改变的人身上。
这就是圣经的奇妙之处。也是我真真实实的信仰之旅。可能还很浅显，但我知道我正在被上帝施工中，心里满满地很有盼望。
杨太太，基督徒，家有二宝，在职妈妈
——愿我一生不夸别的
唯夸耶稣并他钉十字架
文章转载请标注：本文原载于“杨太太的成长日记”微信公众号，谢谢各位厚爱。
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