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作者 | 小莉说
来源 | 小莉说（ID：xiaolispeaking）

小莉姐，看你的文章很久了，很温暖很理性也一针见血。一直想跟你说说我的故事，却不知从何说起。我发现，婚姻除了让我的心越来越僵硬，也让我越来越不知道如何表达自己的内心。我的心很久很久没有温暖过了，准确的说很久很久没有得到过异性的关怀和温暖。
我们的婚姻生活好像走进了一条死胡同。彼此没有关怀，没有交流沟通，只是在一起生活而已。我们有一个可爱的儿子，我不想离婚，可是想想未来几十年还要这麼煎熬的活下去，又觉得太可怕。我想改变这种局面，可是想想只有自己一个人努力觉的太累而坚持不下去。爱情，对於我们之间早已不存在！我们之间只剩下对对方的指责和怨恨。
我在想，我们的婚姻的出路究竟在哪裡？我只要一闲下来就在想，离还是继续？离婚成本太大，对于一个三十岁而收入不高的女人来说，单独抚养一个孩子长大也是一种考验；而继续守着这毫无温情只有怨气的婚姻，我死也不甘心啊！究竟怎样才能让婚姻起死回生？怎样判定这场婚姻是不是无药可医？小莉姐，渴望得到妳的帮助。谢谢！
这位读者的问题，非常具有代表性。激情在婚后消失殆尽，王子和公主落进平凡的日子，便没有了携手共舞的那份浪漫；水晶鞋踏上人间大地，也会被尘土和泥浆沾染；而日久生情的另一面，还会有点滴琐事堆积下来的不满和怨恨。这都是人性。既不反常，也不可耻。
真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，当我们认识到有一些事情的发生和发展，因其自然规律使然，或许可以有一些释怀、有一些坦然，继而再想着怎么在既有的框架里摩擦出一点曼妙的火花来。只有傻子才和规律较劲，记得那个爬到树上去捉鱼的人吗，向婚姻里求激情，和爬树上捉鱼一样，缘木求鱼，白费力气。
理想主义者会反对我，没有爱情的婚姻是不道德的！你说的不对！是的，我不是小说家，也不是漫画家，我只是一个说真话的人，真话并不好听。但我想让我的读者舒服开阔不纠结，我想让她们知道生活原来的确如此，别人其实和你一样。那些人前秀恩爱的人，背后的日子也一样是柴米油盐、家长里短；他们的老婆貌美如花，但时间久了，也一样是左手摸右手。我不希望女人们被虚幻的美妙故事刺激地天天对着自己平静的生活作死般的不满和痛苦。
首先，没有爱情的婚姻是不道德的，这句话是有前提条件和语言背景的。
恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中论述：“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才会合乎道德”，“如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤，那就会使离婚无论对于对方或对于社会都成为幸事”。但是，恩格斯同时也强调了其他条件：
（1）生产资料转归社会所有，个体家庭不再是社会的劳动部门。
（2）子女的抚养和教育成为公共的事业。
这两个条件的实质是：社会财富和社会资源公有；结婚和离婚对个人财产没有影响；家庭的主要职能全部由社会承担；孩子由社会抚养和教育。只有这时，爱情才成为决定离不离婚的唯一因素。
听上去挺美好的，但很遗憾，直到今天，恩格斯所设定的条件，至少在中国，并不具备。
所以，还是老老实实地接受现实吧：婚姻保护的并不是爱情，而是一种亲属关系，以及由这种关系派生出来的财产关系，权利义务。
爱情是短暂的，而婚姻是长效的。
关于爱情的时效性，我在《爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾》一文中，已经给出了详尽的阐述（点击文末“阅读原文”，可以读到这篇）。虽然说一分钟有些夸张，但爱情具有时效性，几乎已成定论，有观点认为是18个月，也有人认为是两年，最长的观点也就是四年。
如果没有爱情婚姻就要解体，严格意义上来说，能够续存的婚姻恐怕为数不多。
【说个题外话，如果有第三者对着你喊：没有爱情的婚姻是不道德的，他已经不爱你了，赶快离开吧。请你淡定地对她说：婚姻保护的不是爱情，婚姻保护的是我作为妻子的权利。爱情这东西很短，而且没人能保护，上帝也不能。我已经爱过了，现在该你了，你请便。】
既然这样说，是不是所有的婚姻都值得忍苟为好，所有的人都不应该离婚呢，当然不是，婚姻可以平淡，但不能破烂。一个正常的婚姻至少应该包括以下几点：
一、 尊重
尊重是人与人之间友好相处的基石，任何人之间的关系，如果没有了尊重，都会失衡，无论是上下级，还是父母子女。说到友好，大家觉得有点太生分了吧，夫妻之间，怎么还用这么客套的词呢。对的，就是要用这个“生分”的词，人和人再亲近，也是独立的个体，以爱为名义逾越界限干涉对方，或者以爱为名口无遮拦践踏对方的尊严，都会留下创伤。不受尊重的一方，负能量在日积月累中聚集发酵，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，爆发意味着反击、失控；而死亡，则意味着自卑、沉沦、永失所爱。
二、 关怀
再强硬的人也渴望温情，人们组建家庭，某种程度上，就是希望在受伤的时候可以有个地方舔舐伤口，在生病的时候有人能递上一杯热水。这不是矫情，这是人自然的需求。强硬着昂起头说我不需要，我可以自己一个人很好的不婚主义，不在讨论之列。既然结婚了，就还是需要关怀。
如果你换了新的发型，穿了新的衣服，你老公对此视而不见，你就宽宽心不要以为然；但如果你卧病在床，他却不闻不问，这的确需要你审视一下你们的婚姻情况了。
三、 和谐
琴瑟和鸣那是极高的要求，能达到者万中无一，但有一个祥和、安宁的氛围，却是一个健康家庭的起码要求。像贾宝玉林黛玉那样，情爱纠缠，吵吵闹闹，让爱和恨在一场一场的冲突较量中升华、裂变，把平凡的日子过成一部跌宕起伏的情爱大戏，那是恋爱时候的桥段，放到婚姻里，太累，太难持久。而且两个人天天折腾这个，也影响干其他的事情，毕竟一个家庭在这个社会中的存在，靠的不光是小两口的你侬我侬，还有些现实的物质追求和价值认同，需要你俩去努力呢。
更重要的，一旦有了孩子，平静安定的日子，是送给孩子最好的礼物。
四、 利益共同体
爱情是短暂的，而夫妻二人结成同盟，共同追求的目标却是长久的。蒋介石和宋美龄的共同利益是江山；克林顿和希拉里的共同利益是政治前途；文章和马伊琍的共同利益是娱乐事业；大多数普通人的共同利益是安定富足的生活和孩子。
有一些女人可以接受大房模式，不是因为这些女人多么伟大或者多么软弱，而是她的丈夫在外面寻花问柳的时候，并没有破坏家庭的利益根基，他们还有共同的愿景，和共同的未来。
而有一些家庭，男人或者女人的心思没有放在家里，从开始就没有家庭的未来和规划，这样的家庭中，另一方是没有安全感的，这个家庭的根基是不牢固的。
当你觉得自己的婚姻出了问题，问我你的婚姻该不该继续，请对照以上四点。
当然，人并不是机器，人除了理性，还有感性；人除了物质需求、安全需求，还有感情需求、还有被爱的需求。尤其是女人，对于家庭有更多的期望。在一个所谓正常，却又缺乏生机的婚姻中消耗自己的人生，就好像鲜花开放在山崖，旁边站着一个赏花人，可他早已对你视而不见。
你问我“我们的婚姻，出路究竟在哪裡？”
不是所有事情都必须开山辟谷去寻找出路，如果你的婚姻基本能达到以上提到的四个条件，你现在要做的就是在现在的这条路上且行且修炼。
首先，降低期望值。不要再向婚姻中寻求激情和浪漫；不要对你的丈夫提出情人的要求，也许他给不了你情人似的热情，但情人也给不了你承诺和安定；承认婚姻就是这样平淡如水，幸福就是普通的日子。
保持共同成长。良好持久的婚姻不是两个人原地不动，彼此紧握，而是共同前行，共同成长。只有在不断的进步中，才能发现对方新的闪光点，从而激发新的热情。
适当寻找新鲜感。无论是身体和精神，都可以有一些提升和改变。不断地开发自身潜能，让对方为你感到眼前一亮。每个人都喜欢新鲜、有趣、神秘的东西，偶尔惊艳一下，展示一下你的新技能，比如去中东旅游，忽然他发现你居然会说阿拉伯语，而他到了那里就变成了白痴；或者一向刻板的你居然还学会了跳拉丁。
不过，这一切的前提，还是得保持漂亮，不需要你倾国倾城，但你必须在变美这条路上锲而不舍。
给女人提了这么多要求，最后想对男士们说几句。虽然我一再呼吁女人降低对婚姻的期望，降低对你们的要求，可你们自己也得长点心，打起点精神，为经营婚姻付出点脑力和体力。
知道那个监狱里的囚犯为什么能勾引那么多良家妇女吗？因为他有钱吗？当然不是，女人都是倒贴；他帅吗？也不是，很多女人送钱送物都没见过人长啥样；他能力强吗，也不是，真正和他发生性关系的只有那个狱警的老婆。真相是，这些主妇们，在婚姻中，缺乏关注，缺乏温情。一旦有人给她们一点甜言蜜语，哪怕只是在手机屏幕上的字符和表情，也能通过网络浇灌她们饥渴的心灵。
婚姻从来不是一个人的事情，婚姻也不是一场尘埃落定的结局，婚姻是两个人共同经营的事业。幸福就在咫尺之间，失去也在一念之差。
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