来源： 蒋佩蓉微博
最近我们夫妇辅导过好几对夫妻都在工作的职场夫妇。他们都非常渴望做好爸爸，好妈妈。在这种意愿的基础和背景下，我们最常听到的问题就是如何平衡家庭与事业。其实要是夫妻真的是一体的，我们就不能把两个人拆开来分别去考虑这个问题。这是不实际的，也是不可能的，因为一个配偶的平衡说不定会让另外一个配偶而不平衡了。现代的夫妻有很多婚姻模式的选择，并不是像我们前辈的时代只有一种模式。除了传统的“男主外女主内”模式，我也看过很成功的职业妻子和在家养育孩子的奶爸，也看过双方轮流接棒式的发展事业。无论夫妻如何协调现代这个环境的不同婚姻模式，我认为关键不在于“平衡”，而在于“季节”。关键是每个人生的季节都有它的重点，不是在所有的人生期间，事业家庭都需要获得50%-50%完全的平等。要是我们明白每个生命季节的重点，就可以比较恰当的取舍和选择。
首先我们来说说孩子刚生出来的这个季节。这个时候也通常是年轻父母在职业发展上面开始往上爬的季节，所以他们应该是在公司里面最底层的人员。他们对于自己的工作安排没有很多主权，也需要付出最多的努力和汗水才能赢得老板的认可与信任。同样的，这也是生理上最需要生养孩子的人生阶段。如何取舍呢？夫妻是个团队，我建议双方坐下来敞开的列出双方对事业发展、家庭经济、老人养老和医疗、还有孩子教育方面的各种需要，然后根据家庭整体的需要来协商谁要来在事业发展上面进行初步或者更多的牺牲。（我跟为千今年暑假将要一起出版的新书里面会有更多有关丈夫和妻子如何在人生不同季节上搭档的归类和模式的解释。）
孩子在年幼的期间是需要一个成人牺牲自己的时间来陪伴与养育的。要是这个人不是妈妈，或是爸爸，就是前辈或保姆。这个期间也是孩子跟看顾者情感链接，建立依恋关系的期间。要是这个看顾人不是妈妈或爸爸，但是有一个父母都信任的亲人，也没关系，但是爸爸妈妈需要做出心理准备：以后孩子最亲近的人，在他生命中影响力最大的人，将不会是自己，因为在这个期间谁接触孩子的时间最多，谁就是跟孩子最亲近的成人。要是父母自己对于孩子的培养、教育、或者养育有意见，而且自己不是看顾孩子的主要人手，就需要怀着感恩的心去先感谢愿意牺牲自己来看顾孩子的这个主力人，然后只能给予自己的提问和建议，但是不能期待有主导孩子养育过程的权利与期待。他需要支持和配合看顾者才能够影响孩子的看顾者，在育儿过程中获得发言权。通常很多家长跟孩子的看顾者发生矛盾或冲突就是对于养育孩子角色的混乱而产生不实际的期待。
知道了这个人生季节的需要，大约孩子诞生出来以后3-6年的季节，妈妈或爸爸有没有可能暂时放下事业的发展来给予孩子这个他需要的时间呢？从事业规划的角度来说，这是一个牺牲，但是这是对于孩子一生幸福成长所需要的投资。我看过很多全职妈妈或爸爸结束养育孩子的关键季节以后，迈出家门，改行了，或者在家里做生意，都发展的不错。我本身也因为多年离开职场而做别的事情。我刚生孩子以后所面临的取舍是选择跟孩子的亲密关系或是跟事业脱节一段时间，然后再接轨。我选择了跟我的事业脱节，以后再重新接轨。我的体会是，虽然我改行了，我不但没有跟社会脱节，反而更加接地气，因为我跟社会里那么多的妈妈们建立了共同点，更能够享受我的新工作，更投入自己。同时，在孩子最需要我的时候，我能够用我的生活方式，一个在社区活跃服务社会的志愿者的生活方式，来影响我的孩子们的价值观。同时，我也认识了很多志同道合的朋友们。这些服务社会的软实力帮助了我，在回归社会的时候能够充满自信的跟陌生人打交道，重新跟社会接轨。
要是某个配偶的事业发展需要他在孩子年幼的季节付出最大的时间上的牺牲，会常常不在家，另外一个配偶需要乐意的配合作为孩子养育的主导，也就需要在时间上还有自己本身的事业上做出了调整。相反的，要是一方想要全职在家养育孩子，另外一方也要乐意承担家庭的经济需要而全力支持全职在家的配偶的牺牲。要是没有，家庭的关系会非常紧张，因为需要对方为自己牺牲的一方没有获得配偶的全力支持。这种情况发生了以后，夫妻消耗的情绪处理精力还有吵架解决冲突的时间与精力会往往超越大家的预算，到了最后往往会双败。夫妻双方都要有意识和心理准备：无论如何，牺牲和付出都是需要做的——关键是你们这个团队要如何去搭配来最高效的付出这个代价，如何合作与互补，因为这个阶段需要双方的100%的付出与牺牲。夫妻最好在生孩子以前就讨论和协调好了双方需要做出的调整，否则孩子来了以后会产生很多无需的负面情绪。在考虑这个问题的准爸妈可以参考这两篇文章：
《给准爸爸妈妈思考的一些问题》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100fxp2.html
《做全职妈妈，还是尽快回归职场？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101rj4b.html
要是孩子最关键的依恋建立季节过了，而看顾孩子的主力不是家长，以后也可以重新跟家长建立亲密的关系，但是家长还是需要付出大量的时间回去弥补丢失的时间。到那个时候，孩子不知道是否拥有这个时间还是愿意付出这个时间了。在我看来，这种代价的风险要比脱离社会的风险要大，因为亲子关系是一辈子的事，而事业发展虽然有延迟、脱轨或经济上的损失，跟亲情上的损失来相比，却可以弥补或重新再来的。
最后，我希望使用《圣经》里面的这些文字来解释从整体家庭的时间分配来讲，需要用“季节”，而不是“平衡”来考虑双方如何取舍事业和家庭的加减和发展方向：
“凡事都有定期，天下万务都有定时。生有时，死有时。栽种有时，拔出所栽种的，也有时。杀戮有时，医治有时。拆毁有时，建造有时。哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时。抛掷石头有时，堆聚石头有时。怀抱有时，不怀抱有时。寻找有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。撕裂有时，缝补有时。静默有时，言语有时。喜爱有时，恨恶有时。争战有时，和好有时。”（传道书3:1-8）
以下是我在这些文字上所加的“佩蓉现代版”“凡事都有定期”：生孩子要养有时，养孩子要放手有时。为孩子付出牺牲有时，迈出家门走进社会有时。凡事都有定期，天下万务都有定时。要是我们在一个季节放下别的，做出应该做的事，这就是智慧。要是我们在一个季节急功近利，做出这个时机不应该做的事，这叫做愚蠢。凡事都有定期，天下万务都有定时。就是这样，没有人会在冬天播种或春天收割。
每个生命季节都有它的重点和节奏。要是在错的季节做对的事还是错事。
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