在知乎上，「如何更好地与父母沟通」是一场经久不衰的讨论。这里选取一些知友的见解和经验，与大家分享。
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假想有一群人，大半辈子都没什么选择，被迫吃萝卜，并被告知萝卜是世上唯一可以吃的东西。久而久之，他们也会愿意相信，萝卜是世上唯一可以吃的东西，其他的都是邪门歪道。所以，如果他们所生养的孩子，有一天忽然告诉他们：不只是萝卜可以吃，白菜黄瓜、鸡肉猪肉都可以吃，这群人就会觉得很崩溃。尽量否定这一切，因为一旦接受了「其实除了萝卜，还有许多可以吃」，那他们的人生固守就会失去许多意义。我们的上一代，就是这么一群人。他们大多数人吃了许多苦，选择也不多。他们经历了单一的生活，觉得安全感是很重要的。一旦告诉他们有很多元的选择，他们会觉得不安全，会觉得自己的人生似乎失去了意义，诸如此类。我父母从小不太管我，因为我总是能拿到可以的成绩、可以的中学、可以的本科来给他们看。当然，在大学一年级，我爸妈还是试图给我规划一条路。我没试图反驳，只是安安静静的写书出版、经济独立。绝大多数爱子女的父母（某些纯粹过管人瘾的不算），在发现子女的经济独立，确切说，是「儿子/女儿挣钱比我多啦」时，就不太会那么强横的来管束了。所以，沟通时，别试图用语言去动摇父母长达数十年锤炼出来的价值观——没有人会愿意听几句话，就改变自己的人生信条、承认自己的许多坚持没有价值——而是直接给出你可以经济独立的行动，让自己不再是一个从属的子女，而是作为一个对等的人，沟通会方便许多。
以我个人的经验，不要跟父母沟通。基本上是无用功，而且会让你更加挫败，沮丧，怀疑。我从小就在做跟父母沟通这项工作。我的父母也是 60 年代生人，出身农村，文化水平有限，经人介绍相处一年后结婚。婚后吵架不断，从我有记忆开始就三天一小吵五天一大吵，吵架原因都是鸡毛蒜皮的小事，但是吵架的激烈程度却像是对彼此有深仇大恨，双方都是脸红脖子粗，声音尖利，拍桌摔碗，互飙脏话，乃至动手。而且他们吵架从来不避我。这是我童年的阴影，是我小时候最大的烦恼。起初是非常害怕，躲在房间里瑟瑟发抖。大一点之后开始尝试劝架。小孩子劝架没有任何技巧，就是哭着抱住一方，求他们不要生气，不要再吵了，求他们有什么气冲我来吧。可是没有任何用处，他们吵的激烈，眼里只有对方，根本无视我。甚至发展到最后，因为我的劝架，他们吵的更激烈了，好像有人观看的群架打的更酣畅一样，本来还只是嘴上吵，我一劝，就慢慢开始动手了。到我读初中的时候，就萌生了跟他们沟通的念头。劝架的时候不再哭喊，而是努力讲道理给双方听。什么家庭和睦的重要性，互相谅解宽容的重要性等等。可是还是丝毫没用。记得有一次，我劝他们足足劝了一晚，嗓子都哑了。结果我妈来了一句「我真是高兴，我闺女这么会说」，而我爸则不耐烦的说「你不懂，少在这边装模作样唱高调」。后来还尝试过一些其他沟通途径，比如写信。给父母双方都写了很长的信，可以说是字字都带泪。但是结果呢？我爸没有任何反应，而我妈，我相信她看都没看。这个过程非常折磨人，我的整个童年期和青春期都因此感到万分沮丧，甚至有些抑郁。到了高中，我放弃了。学习那么忙，每天回家都累死了，实在没力气去做他们之间的调停员了，反正做了也没用。而这时候我父母居然是这种反应：他们不适应我的放弃。先是表现在我妈那里。有一次她跟我爸吵完，看我无动于衷，就坐过来跟我哭诉。我劝了她几句就去干自己的事了，她就开始骂我冷血自私，直到把我骂哭。然后她看上去满足多了，抹着眼泪说「你看你爸这是干什么呀，把一家人都搞得鸡飞狗跳」。这种事发生多了，我也不乐意被利用了。她再这样做的时候，我就回呛她，说我从小到大做的够多了，是你们自己不愿改变。然后她就哭天抢地，说都是我爸的错，关她什么事，说我不孝顺，冷血自私，学历越高越目中无人等等。然后就演变成我跟母亲的吵架。那段时间一度同情父亲，觉得母亲应该也是用同样无理取闹的方式对他，所以才导致吵架。可是后来又发生了一些事，让我改变了这一观点。有一次跟母亲吵完，很沮丧很难过，哭的眼睛都肿了。爸爸要带我出去散心，我不想去，他就硬拉我去。出去后给我买了两支雪糕，接着开始了对母亲的控诉。他说了足足有两个小时，从他们刚结婚时开始说起，把我妈大大小小让他感到不顺心的事全都说了一遍，事无巨细，让我惊叹于他的记忆力。最后郑重其事地跟我下结论：你妈妈精神有点问题，可能是某种神经病。当时我已经高三了，这是我第一次感到重新认识父亲。我不敢相信作为一个中年男人，他竟然能那么幼稚。以前看他总觉得威严且成熟，顶多是脾气有些暴躁，可是这次他的形象开始崩塌了。后来他又抓住几次机会控诉我妈，每次都让我对他更失望几分。至此我彻底放弃了沟通这件事。他们再吵架，再努力的想把我扯进他们的战争中，我都绝对保持沉默，无动于衷。可是奇怪的是，慢慢的他们吵的反而没那么频繁，也没那么激烈了。现在我独立了，经过几年的艰苦的努力，坚持自学心理学知识，基本克服了家庭带给我的心理阴影，抑郁也很长时间没有复发了。我现在要做的是，不被他们影响我的行为模式，不把悲剧延续到下一代。他们现在在神坛之下。我能客观的评判他们，并不因为他们带着父母的光环我就对他们有所差别。他们只是普通人，有自己的弱点，他们在做父母这项工作上，并没有很成功。但是这不代表我就完全抹杀他们对我的好，他们只是在自己的认知范围内尽了最大努力抚养我，那些伤害只是因为无知。越是无知反而越不容易摆脱无知，因为思维局限。所以我再也不会尝试跟他们沟通，我只是尽孝道，陪着聊些无关紧要的话，同时设定自己的底线，不允许任何人跨越，哪怕是他们。终于我们的关系都和谐多了，他们开始懂得尊重我。这是因为我的坚持，更是因为我的独立。我也深深明白了：人跟人之间是有界线的，哪怕是父母子女之间。界线是什么意思呢？不要试图按自己的意识改造对方。对方不是你，没有义务配合你。你也不是对方，没有权利要求对方。与其改变对方，不如设定边界。各人互不跨越对方的边界，就能和谐相处。
和父母沟通是可能的，但要分人。不要一竿子打死所有人。有的父母从小就建立了和孩子顺畅的沟通，他们的孩子可能压根不用发愁如何跟父母沟通的问题，我正在努力成为这样的父母并保持下去。有的父母相对比较容易被影响，他们的世界对孩子敞开着大门，比如我妈就是这种，孩子相对主动有意识地去影响他们是可能的。还有的父母相对比较固执一些，不愿接受新东西不愿改变，甚至生活中一些非常小的细节问题上，这样的父母想沟通往往非常难，但也不是完全不可能，得等机会，也许哪天发生些重大的事情，也许有转机。如果很幸运你的父母相对容易沟通容易被影响，你要怎么去做呢？写到这里突然想到，我能和我妈顺畅沟通这事，我妈也有一半功劳，一个巴掌拍不响。其实是我妈先向我敞开了心门，从我进入青春期开始。真的很奇怪，小时候我妈跟我距离很远的，我跟我爸亲跟我爸玩都是，补充一句我是女儿。然后突然有一天我妈就把我当成闺密了，话说我妈不是那种八卦的人，平时也没几个闺密。我妈完全没有家长的架子，非常坦诚地跟我交流她的想法，比如她那时候就跟我讲，她看过书上面说孩子不是家长的附属品，孩子是独立的个体，她觉得特别认同，但她周围很多朋友就接受不了这样的观点（难怪她没什么闺密）。从这一点看，我妈能做到这样真是很了不起，我很快被她收为闺密啦。而且，我妈接近我不是为了所谓能更好地管我，不是的，她从来不管我的事，不干涉，不教育。于是，我可以很放心地跟她分享我的想法，我的同龄人的想法，我和别人的想法有什么不一样，和她那个年代的人的想法又有什么差异。从那时候开始，我决定影响我妈。是我妈先敞开了心门给我，如果不是这样，也许我大一些也会开始影响我妈，但肯定不会那么早，效果应该也没有这么好吧。我相信，我妈真的只是找个闺密这么简单，没有想着要影响我，而我当时确实是想着要影响她。一来想帮助她解决一些生活中的烦恼问题（主要是心理层面），也就是我最前面说的这是我当时觉得对父母最大的好。二来我也有点小私心，我想我以后也会有自己的家庭，有自己的孩子，我看过听过周围太多负面的案例，在孙辈的教育问题上，在不干涉孩子小家生活的问题上，大家其实可以做得更好，而我现在有机会早早开始影响我妈，就不用等到我要结婚生子了才来开始企图影响。于是，从我十六岁起吧，我开始主动影响我妈，我跟她分享我的成长，我的梦想，我的价值观，我妈都很理解很支持我鼓励我，是我的后盾。我的学业、工作、感情、家庭，我妈见证了我的成长轨迹。我甚至跟她科普我的工作，云计算是干什么的，大数据能解决什么问题，互联网广告又是怎么回事，她都能听懂。在这个过程中，我收获了一样最宝贵的东西，那就是我妈对我的信任，她知道我有能力过好自己想要的生活，她对我很放心，就更不会到了老年企图来干涉我了。现在我在享受着多年沟通影响的成果。我妈现在在帮我带孩子，她特别好，不干涉我们的生活，摆正自己是来帮忙的角色不越界，在育儿的问题上绝大部分都努力按我们的想法去做，我妈还去参加了正面管教家长课。我虽然是个在职妈妈，我们家的育儿环境非常理想，我们几乎主导着孩子的一切。
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