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整理自知乎《被梦想大学录取是怎样一种体验？》的回答，满满的都是正能量！
快樂的小夥伴
梦想哈佛。

为了这个目标费劲多少努力。

sat2500，sat2 2600 托福130，ap6分几十个，雅思10分，alevel s級 ACT37分 ib47分

et cetera

去尼日利亚做了2年义工。去日本地震灾区援助。去联合国参加演讲女权。不断的获着国际大奖。希望杯，奧林匹克競賽。


一封封常春藤，英国g5大学的录取书送到我家。但我还是没有如释负重的感觉，吃不下飯，一遍一遍看著量子力學。


风雨哈佛路。


被录取的那天我和同学们出去，请了两千多的酒。啤酒。我喝得胡言乱语。


最终，我放弃了7所常春藤的全额奖学金和12所美国前20大学的全额奖学金+补贴，走上了我的梦想之路。


出国的那一天，忽然觉得，我长大了。实现自己第一个人生目标，未来却还很遥远。
Mengfan
可能我不一样的是，我梦想的并不是大学本身，而是一种生活。并且，这过程一点也不轻松。


我在怎么学会享受孤独？ - Mengfan 的回答里说过，这段实现梦的路其实并不只是达到目标而已，更多的是一种孤独。因为人都是重视结果的，不存在对你百分之百的信任，在你雄心壮志的日子也许会有鼓励、安慰或者指引，但是这种孤独感终究需要你一个人承担，一直到成功了为止。


上上周拿到哥大的录取，拿到前每晚焦虑得睡不着，收到邮件后整个人都安静了下来，那种感觉就是我终于可以和我的家人和朋友分享这份喜悦了，但我明白是那些日日夜夜孤独的日子成就的我。打电话给爸妈，听到他们的释怀和喜悦，告诉男朋友后看到他脸上那种从未见过的笑容，都让我觉得过去的努力很值。所以，其实最让我高兴的并不是这个结果，而是这个结果带给爱我的人的喜悦。


但其次迎面而来的是压力，是明白又要进行下一轮的血腥风雨，而且求职的竞争对手并不只是同学而已，而是整个纽约城市的精英。于是要摆正自己的位置和心态，计划好接下来几个月的自我充实，因为Failing to prepare, is preparing to fail. 这种危机意识，已经是一种习惯了。


这个结果只是我人生里的一个点，而为了达到这个点，我要付出大把大把的线性突破。往后也是如此。当初因为GRE考不出来打电话给异国恋的男友一边走路一边哭；为了充实自己的数学背景，把自己扔在不熟悉的伦敦上summer school，好友来看我的时候说伦敦这么好玩的城市你都浪费在图书馆了；去美国交换的时候也是选的最难的课，挑灯夜战是家常便饭，很多人心疼我干嘛要这么拼。那段时间早上醒来我有时候会恍惚自己到底为了什么，为什么不可以老老实实呆在一个地方享受生活。后来我想明白，其实我做这么多努力，也不仅仅只是为了考个好学校，而是我想知道我能走到哪里，我能不能突破我自己。


我现在也在问自己，我能走到哪里，能再走得更远一点吗？能再更努力一些吗？能再更去挑战去socialize去把自己的世界打开吗？能不能？能不能。


这是我的生活，也是我想要的，梦想的大学只是给我了一个起点。接下来的路，并不保证着什么，所以你要像从未胜利过一样去战斗。
Nora Hu
看到录取信的

第零秒：我就打盘扫雷update怎么就出了卧槽卧槽卧槽 哎这个自动刷新插件真好用啊

前十秒：在满屏飘飘的彩带里好不容易找到了 Congratulations!!!!

二十秒：跑出房门尖叫一圈吓醒爸妈

三十秒：诶？我怎么哭啦？纸巾呢纸巾在哪里

一分钟：哦对！告诉XX XX和XXX！

两分钟：啊啊啊啊小伙伴录了隔壁学校好开森！

三分钟：发票圈啊啊啊！

四分钟：我就知道A和B（两所把我拒掉的学校）都不适合我！

五分钟：等等这篇录信在说什么啊我怎么根本看不进去啊哈哈哈哈奇怪我怎么还在哭

十分钟：开始幻想天天趴草坪上做作业的美好生活

一刻钟：和小伙伴一起造句嘲笑要去东部受冷的娃儿们（此项活动持续至今）

半小时：看看看我的桌面还是你呢嘻嘻

一小时：哦哦有群！小伙伴们我来啦！

两小时：翻遍所有人的票圈和人人和FB

一天后：大家都好厉害 AO你确定你没搞错吗

两天后：等等！我申请材料怎么没交齐咦？

三天后：……果然大家都不知道这是什么鬼学校呢lol

四天后：没事儿！我和想去Ivy的大家都相安无事！闷声壮大比！

五天后：混蛋啊开学怎么有一大片摸底考！！

一周后：啊 我这几天除了看学校网站 还干了些啥？？

没有错，以上都是啊啊啊！！！的咆哮体。。


现在：大致就是觉得自己是个菜比 只想安安静静好好读书 活着回来就行了。。。


但是被录了以后做事情的效率莫名高了好多

本来不大喜欢的化学现在居然觉得好可爱呢

大概就是那种

既然你那么喜欢我 我可一定要为你好好努力呀！的感觉www


看到同学们一个个收到很棒很棒的offer也从先前的有点小失落变成了衷心的祝福

而自己被其他学校拒掉也都没有那么在意了

大家都有学上！大家都开心！

我的真爱也爱我！天天心情都好棒！

Everything is awesome!!


回想整个申请季 对自己的怀疑摇摆和没做这个没做那个的后悔达到了十八年的峰值

其实都是无所谓的了

当时EA被defer的时候学长安慰我

If someone should see, what matter they?（突然想不通这个语法了不要打我

觉得好确切呢


另外 越来越相信fit了;)
CJackie7
在人生前二十多年里，没有dream school的概念。直至踏入BC, 和 program的教授学生打交道后，萌生了“要是能成为他们中的一员，真是做梦都会笑醒” 的强烈想法。专业彪悍，教授和每个学生关系都很close，非常supportive, 还有超高颜值的校园，真的想不出不爱的理由！呃~ 原来这就是dream。


于是不懈努力，骚扰教授，成功被录取，拿到Dean's scholarship。申请的其他学校，没套磁, 几乎全军覆没。不过，我！一！点！都！不！care!!! （……这样的确有点嚣张 - -+）


前几天参加了Accepted Students Day, 进一步了解这个program + 遇到了几个将来的同学，更加坚定了对它的爱~ 其实你那么喜欢的东西，一点在某种程度上和你契合的~~~


总之现在爱意满满，动力满满，抛弃工作抛弃原专业后那一年的身心煎熬被统统忘掉~ 尽管接下来会无敌忙，但是，我！乐！意！

朗歆

看见congratulations的时候整个人都开始颤抖！

然后抑制不住自己想要尖叫的心情真的尖叫了出来！

接着就是票圈一个一个家人朋友的通知！

再打电话给爸妈汇报！

打电话的时候声音也都还是飘着想要尖叫一下的！

冷静了一下就开始眼湿湿有想哭的冲动！

不过最后还是忍住了！

喜事啊哭啥~


本来对自己dream school的水准没报太大的期待

毕竟自己的经历和本科学校摆在那里

想去更好的也没有可能

英国么

不是牛剑不是G5不是华威什么的

中国人还奇多

也就没有了楼上答案里说的“想要变成更好的人才配得上你”的心情


但最近一直潜水在未来同学的群里

看着群里竟然有PKU大神的存在，还有各路的闪光招牌

突然发现自己也没有那么差劲

再看着群里小伙伴一直分析别人家的商学院

再看看知乎上对学校的分析

突然心里就有了小激动和小自豪


最后是真心服气的说了一句

so proud to be part of u~


为了走出去不给你丢脸

我也真的下决心成为更好的自己
Viridian
从高一开始暗恋女神校，收集海报、书签、明信片、圆珠笔，以及一切与她有关的信息；在人人上关注了学姐，看着她的照片就好像自己也行走在女神校的湖边似的，这么近又那么远；她是我学习、考试、甚至出国的唯一动力，也给不怎么自立的我一个离开父母羽翼的勇气。
喜欢一所学校真的就像喜欢一个人，有了铠甲，所向披靡；又有了软肋，常常莫名其妙地自惭形秽
。如果她是一个人，那么一定是我最熟悉的陌生人，存在于我的桌面，屏保，D盘，脑海。从没去过女神校，却总梦见。


后来我的分数还是不怎么争气，CR在官网的数据里显示只有4%的录取率，ED以后，每天都在脑补被拒的情景，甚至想过给AO写信跪求她defer我到RD而不要直接deny我。


2014年12月11日晚上，我在电脑上打开查结果的页面，等待着将于12月12日凌晨6点公布的消息。一边和一同ED的小伙伴聊天，一边看Sherlock调节情绪，内心却一直是暴走状态。记得凌晨两点半的时候，看了好久Sherlock和John的同人漫画以后终于睁不开眼睛，定了5：55的闹钟，睡了。


闹钟响了以后打开电脑，冬夜很黑，屏幕的荧光把整间屋子照成海水一样的蓝色，打开页面的时候是5：58。两分钟的时间，一直在告诉自己，我一定是被拒了，没什么可难过的（这是我一直在用的一种方法，与精神胜利法正好相反，暂命名为精神失败法吧，它就像是缓冲带，如果胜利了，自然喜出望外，失败了也不会太受打击。）然后点进去（现在写这一段的时候我都紧张得很），然后看到Congratulations


当时觉得眼睛很涩，叫醒我爸，他也很紧张，然后我告诉他说我录了，全家都很高兴，但是没有我想像得那么激动，包括我自己，淡定得让我摸不着头脑，心里面好像除了喜悦已经感受不到其他任何的感受了。


那一刻我觉得，如果女神校是一个女孩，我一定会拥吻她（I am straight by the way)


七点左右微信开始爆炸，接受老师同学朋友的祝福问候，然后洗了个澡，背着书包一路唱着歌往学校走，明明是冬天，却好像看到路边的白玉兰都开了，阳光很暖很暖。


这场暗恋终于有了一个春暖花开的结局。
all's well that ends well
匿名用户
没什么特别的感觉。只是感觉幸运。论实力，我本人真的很水，只是在本科的时候做了一个水项目，然后吹了吹就得到了现在的AD。是我实力很强么？我不觉得，我真的只是幸运。比我努力，比我聪明，比我志向远大的人有的是，可是我能被录取，真的是幸运了。更幸运的时候，我的家庭有能力负担我的学费。而这已经超过了自身的实力所能企及的高度。


在dream来之前，收到了一所常青藤。当时是很高兴的，感觉就是光宗耀祖的感觉。一下子让之前的保底录取，30名开外的学校全部成了鸡肋。也是深感幸运。或者一颗感恩的心来面对这个常青藤。而当dream一来，常青藤都黯然失色了。当然心里的感觉就是，常青藤的愿望只能留给后代去实现了。我就踏踏实实的上我的dream就好了。


但是我很快就明白了一件事。dream学校只是学生生涯的一部分而已，真正迎接我的是那份沉甸甸的人生。更多的是让我思考，名校能给我什么？如果没了名校光环，我又是什么？而思考结束后我觉得真的是很可怕的，没了光环我就什么也没有了。而之前的奋斗也不过是像打游戏一下砍G杀T，暴打GPA。但是未来的人生远比这些要复杂的多。


但是又怎么样呢？教育机会之所以宝贵，是让我们成为自己。而不是成为别人。我也希望在dream校里奋斗，成为一个成功的人。而成功的定义就是做自己想要成为的人。


简单说，就是感恩，感谢，以及珍惜。之前的辛苦也化作了一丝甘甜。


Stay Young, Stay Simple, Stay Naive.


永远以一种质朴的心面对自己和世界。
Zhou Lucia
Berklee College of Music


几个小时前刚刚收到了录取信，现在呼吸里还满是眼泪的味道。


大概五个小时之后收到了Music Teacher, Dean of Art Department, Dean of Junior and Senior,和College Counselor的祝贺邮件。每封邮件都好长。我们学校出过Harvard Caltech Columbia等等，老师如此真挚地祝福我的Berklee归宿，让我真的很感动。音乐老师的邮件里有这么一句话“ To be accepted after an audition into a prestigious school such as Berklee is a real credit to you and the work you have put into over the years in your playing.” 我差点流泪了...


十个小时之后去上当天的Voice课。正好今天上课的教室有三角钢琴，在没人来之前非常开心地在上面improvise了一会儿。想到以前学校的Steinway可能再也见不到了，忽然有点儿遗憾。但转念又想到，到了Berklee，会有更多的各路神仙和我一起Jam，不禁十分地兴奋。Voice老师来了，我笑眯眯地对他说，您以后一定要更加严格地要求我喔。


十二个小时后打开手机看了一眼，回复世界各地各个学科各种性格的朋友的祝福。睡觉前好好回味了一下这种达成目标的兴奋和愿望成真的幸福，因为明天开始就要正式成为Professional Musician了：


作为没正式学过的Contemporary Music，没上过Berklee Summer ，自学Music Theory, Aural，和Improvisation的我来说，能被Berklee录取，的确很开心。但是作为Professional Musician，作为Berklee Community的一员，我要做的事情还很多。


“只能兴奋今天这一天，明天就要向更高的标准努力了喔。”我这样告诉我自己，在甜丝丝的余味里，我可能又流泪了。不是因为“被认可”的骄傲，而是真正踏上热爱之路的幸福。
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